Большая подборка
В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.
-
У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть.
Только нечего.
-
Мы завтра не увидимся.
- Почему?
-
Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 — нормально.
В
эти праздничные дни смог, наконец, найти
время и посидеть в любимом кресле с
любимым томиком Пушкина. Какое это
наслаждение – спокойно, не торопясь,
переворачивать страницу за страницей,
радуясь общению с книгой. Сколь редки
такие минуты душевного блаженства!
В
общем, все доллары и евро на месте!
Пришла
женщина к знахарке и говорит:
— Мне
нужно порчу снять!
— А вы её у нас
делали?
— Да.
Знахарка кричит в
сторону:
— Галя, у нас отмена!
Собак,
которые ищут наркотики, нужно наряжать
в костюмы единорогов.
Многие будут
палиться уже от одного их вида.
Большая подборка
Помеp
мyжик.
Идет по длинномy-длинномy
коpидоpy.
В конце тyннеля виднеется
свет.
Вдpyг на пyти его стоит работник
ЖКХ, шиpоко pасставив pyки:
- Ты кyда
это собpался?!
- Hа тот свет.
- Стой!
Ты еще за этот не заплатил.
Перворазник
спрашивает инструктора:
— А правда
ли, что первый прыжок — самый страшный?
— Нет. Самый страшный — это последний
прыжок.
Большая подборка
Объявление
в газете: Молодой, спортивного телосложения,
симпатичный мужчина, блондин, материально
обеспеченный, без вредных привычек,
владелец яхты и виллы в
Каннах, ищет
подругу жизни. Телефон... " Восхищенная
женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной
привычки?
На что получает ответ:
—
Да так мелочь, приврать иногда люблю.
Мужик,
услышав звонок в дверь, открывает и
видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно
я несколько дней здесь поживу?
-
Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот
здесь, слева, чтобы соседу входную дверь
не загораживать.
Большая подборка
— Как
дела?
— Да знаешь, не очень: зарплата
не высокая и платят нестабильно. А у
тебя?
— Да у меня отлично: зарплата
высокая и ее стабильно не платят!
Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.
У
зубного врача.
Спрашиваю:
— «У
меня некоторым пломбам более десяти
лет. Не пора их менять?».
«Обычно
пломбы оказывается пора менять, когда
доктору пора менять телевизор или кухню.
Мне не пора. Идите».
-
Я вчера у окулиста был.
- И что он
сказал?
- Сказал буквы учить!
Мужик
показывает в автосервисе свою раскуроченную
машину.
Механик смотрит на нее и
чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое
дело, жена на полной скорости врезалась
в столб.
Механик (скептически):
—
И сколько раз?
Лучше не просите у меня совета. Мое чувство юмора превалирует над состраданием и жалостью к людям.
Теща
у зятя спрашивает:
— Небось плохие
мысли без меня в голову лезли?
— Да,
все время думал, что вы вернетесь!
Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце.
Деньги
— не главное.
Главное, чтобы они не
кончались.
Большая подборка
Сперва я думаю: "Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал". Но потом все равно отправляю свое резюме.
-
Ммм... дорогая! Свиные отбивные сегодня
получились просто чудо!
- А все
благодаря тебе, мой любимый муж! Как
хорошо, что ты так разозлил меня с утра…
— Сегодня утром я поссорился с будильником. Он хотел, чтобы я встал, а я сопротивлялся. Битва была нешуточной. Теперь будильник сломан, а я совсем не уверен, что победил, потому что уже не могу уснуть.
— Доктор,
те дорогие лекарства, что вы прописали,
мне не помогли!
— А мне помогли.
Девушка
спрашивает своего парня:
— А ты
вообще когда-нибудь собираешься жениться?
— Конечно.
— Ну, наконец-то, когда?
— Когда встречу нормальную девчонку…
Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
-
Я когда переживаю, меня на солененькое
тянет...
- Когда тебя, дорогая, на
солененькое тянет - я начинаю переживать…
Старушка
думала, что завела кота.
А кот считал,
что он завёл старушку!
Но оба понимали:
жизнь не та без этой потрясающей
зверушки!..
-
А Вы отмечаете День психического
здоровья?
- Я что — больной?!
-
Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?
На
уроке физики в школе:
- Вовочка, кто
такой Георг Ом?
- Раз писал законы,
наверное, депутат.
Наблюдение из жизни. Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.
— Пересел с ноутбука обратно за стационарник. Уже три раза пытался по завершению работы закрыть дисплей…
Скунс — это животное, в котором больше всего развита сила духа.
Большая подборка
— Эта…
А чо такое сила тока?
— Это когда ума
нет, а есть тока сила.
Один
приятель звонит другому:
— От меня
уехала тёща!
— Плохо слышно, кто-кто
уехал?
— Говорю по буквам: тигр,
ехидна, щука, акула!
Британские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
Мой кот гринписовец — после прогулки на улице, дома идет в туалет.
Жена
спрашивает мужа:
— Яша, подскажи, шо
такого подарить к твоему дню рождения?
— Сарочка! Таки на один вечер
прикинься глухонемой.
Врач
спрашивает пациента:
- Чего это вас
так перекрутило?
- Я оглянулся
посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб
посмотреть, не оглянулся ли я…
Большая подборка
Надпись на двери дантиста: "Улыбайтесь, возможно вы это делаете в последний раз".
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
- Я вот что думаю о колбасе, производимой вашим мясокомбинатом: моя собачка донесла бы ее до дома, не надкусив...
Большая подборка
В зависимости от уровня мастерства музыкант играет либо на инструменте, либо на нервах.
—
Мама,
а папа косточкой от банана подавился!
— Вовочка, не смеши меня, откуда в
банане косточки?
— Я засунул!
— Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.
Большая подборка
Подруга
пришла на консультацию к врачу-гинекологу,
хотела сделать УЗИ.
Врач:
— Какой
у вас сейчас месяц?
Подруга:
— У
меня — ноябрь, а у вас?
Пора создавать отдельную категорию "женская фантастика". Там любовь сильнее гравитации, времени и все такое прочее.
Памятка для мужчин. Если ваша девушка ангел, то вы будете пахать, как в аду, чтобы сделать для нее рай.
-
А вы пробовали новый напиток "Мона
Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три
стакана - и странная улыбка уже никогда
не сойдет с вашего лица!
— Вер,
прикинь, сегодня ночью мой муж во сне
звал какую-то Люсю.
— Так поговори с
ним, когда проснётся.
— Он не проснётся.
Один
мужик другому:
- Ты - жалкий подкаблучник!
Второй:
- Подожди...
Достает
телефон, кому-то набирает, отходит в
сторонку и поговорив с кем-то, подходит
к первому и говорит:
- Мне жена сказала,
что ты не прав!!!
Один
мужик другому:
- Ну, как тебе моя жена?
- Та... Не очень...
- А сколько бы ты
за неё дал?
- Та нисколько б не дал...
- Всё, договорились — забирай!
-
Алексей. Можно просто Лёша.
- Акакий.
Лучше полностью.
Большая подборка
Если блондинка за рулем считает, что дорожные знаки висят не для красоты, то это уже не блондинка.
Пессимист — это человек, у которого всё хорошо уже было. А у оптимиста всё хорошо вот-вот случится.
— Я
обманутый вкладчик.
— А во что вы
вкладывали?
— В себя.
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал...
Гороскоп
на завтра:
У оптимистов будет все
плохо, но они не заметят.
У пессимистов
будет все хорошо, но им опять не понравится.
Окей, гугл, что делать, если вызвал скорую и приехали твои бывшие одногруппники?
—
Как
прошли выходные?
— Как прошли!?..
Большая подборка
Чем глупее поступок, тем больше вероятность, что тебя заметят.
Не откладывать на потом у меня получается только деньги.
По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.
-
Ну, когда же ты на даче в туалете двери
поставишь?
- А что там воровать-то?
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!
Один
мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за
ним второй эти ямы закапывает. Прохожий
удивляется:
- Вы что делаете, идиоты?
Один копает, второй закапывает?
- Я
не второй, я третий. Второй не вышел на
работу, он должен был деревья сажать.
А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу…
Танец — это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит партнер.
Методом проб ты научишься ошибаться, методом ошибок — пробовать!
Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.
-
Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну
это понятно, а вот что такое ленивые
пельмени?
- Суп-лапша с фрикадельками.
-
А как там кошка? Все нормально?
- В
общем-то да... Только до этого ночью она
улеглась в районе живота, когда я спала
на боку, и заурчала. Я подумала, что это
мой телефон на беззвучном, со всего
размаха врезала кошкой себе по голове
и сказала: "Алло!".
— Ой, девочки, у меня беда! Мой муж всю неделю называет меня любимой и единственной, а я до сих пор не могу понять, где он нашкодил!
Я
без энергетика: хочу спать.
Я с
энергетиком: хочу спать, но уже с
тахикардией.
Цифры
поспорили — какая из них лучше.
— Я
— самая стройная, — сказала единица.
— А я — самый значимый, — сказал
ноль. — Рядом со мной любая из вас
становится в 10 раз крупнее.
— Зато
я — самая популярная, — сказала девятка.
— Посмотрите на ценники в магазинах.
Такое ощущение, что на любой фирме или конторе заводят инженера по технике безопасности только для того, чтобы он завел журнал, в котором все обязаны расписаться о том, что в случае травмы виноваты сами, а не он.
Популярное из моей коллекции анекдотов осенью 2021 года
***
Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они ещё спосообны!
– Сантехника вызывали? - робко уточнил Семёныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пентаграммой.
Большая подборка
Если с улицы смотреть, то дверь входная. А вот если из дома, то дверь выходная.
—
Запомни,
Василий, жизнь — это не семга, не осетрина
и не красная икра. Жизнь — это килька в
томате, максимум — хек.
— С кем это
ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота
жизни учу.
Пришёл
забирать документы в офис, HR спрашивает:
HR: а Иванов с вами рядом не работает
случайно?
Я: Надеюсь, нет.
HR: Почему
надеетесь?
Я: Потому что я работаю
из дома
Большая подборка
-
Вовочка, а кем твой папа работает?
-
Он солист!
- А поет он где?
- На
овощебазе, когда капусту солит!
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трех последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.
Суперзагул - это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем ее ребенок смог восстановить забытый пароль.
Палеолит. Неолит. Бронза. Железо... Цифра.
Большая подборка
Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла - сразу замуж вышла…
-
Как называется то чувство, когда ты
будто стоишь на краю пропасти, а на дне
этой пропасти - ад, чудовища и вечные
муки?
- Воскресенье.
В
переполненном автобусе сидит молоденький
солдат. Стоящий рядом мужчина громко
ему говорит:
— Молодой человек,
неужели же вас в армии не научили, что
надо уступать место женщинам?!
Солдатик
поспешно вскакивает с места, краснеет
и смущенно говорит:
— Извините, я
подумал, что вы — мужчина…