Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Я буду любить тебя... пока не перестану

Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребёнок спросил:
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри - плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!!!
- Да не бойся ты! Видишь - удочки! Это не наша, это рыбья!

Открыл вторую бутылочку. Действительно, коньяк расширяет сосуды, но сужает карман.

Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.

- Кто первый?
- Я.
- За мной будете!

- Ну как? Ты уже окунулся в работу?
- Ага, уже макнули…

- Рабинович, зачем вы перевязали средний палец шнурком?
- Это мне его перевязала жена, чтобы я не забыл опустить письмо.
- Ну и как, уже опустили?
- Нет, она забыла мне его дать.

Пролила пиво на паспорт. Еще не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах…

Муж объелся груш - как главный итог новогоднего застолья в семье веганов.

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

У молодого мужа спрашивают:
- Что больше всего разочаровало вас в приданом?
- Невеста!

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на двустволку.

В супермаркете:
- Ваша киска купила бы "Вискас"?
- Моя "Киска" купила бы "Лексус", но эта дура не знает пин-код моей карты.

- Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль…

- Куда не плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?

В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа - мечтатель, а в 7 часов - невыспавшийся человек.

Новоселье. Застолье. Один из гостей прислушивается...
- Что за шорох? У вас мыши?!
- Нет. Это соседи семечки грызут.