Водные анекдоты

Закон моря. Не хочешь кормить крыс — будешь кормить акул.

Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок мачты. Вдруг видит вдалеке плот, а там мужик ему рукой машет. Подплывает он к плоту, а мужик ему и говорит:
— Ты чего здесь плаваешь?
— Да вот — кораблекрушение потерпел, — ответил пострадавший, — а ты чего здесь плаваешь?
— Да полгода назад потерпел кораблекрушение, вот и плаваю уже полгода!
— Ну и как?
— Да так-то нормально, только по воскресеньям скучно бывает!

Терпит бедствие большой пассажирский теплоход. По радио объявляют:
— Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпки первыми!

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
— Что это вы так обросли?
— Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

Мужику гадалка еще в детстве сказала, что ему на роду написано утонуть. Он всю жизнь боялся воды, даже мылся не в ванной, а под душем. И тут, случайно, выигрывает морское кругосветное путешествие на лайнере. Долго отказывался, а потом решил, что из-за него одного лайнер не потонет, тем более что на борту более тысячи пассажиров, и поехал. Круиз подходил к концу. За два дня до окончания, ночью, лайнер натыкается на старую, времен войны, мину, взрывается и начинает тонуть. Мужик бросился за борт, держится за обломки корабля и молится:
— Господи, ну за что ты наказал этих людей? Мне суждено утонуть — ладно. Но они же ни в чем не виноваты!
С небес раздается голос Господа:
— Да я вас, таких как ты, 20 лет вместе собирал!!!

Корабль тонет. Священник обращается к пассажирам:
— Надеется ли кто-нибудь спастись с божьей помощью?
— Да, — отвечают многие.
— Вот и хорошо, а то в шлюпке мало места.

Матрос перед тем, как сойти на берег говорит сослуживцу: — Вот сейчас приду, поднимусь по лестнице, позвоню в квартиру и бегом к черному ходу. Не было еще случая, чтобы я кому-нибудь морду не набил.

Потерпевший кораблекрушение добрался наконец до бочонка, на котором восседает его товарищ по несчастью.
— Далеко ли до земли? — отдышавшись, спрашивает он.
— Километра два-три.
— Правда? Так близко? А в каком направлении?
— Вниз.

Плывет рыбак на лодке по Лох-Несскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается громадная голова Лох-Несского чудовища и с разинутой пастью плывет на него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает, что ему не удрать, падает на дно лодки на колени и начинает молиться:
— Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
Тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:
— Ты ж никогда в меня не верил...
— Так я и в лохнесское чудовище никогда не верил!

Герасим везет Му-Му в лодке. Му-Му: — Герасим, мне не нравится твое настроение, по-моему, ты что-то не договариваешь.

Милиционер: — Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?!
— Да я и не понял, что она тонет. Орала вроде как обычно...

— Тону! — кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. — Нет-нет, я не вам, а вон тому высокому блондину.

Плавая в море недалеко от берега, молодая женщина вдруг почувствовала, что с нее стаскивают купальник. — Не трогайте, пустите меня! Кто это, кто? — кричит она. Из под воды вместе с бульканьем: — Слющай, зачем кричишь, да? Это же ми, дельфины.

На пустынном пляже сидит инструктор по плаванию. Видит — идет дряхлая бабушка лет под 80. Зашла в воду и кругов десять спокойно проплыла. Инструктор очень удивился и спрашивает: — Как же так получается у вас, бабуля? — Да я в 50-х годах была олимпийской чемпионкой по плаванию. Через некоторое время инструктор видит — идет другая бабуля, еще дряхлее первой, и тоже заходит в воду и быстро уплывает за буйки. Когда она вернулась, инструктор спрашивает: — А вы, бабуля, почему так хорошо плаваете? — Да я, сынок, в 30-х годах была чемпионкой Европы по плаванию. Еще через некоторое время идет третья старушка и тоже собирается купаться. Инструктор спрашивает: — Вы, наверное, были чемпионкой мира по плаванию, раз в таком возрасте еще продолжаете тренироваться? — Да нет, что ты. Это я во время войны была проституткой в Венеции.

Спорят на корабле механик и штурман, чья работа важнее. Механик говорит:
— Что у тебя за работа такая: сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь? С этим любой справится! Штурман отвечает:
— А сам-то: сидишь себе в машине, смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный...
И решили они на спор поменяться местами: кто первый к другому придет за советом, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, прибегает к нему матрос и докладывает:
— Товарищ лейтенант, подшипник греется! Подумал штурман, подумал и посоветовал облить подшипник водой. Через некоторое время — опять матрос прибегает:
— Товарищ лейтенант! Подшипник красный весь, сейчас заклинит!
Ну, думает штурман, плохо дело. Надо к механику за советом идти. Приходит в рубку. Видит: механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
— Ладно, старик, проиграл я: подшипник греется, а я не знаю, что делать... Механик поднимает глаза от карты, задумывается:
— А как ему не греться: третий день по пустыне идем!

Повез Герасим Муму топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Муму, бедолага, барахтается, освободиться пытается. За этим занятием ее другой проплывающий мимо мужичок и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут: Муму: — Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня! Мужик (в жутком удивлении): — Первый раз в жизни вижу говорящую собаку! Муму (в еще большем удивлении): — Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!

Стоит Герасим около трапа готовящегося к отплытию "Титаника" и держит в руках табличку. На ней надпись: "Отдам собаку в хорошие руки".

После кораблекрушения на спасательном плоту оказалось несколько человек. Прошла неделя-другая. Очень хочется кушать. Делать нечего — кинули жребий, кого съесть. После месяца плавания в живых осталось только двое. Один спрашивает другого: — Ну что, будем кидать жребий? Уж больно есть хочется! — Если хочешь кушать — возьми консервы под брезентом. — Как?.. Так зачем же мы столько людей загубили?! — Да я эти консервы терпеть не могу.

Друзья поехали отдыхать к морю. Один из них утонул. Друзья долго думали, как поделикатнее сообщить его жене об этом. Наконец сочинили такую дипломатичную телеграмму: "Вася сильно болен. Опасность миновала. В пятницу хороним". Несчастная жена, получив телеграмму, сразу побежала на почту и отбила: "Срочно сообщите, жив ли он?". Вечером ей приносят "молнию": "Пока нет".

Последний крик на тонущем «Титанике»: «Да выключите вы наконец эту Селин Дион!..»

На станции проката лодок смотритель глядит в бинокль и кричит: — 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!! 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!! Так продолжается несколько минут. Наконец подходит его помощник и говорит; — Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок! Смотритель думает, а затем кричит: — 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!

Дед Мазай спасает зайцев, набрал целую лодку. Уже подплывает к берегу... Тут один заяц выхватывает у него ружье, направляет на него и орет: — А теперь, старый козел, поворачивай в Швецию!

 

Топ анекдотов из моей коллекции за апрель-май 2014 года

Деревенские анекдоты 22 мая 2012 г.

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Английские анекдоты 23 авг. 2010 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.