Дураки в анекдотах

Эту подборку анекдотов подарил мне покойный Сергей Серяков (РФ, г. Москва). 

10 июня будет 40 дней, как его нет среди нас.

Для меня - одессита -  москвичи делятся на две категории - те у кого есть чуство юмора и... все остальные.

У Сергея оно - ощущение юмора - было. Поэтому с ним было легко решать любые разногласия. Думаю, что размещение этой подборки анекдотов будет лучшей памятью о друге...

Алексей Надэмлинский

Дуракам закон не писан

 

Поймала старуха золотую рыбку и говорит:
— Отпущу тебя, если сделаешь меня красивой, построишь мне дворец, а моего любимого кота Ваську сделаешь добрым молодцем.
Тут же старуха очутилась во дворце, подошла к зеркалу — красавица. И пошла добра молодца, кота Ваську, искать. Смотрит — стоит Васька, поясок крутой, ножкой притопывает, на хозяйку поглядывает и говорит:
— Ну теперь ты пожалеешь, что три года назад меня кастрировала!

 В московский банк приходит клиент и спрашивает:
— Простите, к кому обратиться, чтобы открыть долларовый счет?
— К психиатру.

Армейские высказывания

Ну как идет. как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное?!

Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.

Вот у меня еще с детства ребенок появился!

Чем больше цифр, тем больше не надо.

Это вам чревато боком.

Не тяните резину в долгий ящик.

Демотивация

Советские анекдоты

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой этой деталью.

- Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

В СССР самая высокая секретность:

Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

Кулинарно-диетические анекдоты

Ну что вам еще пожелать на ночь?
Приятного аппетита!

Главное в диете - это сон. Вовремя не уснула, всё, обожралась.

Анекдоты о дураках

Русалка приплывает к Нептуну:
— Отец, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду. А я веревку перерезала — пусть живет на воле!
— Молодец, дочка! Но больше постарайся так не делать. Это было не животное, а водолаз!

Мужик нашел на берегу моря волшебную лампу. Из лампы вылетел джинн и спрашивает:
— Ну, мужик, проси что хочешь!
— Хочу, чтоб у меня все было!
Джинн, подумав:
— Хорошо. У тебя все было.

 — Я сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать...

Народная мудрость

Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не радуйтесь — возможно, завтра вас вызовет начальник.

Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась — радуйтесь. Но сначала вам все-таки придется потанцевать.

Карикатуры

 

Еще один салат из анекдотов

Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом не толстеть...


- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе еще показать, где я одинокая?

Пока снег не выпадет, мужик лопату не починит.

Кастинг в армию

Парню очень не хочется служить в армии.
— Я не могу ни есть, ни пить, ни спать! — заявляет он медкомиссии на призывном пункте.
— Замечательно! — радуется военврач. — Пойдете в спецназ.

— Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии...
— Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно... Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим... Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем...

Идет медицинская комиссия призывников.
— На что жалуетесь?
— У меня близорукость.
— Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!

Глазной врач армейской комиссии попросил новобранца прочитать таблицу.
— Какую таблицу? — спросил тот удивленно.
— Присядьте на этот стул, я вам покажу.
— Какой стул? — спросил новобранец, прищурясь.

Посмотри и улыбнись

 

Анекдот из жизни

Автор рассказа неизвестен.

Дело было давно в одном медицинском учреждении, где работает моя мама.Работала она в отделе, в котором берут кровь у доноров для переливания.

И проводился у них эксперимент по переливанию крови у животных, в данном случае у баранов.Баранов, как и людей, называли донорами.

Анекдоты: Любовный треугольник

— Иннокентий Христофорович, откуда у вас такой синяк под глазом?
— Вы знаете, я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера я вытащил из воды молодую красивую девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
— Боже, это бесчеловечно! А где это было: на реке или на море?
— Да нет, в нашей ванне.

Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены:
— А это еще кто?!
— Ты мне кухонный комбайн на 8 Марта дарил?
— Ну, дарил.
— Так вот он — комбайнер.

Жена лежит в постели с утомлённым любовником. Неожиданно врывается разъярённый муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник: — Как? И ему тоже?!

Жена с юга шлёт мужу телеграмму: "И всё равно ты самый лучший!"

Мужья-иностранцы. Популярные модели.

Автор неизвестен. 

Мужья-иностранцы. Популярные модели.

Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.

Демотиваторы

Салат из анекдотов

 
Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты. 

 
Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Транспортные анекдоты

В полный автобус входит старушка, все вскакивают со своих мест.
— Спасибо, деточки.— говорит старушка.
Шофер объявляет:

— Конечная остановка. Прошу всех выйти.

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец-одиночка.
— И сколько же у вас детей?
— Десять.
— О, господи, и как же вы с ними всеми справляетесь?
— А чё мне с ними стравляться? Они с матерями живут.
— А вы?
— А я чё? Я — отец-одиночка.

Компьютерный юмор

Девушка:
- У меня клавиатура не работает
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет

***

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
...(с гордостью) размер одежды!

***

Короткие анекдоты

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня.

На чемпионате по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Мужчины разговаривают. Анекдоты

— Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

— Посоветуй мне, что купить жене на день рождения?
— Лучше всего будет, если ты сам у нее спросишь.
— Ну, таких денег у меня нет...

— Я навел у себя дома полный порядок! — хвастает Рустем перед приятелями. — Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

— Вы имеете домработницу?
— Нет, что Вы, она приходит только убирать.

Проделки Фемиды

Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу-алкоголика:
— Какой вид смерти вы предпочитаете?
— Через отравление организма алкоголем.

Судья:
— Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
— Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

Анекдот из чужой жизни

Вычитал в Интернете -

"Купил однажды печенье. Ради интереса дома прочитал состав. На некачественно распечатанной этикетке кулька, среди множества опечаток и ошибок, значились ингридиенты, в которых среди прочих были такие: молоко, яд, ядро ореха...
Отсмеявшись, нашел e-mail их конторы, отослал фото, поблагодарил за чувство юмора.

ЧТО БЫЛО БЫ....

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре

года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

Несколько демотиваторов

Однажды, заезжий мастер фехтования....

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Демотиваторы

 

 Некоторые достаточно резкие!

Каков вопрос — таков ответ

— Почему в мире так много противников клонирования человека?
— Их пугает первый неудачный опыт по созданию Евы из ребра Адама.

— Что такое черный пиар?
— Елена Ханга рекламирует стиральный порошок.

— Что общего между стипендией и мужем-неудачником?
— На один раз хватает.

— Как называется милиционер, который работает в медвытрезвителе?
— Медикамент.

Компьютерные анекдоты

Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человеческим голосом:
- Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше.
Лягушка:
- Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
- Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!

***

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится! Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

***

Неразобранные анекдоты

Главное в диете - это сон. Вовремя не уснула, всё, обожралась.

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

- Вовочка, зачем ты пьешь так много воды?
- Я съел яблоко.
- Ну и что же?
- А помыть его забыл.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?", он будет жрать вместе с тобой.

Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп..
Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.

- Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?

- Да вот, сок купил.

- Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это вaм помешaло?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.

Карикатуры

 

Приколы рожениц-2

ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ

Автор - Писанка. Это цитата этого сообщения

* Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днем без стука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше - слышу только он второму говорит: "Потрогал, тёплая!" Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…

* Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего, потом отмечать, что ль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

Анекдоты о пьянстве и алкоголизме

Жена мужа пилит:
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар! -

- Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!

— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь.

— Я вчера совершенно не напился, говорят...

Анекдоты о ГАИ

Пост ГАИ, стоит мент, тормозит машины. Останавливает первого:
— Товарищ водитель, вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водитель дышит. Мент с удовлетворением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 рублей.
Водитель расплатился, уехал. Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель! Вы пьяны!
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водитель дышит. Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 рублей.
Второй расплатился, уехал. Останавливает третьего:
— Товарищ водитель! Вы пьяны!
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай...

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
— Товарищ водитель, вы что — пьяны?
— Что вы, я непьющий.
— А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
— Нет, работает.

— Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
— Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

Семейная жизнь в анекдотах

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает.
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег.
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом.
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились.

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
— Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
— Ключ я не потерял. Ты лучше сбрось замочную скважину.

Жена — мужу:
— Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван.
— Ну если обещал, так уж и быть… Неси, помою…

Анекдоты-сказки

Поцеловал Иван-царевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-царевич лягушку — и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-царевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой.
…А гости на свадьбе все глумились: "Горько! Горько!…"

— Ступай-ка ты, милок, откель явился… — Вот так ласково и послала матерком Баба Яга Илью Муромца.

Майские анекдоты

— Как ты себя чувствуешь, свежеиспеченный молодожен? Стал мужчиной?
— Наоборот — как сопляк
— ???
— Снова тайком курю в туалете...

— Мама! У тебя молоко убежало!
— Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!