Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

- Где круче: в школе или в университете?
- В садике.

Обратная эволюция существует. Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.

Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьём чай, с нами её дочка (5 лет). Мы болтаем, её доча делает глоток и с умным видом изрекает:
– Гораций!
Я с огромными дикими глазами:
– Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
– Цай гораций, обовглась! ...

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении! ? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

- Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
- В туалете был...
- Два месяца?

- Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
- Еще нет.
- На какой ты стадии?
- На 1-ой.
- Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?

Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил...

— Пап, а финансовые воротилы — это кто?
— Это те, кого уже воротит от денег.

— Был гадкий утенок…
— Выросла гадкая утка!

19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву. Первый — второму:
— Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
— Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.

— Подайте Христа ради!
— Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шёл бы работать!
— А я после работы!

— Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
— Поссоpились?
— Hе хочу ее пеpебивать.

Главный хирург спрашивает у запыхавшегося больного:
— Почему вы убежали из операционного зала?
— Потому что сестра сказала: «Прошу без паники. Операция аппендицита самая легкая…»
— Ну, и что? Это действительно так!
— Да, так. Но она сказала это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем!!!

Запись на автоответчике:
«Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это — вы…»

 

 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июне 2019 года

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками. 1 апреля 2019 г.

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.1 марта 2019 г.

Анекдоты про школу. 18 октября 2012 г.

У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар... 7 июня 2019 г.

Плохому теоретику реальность мешает. 14 июня 2019 г.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников. 13 июня 2019 г.

Как уже достали эти фильмы в перерывах рекламы! 11 июня 2019 г.

Популярное в моем блоге в

июне 2019 года

Собаки под водой. 31 мая 2019 г.

Там, за радугой (грустный рассказ для взрослых). 21 февраля 2019 г.

Одесские детские библиотеки в Интернете. Жизнь и события. 17 мая 2019 г.

Сигареты СССР. 7 июня 2019 г.

На Екатерининской. 26 мая 2019 г.

Это — Япония! 4 июня 2019 г.

Художник Gil Elvgren. Великий классик Pin-up. 8 июня 2019 г.