суббота, 29 февраля 2020 г.

Анекдоты от Старикашки Ю.





Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

Не откладывайте на завтра.
Кладите на все уже сегодня.

пятница, 28 февраля 2020 г.

Самый распространенный любовный треугольник: он, она и идиотизм






- Через 800 метров поверните направо...
- Через 500 метров поверните налево...
- Похудейте на 10 килограммов...
- Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.



Cейчас поняла: у меня два любимых сайта - кулинарный, и про похудение…


- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!


четверг, 27 февраля 2020 г.

При любом ремонте самый дорогой расходный материал - это нервные клетки






Почему, когда говорят «бюджетная версия айфона», то не уточняют о бюджете какой конкретной страны идёт речь?


Взрослая жизнь - это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.


Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался.


среда, 26 февраля 2020 г.

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища








- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось - бачок протекает...
- Правильно, а чё он его не починил за две недели-то?



Начинающий продавец спрашивает опытного:
- А что такое "хит продаж"?
- Ну это почти как "фиг продашь", только еще хуже.



Комментатор:
- И только на 62-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - в буфет на стадионе привезли свежее пиво.

вторник, 25 февраля 2020 г.

Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы








Во время медосмотра врач спрашивает мальчика:
- У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
- Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер.



Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.



Врачу бесплатному никак не докажешь, что ты болен, а платному - что здоров!

понедельник, 24 февраля 2020 г.

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый







- Лучшие всегда покидают нас первыми!
- Ты о чем?
- Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал...

Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю.
На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое.


воскресенье, 23 февраля 2020 г.

Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну…






— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
— Да, славные были времена!
— Да, здоровые были мухи.




- А вы чем занимаетесь?
- Посадками.
- А-а-а, вы садовод?
- Нет, прокурор.





Чем занимаетесь?
Ноль делим.
Математики что ли?
Да нет, втроем километр медного кабеля украли.

суббота, 22 февраля 2020 г.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут









Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня...
- Как так?
- Очень просто! Я себя плохо вел - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа…



Два мужика на концерте:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!



пятница, 21 февраля 2020 г.

Прямо сейчас ты сидишь и читаешь это вместо того, чтобы красить тюленей





- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.




Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
- Нет! Ну, что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!


четверг, 20 февраля 2020 г.

Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама






Беседуют подружки:
- Идем мы как-то вдвоем с Наташкой, а навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- От нас с Наташкой не так легко отбиться!



- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю! Так, вздремнула несколько раз.

среда, 19 февраля 2020 г.

Из заявления: « Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость»






Звонок в техподдержку:
- У Вас проблемы на линии, у меня интернет не работает!
- А с чего это Вы сразу взяли, что проблемы с нашей стороны? Может это у Вас проблемы… У Вас лампочка на модеме горит?
- Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод!
- Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…




- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит…



Разговаривают две фотомодели.
- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
- Я согласилась бы стать его вдовой.

вторник, 18 февраля 2020 г.

Летом он хотел работать учителем, а зимой — агрономом






Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник.


Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня…



Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?

понедельник, 17 февраля 2020 г.

Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами…





- Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.


У нас с мужем одинаковый вкус:
— Он считает меняя самой лучшей,
И я считаю себя самой лучшей.

воскресенье, 16 февраля 2020 г.

Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: "За здоровье!"





Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.




Бабушка говорит внучке:
Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
Да, знаю, но сначала он съел бабушку!



суббота, 15 февраля 2020 г.

Как жить правильно мы все знаем, но только кто же нас заставит…






Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".



Отец учит сына играть в шахматы.
Сделал первый ход и произнес - е2 е4
Сын спрашивает:
- Что это значит?
- Не знаю, но люди видят что тебя голыми руками не возьмешь…


пятница, 14 февраля 2020 г.

Люблю я думать чем попало…






Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!



- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

четверг, 13 февраля 2020 г.

— Недопитая водка, как брошенный ребёнок







Буратино спрашивает у папы Карло:
А как я появился?
- Дятел тебя принес.


Муж приходит пьяный ночью домой.
Жена ругается.
— Ты что, совсем уже?
Ты смотрел во сколько ты домой пришёл?!
— А кто тебе сказал, что я пришёл?
Я за гитарой.



Разговор приятелей.
- Представляешь прихожу домой с работы а жену в постели с каким-то шведом.
— Ну и что ты ему сказал?
- А что я мог ему сказать,
я же не знаю шведского?

среда, 12 февраля 2020 г.

Кто-то еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?..







- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
- Ты хочешь рассчитать скорость?



- Доктор, у меня - грипп, что вы мне посоветуете?
- Держитесь от меня подальше!



- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу...


вторник, 11 февраля 2020 г.

Болтун - это находка, но не для шпиона, а для оператора сотовой связи…




- Милый, ты куда собрался?
- На работу.
- Но ведь сегодня выходной!
- Вот я на работу и выхожу.


Я девушка и не хочу нормально объяснять парню, почему он виноват. Я хочу скандал!


понедельник, 10 февраля 2020 г.

Мои двери всегда открыты для вас, выходите





Идет мужик по лесу, видит — кукушка на дереве сидит. Он ее спрашивает:
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка молчит. Он снова:
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Она снова молчит.
Мужик разозлился:
-Ну, сейчас я тебя достану.
Полез на дерево, упал с него и умер.
Кукушка:
-Ты думал, я зря молчала?



Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Ответила в личку.

воскресенье, 9 февраля 2020 г.

Я дома, дорогая! Где мой завтрак?






В симфонический оркестр приходит новый альтист.
Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо.
Вдруг видит — в нотах пометка "пригнуться".
Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться.
Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.



Муж c женой:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет...

суббота, 8 февраля 2020 г.

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным





- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нём сказать не могу.
- В самом деле?
- Конечно. Если скажу, то сразу уволит…


Пришла к подруге поплакать за жизнь… Ржали до утра…




Ha холодильнике написано: "Не открывай - разнесет"!..


пятница, 7 февраля 2020 г.

Я буду любить тебя... пока не перестану






Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребёнок спросил:
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?


Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри - плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!!!
- Да не бойся ты! Видишь - удочки! Это не наша, это рыбья!


Открыл вторую бутылочку. Действительно, коньяк расширяет сосуды, но сужает карман.



Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.

четверг, 6 февраля 2020 г.

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет





Шампанское и пузырьки неразделимы.
Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки.



Разговаривают два парня:
— Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
И как?
— Я недооценил ее способность работы в фотошоп.




Разговаривают два парня:
— Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
— Ну и что?
— Что, что… На ящик пива попал…