Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти — идите домой

 

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.

- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

Диалог между подружками:
- Слушай, а ты Федю-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный дылда?
- Ну, да, так у его родителей замок в Швеции.
- Ну, конечно, помню, такой высокий, красивый мальчик.

Доведенную до слез женщину без денег не утешить

 

 

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам! ", сын сказал мне:
"Ровно 17:45".

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я — мать.

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он — настоящий

 

 

 

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
— Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете?
— Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.

Баскетболист на базаре подходит к лотку:
- Бабка! Взвесь мне 3 килограмма слив.
- Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!

Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон"

 

 

 

Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.

— Сколько вам лет, мадам?
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она.
— Да? И что же вас так задерживало в пути?

Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет.

 

 

 

Женщина-бревно — идеальная пара для папы Карло.

Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

- Девочки, я беременна!
- Какое имя дашь?
- Имя не вопрос, как бы с отчеством определиться!

Еще одна подборка веселых картинок

 

Бесит, когда ты несуеверный и не веришь в знаки, а гаишник верит

 

 

Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1...

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили - это командировка.

Девушка вышла замуж за милиционера. Коллеги говорят ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да я сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".

Мужчины не обижаются. Мужчины просто перестают кидать смешные картинки

 

 

 

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

Заходит мужик в компьютерный салон:
- У вас рыба есть?
- Нет, только мыши.

— А ты чего не бухаешь?
— Мне моя вера не позволяет.
— Мусульманин, что ли?
— Да нет, у меня жену Вера зовут!

Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник

 

 

 

Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.

Лайфхак!
Если Вы хотите перебить запах лука изо рта, просто почистите 2-3 головки чеснока и съешьте их.

Объявление.
Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора.

Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!

 

 

Благодаря интернету суп у меня стал получаться с аппетитной поджаристой корочкой.

Мясная лавка. Покупательница рассматривает витрину прилавка. Говорит
мяснику:
- Я бы, пожалуй, взяла кило сосисок. Но при условии, что вы мне честно
скажете, что вы в эти свои сосиски такое кладете, что они начинают
выглядеть весьма прилично.
Мясник:
- Конечно, скажу. Но при условии, что и вы мне скажете, что вы такое
кладете в свой бюстгальтер, что ваша грудь начинает выглядеть весьма
прилично.
- Ну, вы, однако, и нахал, молодой человек, ох, нахал. Ладно, дайте мне
триста грамм окорока.

У невезучих бутерброд падает вниз маслом, у везучих — икрой

 

 

Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.

- Почему вы развелись с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!

Салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли

 

 

 

- Бокс — самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, боксер?
- Нет, я стоматолог.

Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и несколько взволнованно спрашивает:
- Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
- Нет, только один раз.

Ну, сколько же можно?! Пощадите грабли!

 

 

 

- Тебя по телефону искали.
- Что, одного меня?
- Нет, еще твоих родственников вспоминали!

- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень далекий: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она — последним.

- Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
- Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика

 

 

 

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!

Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.

Спиваться когда что-то случилось - удел безвольных слабаков.
Истинным ценителям не нужна причина.

Веселые картинки

 

 Немного юмора в картинках. 

Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе

 

 

— Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза.
— Зачем? Он что, в этом году не придёт?!

Собрались вечером на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них изящнее кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались, комары их задолбали.

То, что в средние века было принято считать шабашем, теперь называется корпоративом!

Топ февраля

 

Популярное из моей коллекции анекдотов в феврале 2021 года

 

суббота, 30 января 2021 г. Старикашка Ю: С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями

вторник, 2 февраля 2021 г. Теперь о вечном: вечно у меня нет денег на телефоне

четверг, 25 февраля 2021 г. Дороже здоровья только лечение

среда, 3 февраля 2021 г. Идет сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жен в дебрях интернета

пятница, 12 февраля 2021 г. Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду