Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!

- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы". Это даже суровее, чем "Мы отобрали для Вас лучшие зерна кофе".

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
« У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. « Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: « Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
« В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»…

Почему-то у девушек желания худеть и печь пироги возникают одновременно.

- Ты где дорогой?
- Любовь моя! Помнишь, мы были в ювелирном магазине, там тебе еще понравилось кольцо с бриллиантом? Мы его тогда не купили, потому, что у меня денег не хватило, но я пообещал, что наступит день, когда я его тебе подарю.
- Конечно, любимый!
- Так вот, я в баре, рядом с этим магазином.

- Дочка, я иногда так устаю,
Что мне хочется вместо тебя в садик ходить.
— А тебя мама не возьмут.
- Это ещё почему?
— А ты на горшок не поместишься.

Ведут коров на убой.
Одной из них страшно стало.
Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:
– Извините, а вы здесь первый раз?
- Нет, блин, второй!

Муж спрашивает жену.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Перец.
- Фаршированный?
— Нет любимый, молотый.

Он: Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
Она: Там, куда ты меня послал, плохая связь.

Умирая, богач спрашивает у священника:
— Святой отец, если я выпишу вам чек на огромную сумму,
Смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?
— Не знаю, сын мой, но попробовать можно.