Деревенские анекдоты

У крестьянина дохнут куры. Он обратился в ветлечебницу, где ему посоветовали поменять гнезда и подкормить кур витаминами. Ничего не помогло. Встретил крестьянин соседа-еврея, пожаловался на свою напасть. Сосед говорит:
— Я тебе помогу. Возьми мел и нарисуй на курятнике правильный крут.
Крестьянин все сделал, но наутро у него сдохла курица. Он бежит к соседу, а сосед говорит:
— Теперь в круг впиши правильный квадрат, и все пройдет.
Опять крестьянин все выполнил, а поутру недосчитался курицы и побежал к соседу. Сосед посоветовал:
— Впиши в квадрат прямоугольник, и наутро ты ко мне не прибежишь.
Горемыка сделал все и наутро действительно не побежал к еврею. Потому что последняя курица сдохла, и больше помощь ему не требовалась.

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал, — откажется, и никак не докажешь, — подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут. — Вот теперь уже точно не открутится!" Председатель кашлянул и громко спросил:
— Трофим!!! Спишь?!
— Не сплю, не сплю, Петрович! — сразу проснулся сторож. — Хомут вот ремонтирую!

Раннее хмурое утро. Одинокая деревня. Мимо домов идет по дороге корова и кричит:
— Хозяйки! Свежее молоко, простокваша, творог!
Никто не откликается. Корова проходит чуть дальше и кричит опять:
— Хозяйки! Свежее молоко, простокваша, творог, сливки!
Опять никто не реагирует. Проходит она еще немного.
— Хозяюшки! Покупайте свежее молоко, творог, сливки, сыр, простоквашу... Говядину, в конце концов.

Засланный в СССР американский шпион устроился инженером в конструкторское бюро. Осенью его вместе с остальными посылают в колхоз на картошку.
— Что такое колхоз? — спрашивает он у коллег.
— Это хуже тюрьмы, — говорит один.
— Хуже Соловков, — говорит другой.
Шпион испугался и сдался КГБ. Написал признание, подробно описал всю свою деятельность. Полковник читал-читал, а потом спрашивает:
— А почему же вы решили сдаться?
— Да, понимаете, меня в колхоз посылают...
— Ну вот! Чего только не придумают — лишь бы в колхоз не ехать!

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Глаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика доите, доите, доите!...

Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил за безумные деньги «ролс-ройс».
— Ну как машина? Стоит ли таких денег? — спрашивают его через день.
— Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
— Что же в нем особенного?
— Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
— У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
— Раньше у меня тоже была дрянная машина, — сочувственно говорит его собеседник.

Известный каратист совершает турне по русской глубинке. Приезжает в одну деревню и говорит:
— Есть смельчаки, кто против меня выйдет?
Крестьяне притихли. Вдруг из толпы уверенным шагом выходит кузнец:
— Ну я!
Начался бой, каратист легко справился с кузнецом. Кузнец лежит весь в крови и синяках. Односельчане окружили его, спрашивают:
— Ты как?
— Да ничего, щась очухаюсь — отмудохаю всю деревню…

Разговаривают двое колхозников:
— Вчера пошел с женой на дискотеку — думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
— Ну, и ты, наверное, с дискача домой обиженным ушел?
— Не-а, я ей назло Борьку на танец пригласил.

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
— Сколько выпил?
— Две кружки пива.
— Врешь!
— Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
— Сколько хозяин выпил пива?
— Гав! Гав!
— Видите, — говорит тракторист, — собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
— Сколько выпил?
— Две кружки пива.
— Врешь!
— Спросите у собаки.
— Гав! Гав!
— А червивки сколько?
— У-у-у-у!

Идет заседание правления колхоза, выступает председатель и говорит:
— Требую наказать скотника Сидорова,  который вчера перепутал плюс с минусом, и закачал в коров вчерашнее молоко!

— Тетя Маша! А я... вашу Галю... того...
— Так женись!
— Да нет, я ее того... трактором переехал.

Деревня. Около изгороди играет маленький мальчик. Прохожий:
— Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца.
— Идите в свинарник, мой отец там, вы его сразу узнаете по большой шапке-ушанке.

Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг, в самом разгаре, входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, и они начинают танцевать. Та просто тает и говорит:
— Что-то я вас раньше не видела…
— А я сидел, — отвечает парень. — Я маньяк, жену свою грохнул.
Девушка поворачивается к подруге:
— Тамара, гляди, а он неженатый!

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания:
— Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри, аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь — у них там, за бугром, разврат полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу — заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму — она полдеревни заразит...

В деревне:
— Тетя Глаша, а где Маша?
— Вышла за околицу!
— А обещала за меня...

Деревенский мальчик кричит:
— Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
— Сапер летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
— Ну а кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Разговаривают двое колхозников:
— У нас в колхозе во-о-от такие пчелы! — показывает.
— А ульи у вас какие?
— Ульи как ульи, обычные.
— А дырки в ульях?
— Тоже обыкновенные.
— А как же пчелы туда влезают?
— Жужжат, но лезут, падлы.

Деревенский мужик скопил денег и решил свою жену в ресторан сводить. Заказали борщ и шампанское. Жена — в восторге:
— Ой, Вань, шампанское вроде не крепкое, а грудь так и жгёть!..
Мужик (шепотом):
— Мань, ты титьки-то из борща вынь…

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет, — говорит кузнец, — дадите сотку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам, пожалейте свой язык-то!
Но в предвкушении необычного зрелища крестьянин протянул кузнецу сотку. Кузнец облизал ее и положил в карман.

Русская деревня. Заходит Петр к Ивану и говорит:
— Что-то выпить хочется. Пойдем на день рождения к соседу!
— Да у меня и подарка нет…
— А ты вместо подарка скажи, что у тебя корова сдохла.

Приехал мужик на дачу. Солнышко светит, птички поют, красота! Подошел к яблоне, сорвал яблоко, присел на скамейку. Только хотел его укусить, как вдруг дым, пыль, гром и молния, разверзлась земля, вылезла из нее огромная задница, проглотила яблоко и ушла под землю. Мужик сидит обалдевший:
— Что это было?!
Голос из-под земли:
— Антоновка.

Прибежали в избу дети, громким голосом орут:
— Папа, папа, там к нашей маме за воротами какой-то мужик клеится!
— Что вы, дети, успокойтесь. Кому нужна моя старуха?.. Хотя.. А вдруг это Киркоров? Выйду-ка погляжу!

— Хозяин! Купи навоз!
— А у тебя сертификат на него есть?
— Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
— Мне прошлый раз тоже говорили — чистейший натуральный продукт. А оказалось — контрафакт, подпольное вьетнамское производство!

— Ваня, сходи в сельмаг, там обои дают!
— Что, и Верка, и Клавка?!