Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.
Я
назвал кота Пиратом, потому что он
закапывает свои сокровища.
Увидев
счастливую пару, не завидуйте. Они прошли
через тот же дурдом, что и вы, но не
сломались! . .
Мужская
солидарность отличается от женской
тем, что мужчины солидарны просто так,
а женщины солидарны против кого-то.
Чтобы
убедиться, что наше общество больное,
достаточно посмотреть, сколько стало
вокруг аптек.
Если
посмотреть мультфильм «Тарзан» задом
наперёд, то этот мультфильм о том, как
преуспевающий горожанин бросает всё и
уезжает в Африку жить с гориллами.
И
всё-таки есть на справедливость на
земле!
К моему соседу, козлу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас в 8 утра грохотом своего долбанного перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!!!!!
К моему соседу, козлу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас в 8 утра грохотом своего долбанного перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!!!!!
Пассажир
говорит дежурному по станции:
— Поезд опаздывает уже на полчаса.
— Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.
— Поезд опаздывает уже на полчаса.
— Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.
— Петрович,
а ты хоть знаешь, что такое экономический
кризис?
— Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!
— Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!
Священник,
приехавший в маленькую деревню, спросил
у мальчика, как попасть в церковь, где
он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
—
Это ты мне дохлую
змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?
— Она что, сдохла?
Мужчины,
которые умеют вкусно готовить, коварны,
внезапны и обладают большой властью.
Всегда
ставлю будильник так, чтобы утром можно
было рукой дотянуться. Но он каждую ночь
отползает, маленький запуганный мерзавец!
Женщины
открывают шкаф полный одежды, долго
думают и выдают: «Нечего одеть!».
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: «Нечего есть!».
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: «Нечего есть!».
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в сентябре
2019
года
Кухня — враг женской красоты. Страшнее кухни — только огород! 26 сентября 2017 г.
Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличныйанекдот. 1 августа 2019 г.
Самое смешное на этом блоге за август. 1 сентября 2019 г.
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?.. 14 сентября 2019 г.
Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления. 11 сентября 2019г.
Лучше всего мозги видны через открытый рот. 7 сентября 2019 г.
На совести были видны явные следы угрызений. 13 сентября 2019 г.
Мои
последние авторские статьи
и
не только мои, но и обо мне
Комментариев нет:
Отправить комментарий