Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде

 

Большая подборка

 

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
— Вороне где-то бог послал кусочек сыра…
Пауза. Все ученики пишут.
— Вовочка, ты, что руку тянешь?
— Марья Ивановна, а вы говорили, что бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет

 

Большая подборка

 

- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов — дятел!!!

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Когда уходишь с работы, самое сложное - не бежать!

 

- Лето уже! А ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок! Это пояс верности тортикам!

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как все есть, то можно случайно стать счастливым.

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев"

 

Большая подборка

 

Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Брижит Бардо живет. И саму ее показывали.
Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно как она?
- Ну?
- Ну вот и сбылась наша мечта.

Загадал желание. Третий день отгадать не могу

 

БОЛЬШАЯ ПОДБОРКА

 

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, кокетничая:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши

 

 

 

На приеме у врача:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке обзывали дворника.

— Подруга, а у тебя в детстве клички были?
— Да, Винни-Пух!
— Это потому, что ты такая пухленькая?
— Нет! Просто друзья были свиньи…

Ценник: "Пирожки с мяусом"

 

 

- Что за мед вы мне продали! Это же жженый сахар!
- Ну да! Там же на банке так и написано "Мёд липовый".

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.

Лучшее лета 2022 года

 

 

Популярное из моей коллекции анекдотов летом 2022 года

5 апреля 2012 г. Старые анекдоты о Брежневе... и его времени.

***

7 мая 2022 г. Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка

***

2 июля 2022 г. Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров

***

6 августа 2022 г. Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу

***

4 июня 2022 г. Роза Марковна была счастлива в браке 25 лет. На это у нее ушло 5 мужей

***