Высшее образование, оно как красивое нижнее бельё — никому не видно, но самооценку поднимает!

У меня что не урок — то битва экстрасенсов, что не контрольная — то шоу интуиция.

— Половой
- Я!
- Вытереть пол!
- Есть! а чем вытирать?
- Тряпкой
- Есть! А какой тряпкой?
- Половой!
-Я!

— Ты знаешь прикол про «нет — я тоже»?
— Нет.
— Я тоже.

Кто рано встает, тому целый день хочется спать.

— Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
— Что, Пятачок, страшно?

— Почему ты всегда один?
— Я не один со мной всегда мои безумные мысли.

— Какая мерзость! Что это?!
— Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

— Ты такой умный, начитанный…
— Да нет, я обыкновенный. Это ты идиот.

Знаете почему разбитая тарелка к счастью?
Потому что ее потом мыть не надо.

— Встретимся сегодня?
— Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?

— У тебя есть горнолыжные лыжи?
— Да, и горнопалные палки.

Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!

Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать себе татуировку.

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует — что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
— ААААААА!!! ГДЕ МОИ РЕБРА!!!
Голос сверху:
— А кто вчера девочек заказывал…

Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!

Она была одновременно той женщиной, без которой жить нельзя, и женщиной, с которой жить невозможно.

Лайфхак для женщин:
Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват.

- Уважаемый, Вы в последнее время сильно изменились.
- Изменилась.
- Даже так?!

А вы замечали эту щемящую пустоту в холодильнике на месте доеденного торта?

Популярное из моей коллекции

анекдотов в сентябре 2019 года