Красивую женщину косметикой не испортишь

- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Пожалуй вот... возьмите Данте.

Объявление в одесской cинагоге:
Пожалуйста, таки не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-либо не подумал, что это ответ на его молитвы.

"А это точно поможет? ", - недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна, поднося к губам какую-то самокрутку.

Экономил на всём. Даже учился на чужих ошибках

Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через тот же дурдом, что и вы, но не сломались! . .

Если пьянка неизбежна - пей первый

- Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18: 00, точно не есть после
21: 00 и уж совсем ни крошки после 23: 00.

- У меня депрессия...
- Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз...
- Задница...
- Мда, у тебя и вправду депрессия…

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

Жизнь полна страданий. По возможности, избегайте рождения

- "Сволочи" пишется с одним "с" или с двумя?
- Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права.

Лучшие вещи начинаются на букву "П":
Пельмени.
Пиво.
Пятница.

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
— Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
— Меня зовут Павел. Не апостол.
— Меня зовут Пётр. Не святой.
— Меня звать Мария… Даже не знаю, что и сказать…

72% человека которого ты любишь — вода

Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.

Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадаем с общепринятым. Это всё, что нужно знать об образовании.

Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.

Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших — никогда

— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
- Я! Я потерял!
- Я вот ленточку нашел. Возьмите.

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть

Высшее образование, оно как красивое нижнее бельё — никому не видно, но самооценку поднимает!

У меня что не урок — то битва экстрасенсов, что не контрольная — то шоу интуиция.

— Половой
- Я!
- Вытереть пол!
- Есть! а чем вытирать?
- Тряпкой
- Есть! А какой тряпкой?
- Половой!
-Я!

Анекдоты от Старикашки Ю.

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

 

 

Иногда бывает так хреново, что не знаешь - то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть...

 

 

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.

Видите ли, муж может проснуться!

 

Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?

Зайти дома в комнату подростка - это как заскочить в ИКЕА. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Мужчина в парке видит вывеску: "Аттракцион "Сюрприз". Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл: темно, и куда идти — непонятно. Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя и слышит голос из динамика:
— Если попало, продолжайте стоять: призовая игра!

Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен"

Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и неряха.

Жилой комплекс - это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне

Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался – он ударил её портфелем по голове.

- Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай...
- Это всё.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!

- Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же в тюрьме сидит
- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.

Старый конь борозды не испортит, он в неё ляжет и уснёт

Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы «писающего мальчика»!
И заметьте себе, без выезда до Брюсселя!!!

— Мадам, Вы до сих пор не замужем?
— Нет!
— А шо так?
— А шо не так?

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю…

Пекаря!!! Пекаря!!!! Колобок потерял много теста…

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит их вечером?

Спорят два маленьких мальчика.
— Мой папа лучше, чем твой!
— Нет, мой!
— Мой брат лучше, чем твой!
— Нет, мой лучше!
— Моя мама лучше, чем твоя!
— Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.

На кого можно положиться, на того можно и взвалить.

Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.

Чтобы выйти в люди, достаточно дойти до компьютера

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! "

Продавец в бутике вызвал улыбку, произнеся на входе:
- Вам помочь или не мешать?

- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

После того, что ты сделал со своей жизнью, ты просто обязан на ней жениться

В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера Аня дала.
- Поздравляю! Так откуда у тебя мой номер?

Девушка:
- Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще...

Роза постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил…
Фигня, а не свадьба!

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг! .

- Оля, я хотел тебе сказать …
- Говори, я слушаю.
- Не перебивай.
- Хорошо.
- Ты мне дашь …
- Давно бы попросил.
- Ты мне дашь договорить?

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг!?!"

— Зовите меня Бонд! Джеймс Бонд!
— Ага… 50 лет тебя Васей звала…и дальше так звать буду, придурок старый!

"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
"Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.

- А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Ну... Все мы чьи-то дети...