Тут есть что послушать... а вернее - почитать.
Анекдоты из личной коллекции писателя и одессита Алексея Надэмлинского. Гражданина Украины. Последнее замечание исключительно для цензоров РФ - не беспокоить меня своими претензиями.
четверг, 31 декабря 2020 г.
среда, 30 декабря 2020 г.
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье
А вы помните давно были такие стиральные машинки с двумя валиками между которых белье проворачивали и оно так отжималось? Так вот хочу себе такую же отжималку чтобы весь майонез из пластиковых пачек выдавливать..
Лондон.
Особняк. Камин.
У огня в халате сидит
джентльмен, потягивая чудесное чинзано.
В одной руке - сигара, в другой - бокал.
Тишина и покой...
Вдруг с грохотом
рушится стена - и в гостиную врывается
*мерседес*.
Джентльмен, не меняя
удобной идиллической позы, спрашивает
совершенно обалдевшего водителя:
-
Вы куда так торопитесь, сэр?
- В
Манчестер!
- Через кухню вам было бы
короче, - учтиво посоветовал джентльмен.
Темнело,
дело было под вечер. Ехал дед пьяный "в
стельку" на своей девятке, с юбилея
кума домой. Само собой ровно не получалось,
периодически мотало его из стороны в
сторону.) Чем и привлёк к себе внимание
дежурившего на трассе экипажа ДПС.)
Включив мигалки, приказывая остановиться,
его машину догнали гаишники. В целом
дедок законопослушный был, он безропотно
им подчинился и остановился. Дедуля
кое-как выполз из машины, и несуразно
"мыча", отдал стражам свои документы.
В этот момент рядом, в столб, со всей
дури въезжает BMW.
Гаишники вынуждены
были оставить мужика и побежать
разбираться с иномаркой. Пока разбирались,
дедок ,не долго думая, сел в девятку, газ
в пол и "сделал ноги". Приехал домой,
машину быстро в гараж запер, лег в постель
и жене говорит: "Кто меня будет
спрашивать - я уже две недели как болею,
встать не могу, на машине не езжу, все
документы на авто где-то потерял месяц
назад, собирался восстанавливать..."
Через пару часов в дверь позвонили. Жена
открывает - на пороге два гаишника, с
ходу
спрашивают: "Твой где?"
Жена отвечает: "Да больной он, уже
месяц как не встает."
Гаишники:
"Где машина?" Жена: "Да в гараже
стоит. Как муж заболел, так и не разу не
ездили на ней." Пошли с женой в гараж.
Открывают - а там девятка гаишников с
мигалками стоит.
Встречаются
двое друзей.
- Привет, как дела?
Наверное, вы с Ленкой уже состоите в
браке и живете счастливо?
- Почти
так: Ленка живет счастливо, а я состою
в браке.
-
Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил
по телефону доверия три года назад...
-
И что?
- Я сказал, что если я не решу
задачу по математике, меня мама убьет....
Они мне её решили!
В
воскресный поход приглашаются все
любители этого дела!
Этого дела брать
по два пузыря.
Муж
в магазине выбирает кошачий наполнитель
для туалетов, подходит женщина:
-
Этот не берите, возьмите лучше вон
тот....
- Мне не нравятся комкующиеся..
- А, ну если вы себе...
Популярное в моем блоге в
ноябре 2020 года
суббота, 10 октября 2020 г.
О книге Наталии Кавун "Каникулы с секретом, или Что скрывала графская усадьба".
***
вторник, 5 августа 2014 г.
Особенности одесского языка. Неприличные фамилии
***
понедельник, 9 ноября 2020 г.
Современная живопись. Художник Юрий Инюшкин. Портреты # 1
***
Популярное из моей коллекции анекдотов в ноябре 2020 года
воскресенье, 1 ноября 2020 г.
Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое
***
суббота, 31 октября 2020 г.
Старикашка Ю. и его анекдоты
***
пятница, 30 октября 2020 г.
Подборка анекдотов без названия
***
вторник, 29 декабря 2020 г.
Единственное, что во мне есть творческого - это кризис
Человек, притворившийся мёртвым при встрече с медведем, удивился, когда тот в слезах начал его закапывать.
Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет... Горжусь своим оптимизмом!
Встретились
два друга:
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук!
- А
точнее?
- В Институте генетики.
-
А еще точнее?
- В спецгруппе подготовки
материала для экспериментов.
- Ну а
что конкретно ты делаешь?
- Мошек для
опытов ловлю.
понедельник, 28 декабря 2020 г.
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть
Пилот
задремал за штурвалом… залетел в
стратосферу. Взглянул на приборы и
офигел — страшно ему стало.
— Господи!
— говорит.
Из рации голос:
— Чего
тебе, сын мой?
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
-
Хочешь бутеpбpод?
- Hет, спасибо.
-
Тогда подеpжи.
воскресенье, 27 декабря 2020 г.
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным "Фотошопом"
Программист
приходит в библиотеку.
- Где
библиотекарь?
- В архиве.
-
Разархивируйте пожалуйста…
Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!»
Челябинские мужики, снимают носки гаечным ключом.
суббота, 26 декабря 2020 г.
Старикашка Ю.: В дурке сидят неудачники, которым не удалось захватить власть
Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей.
Самый толерантный на свете - это лишний вес, он легко уживается со всеми.
Жизнь почти прекрасна. Ее немного портит отсутствие приемлемой альтернативы.
пятница, 25 декабря 2020 г.
Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще несколько
Звонок
на армянское радио:
- Объясните, а
что такое парапсихология?
- А это
когда заходишь к психологу в кабинет,
а их там двое…
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Доктор,а можно мне больше не назначать эти свечи,а то у меня уже от них подсвечник болит.
четверг, 24 декабря 2020 г.
среда, 23 декабря 2020 г.
Смотрел телевизор до потери пульта…
Парень
девушке:
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно
все поняла! Ты обращаешься со мной, как
с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что,
это я ошибаюсь? Вот сейчас, как возьму
палку!
- Даша, фу!
В
водительских правах появится категория
"новичок"!
Также планируется
ввести категории прав "трус",
"бывалый" и "балбес"!
вторник, 22 декабря 2020 г.
Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу
Диетическая еда - это такая еда которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.
Семья
поехала в деревню к родственникам. Там
у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя
городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно
кричит с порога:
- Папочка, там один
котёнок всю мордочку в молоке испачкал!
Он теперь грязный будет ходить?
Муж,
лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
понедельник, 21 декабря 2020 г.
Обмани судьбу - перебеги дорогу черной кошке
Мама
спрашивает у сына:
- Где ты так долго
пропадал?
- Мы с Вовкой играли в
почтальонов. Все жители поселка получили
почту.
- Так, а откуда у вас столько
писем?
- Из твоей тумбочки!
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами "Сохранена оригинальная орфография" вне зависимости от наличия в них ошибок.
-
Ваня, я без ума от тебя!
- Маня, я знаю,
что ты без ума, только я тут ни при чем!
В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: "Ну, рассказывай, как жизнь?".
воскресенье, 20 декабря 2020 г.
Жизнь, как и любая дорожная ситуация - не оставляет выбора
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь — у другой.
Решил
начать следить за здоровьем.
Но
вечером того же дня здоровье,
воспользовавшись моей минутной слабостью,
Ускользнуло от слежки, растворившись
в двух литрах пива.
Письмо.
Дорогой Дед Мороз!
Приди уже
наконец, и отдубась посохом всех оленей,
которые меня обижали в этом году!
суббота, 19 декабря 2020 г.
Старикашка Ю. : Биополе - деревенский биотуалет
Настроения еще не было, но закуску уже начали нарезать.
Это только от большого ума горе... А от маленького - так, легкая грусть...
В возрасте не так важен секс для здоровья - как здоровье для секса.
Скачал программу на телефон, есть реклама. Бывает так, пока идет реклама, фоном идет другая реклама.
Если достигнутая вами цель плохо вас кормит, значит - это была не ваша цель, либо вы слишком много жрете.
пятница, 18 декабря 2020 г.
Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение
Одинокий
мужик решил приготовить пельмени.
Пошел
к соседке за мясорубкой.
Идет и
думает: “Это теперь ее надо пригласить
на пельмени — в знак благодарности,
А
там 100 грамм, поцелуи, потом дети”
А
рука уже давит звонок.
Дверь
открывается.
— Да пошла ты, со своей
мясорубкой!
Идет
мужчина по улице.
Навстречу ему юная
красотка.
Он думает:
— Вот бы моей
жене такие ноги,
Через несколько
метров — еще одна красавица.
Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь,
Приходит домой, жена открывает дверь,
он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю
дорогу только о тебе и думал!
Муж
спрашивает жену:
— Дорогая, раскрой
секрет, как тебе удается быт такой
спокойной после того, как я наору на
тебя?
— Я просто чищу унитаз.
—
А как же это тебя может успокаивать?
—
А я чищу его твоей зубной щеткой!
вторник, 15 декабря 2020 г.
Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли
Молодой
парень бежит за девушкой...
- Девушка,
девушка...
Девушка естественно
оборачивается и спрашивает:
- В чём
дело?
- Девушка, это не вы в автобусе
зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
-
Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не
далеко уехал...
-
Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока
еще да…
Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера…
понедельник, 14 декабря 2020 г.
Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу
Тщедушный
гражданин в одесском ресторане робко
коснулся руки человека, надевающего
пальто:
- Извините меня, - проговорил
он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет!
- фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том,
что я Рабинович, а вы сейчас надеваете
моё пальто!
-
У тебя нет проблем со здоровьем?
-
Нет. У меня же нет здоровья.
Если муж ласков и приветлив, дарит цветы и делает комплименты, не торопитесь радоваться. Еще неизвестно, в чем причина — в том, что вы хорошо себя вели или он плохо!
воскресенье, 13 декабря 2020 г.
Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения
Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.
-
Что такое настоящая принципиальность?
-
Остаться убежденным грибником после
восьмого отравления поганкой.
Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.
Моя тетя работает в газетном киоске. И ее очень удивляют люди, которые 1 января в восемь утра покупают кроссворды.
суббота, 12 декабря 2020 г.
Если ноги до ушей, то у рук нет другой опции кроме как расти из задницы
-
Сына, как твоя курсовая?
- Еще не
закончил, но скоро начну.
-
Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на
Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно,
Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка
молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта
девушка с косой?
- Смерть?
-
Доктор, наверное, я эксгибиционист?
-
Вижу…
пятница, 11 декабря 2020 г.
Старикашка Ю.: Пьющий в одиночку - сам себе тамада...
Кругом безысходность. Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник...
Кто не лежал в психушке, тот так себе философ.
Иногда человек не просто так молчит, а потому что дал подписку о неразглашении всего.
Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил ее и погнался за футболистом.
Когда планируешь, всегда немного пролетаешь.
четверг, 10 декабря 2020 г.
Карантин — целый месяц запрещено выходить из себя
Решила
убить паука лаком для волос.
Паук то
остался жив, но вы бы видели его прическу!
-
Молодец тот мужик, который изобрел
телефон.
- А может это была женщина,
ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов
отдыха он и изобрел телефон.
-
Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце
на белом коне.
- А о ком больше?
среда, 9 декабря 2020 г.
Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга
-
Интеллигент, разливая водку по стаканам,
может пролить только 1 каплю драгоценного
напитка.
- Почему только одну?
-
Потому что пролив больше, он уже не
интеллигент.
Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека - совсем непросто...
-
А что такое авангардное искусство?
-
Это когда думаешь, что попал на выставку
детского рисунка, а оказалось, что
взрослого гения.
вторник, 8 декабря 2020 г.
- Пацаны, я научился мысли читать! Все. Понял! Ухожу.
Сын
говорит отцу:
- Ленка отказалась
выйти за меня замуж. Это уже третья
девушка!
- Берегись, сынок, тебе не
всегда будет так везти!
Дюймовочка в метрической системе — двадцатипятимиллиметровочка.
— Скоро
свадьба?
— Удручальные кольца купил.
— Может обручальные?
— Кому как
…
понедельник, 7 декабря 2020 г.
Самое искреннее чувство на свете - чувство голода
Однажды
капитан корабля записал в судовом
журнале:
«Сегодня помощник корабля
был пьян».
Когда помощник протрезвел,
он был вне себя от гнева и попросил
капитана вычеркнуть запись и поклялся,
что впредь с ним никогда не случится
ничего подобного.
На что капитан
отпарировал:
«В судовом журнале
моего корабля мы должны писать правду,
только правду и ничего, кроме правды».
Через несколько дней уже помощник
капитана вёл судовой журнал, в котором
сделал такую запись: «Сегодня капитан
был трезвым».
— Что
у вас есть поесть?
— К сожалению,
только гуляш.
— Но в меню значится
целая дюжина блюд…
— Так это для
возбуждения аппетита.
Заявление
в суд:
— Прошу осудить мою зарплату,
За то, что она ограничивает мою
свободу передвижения и причиняет мне
физическую боль.
воскресенье, 6 декабря 2020 г.
Пропасть — учебник по стоматологии
— Вы
что-то принимали в последнее время?
—
Да, желаемое за действительность!
Шотландец
выиграл крупную сумму в лотерею и купил
пианино. Однажды сосед увидел, как он
вез это пианино на тачке:
- Что
случилось? Ты возвращаешь пианино
обратно?
- Нет, еду брать первый урок.
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
суббота, 5 декабря 2020 г.
Что посеешь — потом фиг найдешь
Контрольная
в одесском мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте,
пару первых лет, когда будете практикующими
врачами, они вам еще пригодятся.
Ищу
девушку! Любой наружности: блондинку,
брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст
любой, к национальности требований нет.
Телосложение роли не играет. Род занятий
непринципиален, все работы хороши. Сумма
зарплаты, прописка не имеют значения.
О себе: я — кот.
пятница, 4 декабря 2020 г.
Сильные женщины - это не заслуга женщин. Это позор мужчин
Пьяный
муж стучит в дверь.
Жена не пускает.
Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин.
Идет
пьянка.
Один уже готовый валяется
на кровати.
Его товарищ тормошит и
спрашивают:
— Ты водки хочешь?
Мотает
головой:
— Неее.
— А будешь?
Кивает:
— Да.
четверг, 3 декабря 2020 г.
Чувство долга — когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днем. Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра всего один.
Попали
в яму муж и жена. Жена спрашивает:
—
Ну, что делать будем?
Муж разваливается
на сосновых иголках в расслабленной
позе:
— Бедная женщина, ты и тут не
можешь без работы…