Анекдоты про Вовочку

Вовочка приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка.— Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в моем саду?
— Уже не растут, бабушка...

— Так зачем Ной взял в свой ковчег всякой твари по паре? — спрашивает учитель на уроке библейской истории.
— Я думаю, потому, что не надеялся на аиста,— сказал маленький Вовочка после долгого молчания.

Учитель: — Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
Вовочка: — Мне очень жаль, господин учитель, но я тоже не знаю.

— Что получится, если число 88 разделить пополам? — спросил учитель математики. Вовочка ответил:
— Если вдоль, то четыре тройки, две из них наоборот. А если поперек — то четыре нолика.

На уроке рисования. Учительница:
— Вовочка, скажи честно, кто нарисовал это задание?
— Если честно, то папа.
— Это почему же?
— А мама не умеет рисовать.

В школе:
— Скажи мне, Вовочка, какие зубы растут последними?
— Золотые, — уверенно ответил Вовочка.

Учительница спрашивает:
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— «Волга», «Жигули», «Москвич», «КамАЗ», «Мерседес».
Вовочка встает и говорит:
— «Пшеничная».
Учительница удивленно:
— Вовочка! Такой машины не бывает.
— Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: — Ну, Петрович, поехали.

Вовочка, разбери предложение: «Папа ушел на собрание».
— Папа — подлежащее, ушел — сказуемое, на собрание — мама говорит, что это предлог.

 

На уроке биологии:
— Вовочка, как ты думаешь, почему у козы задумчивые и грустные глаза?
— Потому, что у нее муж — козел!

— Вовочка, где находится Сибирь?
— В Азии.
— А каким путем можно попасть туда?
— Через окружной суд…

Интереснейший отчет о своих прогулах предоставил в учительскую второгодник Вовочка. Только за последний месяц у него два раза горел дом, трижды взрывались баллоны с газом, пять раз прорывало трубы с водой и шесть раз трамвай сходил с рельсов.

— Вовочка! Ты сегодня идешь в школу? — спросил отец сына, видя, что тот не собирает портфель.
— Нет.
— Почему?
— Учительница просила, чтобы сегодня пришел ты.

Мама сыну-десятикласснику:
— Ты выучил уроки, Вовочка? Если нет, стану на стул и надеру уши.

Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что «женщина» по-французски «мадам», а «девушка» — «мадемуазель». Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил:
— Итак, кто такая «мадам»?
Вовочка встал и показал пальцем:
— А это наша Светка с третьей парты!

Учитель укоряет неуспевающего:
— Вовочка, почему ты не учишь английский язык? Ведь на нем говорит полмира!
— А что, разве этого мало?

Вовочке часто на переменах обижал девочек.
— Тебе не стыдно? — спросила учительница.
— А они сами больно дерутся! — оправдывался тот.
— Но ведь ты же должен быть рыцарем!
— А у рыцарей были доспехи, — ответил Вовочка, — и им не так доставалось!

Первоклассники слушали молодую учительницу и внимательно смотрели на картинки, которые она развешивала на доске. Только один Вовочка весь урок смотрел на учительницу. После урока она спросила Вовочку:
— Почему ты так смотрел на меня?
— Я вас люблю! — заявил тот.
— Но я не люблю маленьких детей.
— А у нас их не будет...

— Вовочка, пиши, пожалуйста, разборчивей! — делает замечание учитель.
— Да? Вы еще попросите, чтобы я писал без ошибок!

Вовочка пошел в школу — «первый раз в первый класс».
— Что тебе больше всего понравилось?
— Платье на учительнице!

— Вовочка! Ты хорошо усвоил сегодняшний урок?
— Хорошо.
— А о чем я говорила?
— Вы весь урок говорили, чтобы мы сидели тихо.

Однажды у Вовочки было плохое настроение, потому что мама отказалась купить ему велосипед. Поэтому он сидел на уроке грустный и даже не разговаривал с соседом по парте. Вдруг учительница спросила:
— А что, Вовочки нет?
Вовочка встал и сказал:
— Я здесь…
— Удивительно, — сказала учительница,— а почему же ты тогда не разговариваешь?

— Вовочка, когда ты пускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло.
— Ничего, мама, я экономлю его потом, когда моюсь!

Маленький Вовочка был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

Вовочка попросил на день рождения автомашину и куклу.
— Ну, а зачем тебе кукла? — удивляется мать.
Вовочка, вполне серьезно:
— Чтобы играть с моей машиной в наезды!

— Ну, Вовочка, прощайся же с тетей, она протянула тебе руку... Что нужно сказать, когда тетя уходит?
— Слава богу...

— Кто старше: — спросили у маленького Вовочки. — Вы или ваш брат?
— В прошлом году мать говорила, что он старше меня на год, но ведь прошел уже целый год, и теперь мы ровесники!

Звонит телефон. Вовочка берет трубку. Мужской голос спрашивает:
— Твоя старшая сестра дома?
— Наверное — телефон еще горячий.

Перебегал Вовочка улицу.
— Стой, — остановил мальчика милиционер. И спрашивает:
— Что же ты, мальчик, красного света не видел?
— Извините,— пробурчал Вовочка.— Свет видел, не заметил вас.

К шести годам маленький Вовочка еще не произнес ни одного слова. Родители считали его немым. Но однажды за завтраком он вдруг сказал:
— Надо быть повнимательней, мама! Ты забыла положить сахар в кашу!
Отец онемел от изумления, мать зарыдала от счастья.
— Сыночек, почему же ты раньше ничего не говорил? — спросила она, немного придя в себя.
— Раньше жаловаться не было повода.

Друг по детсадику спрашивает у маленького Вовочки:
— Когда твоя сестра думает выйти замуж?
— Если честно, то всегда, — отвечает Вовочка.

Во двор с улицы залетел футбольный мяч. Какая-то тетя подхватила его и начала кричать:
— Чей это мяч?!
— А окно разбилось? — поинтересовался Вовочка.
— Нет.
— Тогда мой!

— Вовочка, отойди сейчас же от клетки с тигром!
— Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю!

— Вовочка, почему у тебя палец перевязан шнурком?
— Это бабушка перевязала, чтобы я не забыл опустить письмо.
— Ну и как, уже опустил?
— Нет, она забыла мне его дать.

Вовочка спрашивает у своего пожилого дяди:
— А вы что — в лесу родились?
— Почему ты так думаешь?
— Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»

Мать была приглашена друзьями в гости. Перед уходом она поинтересовалась, чем будет заниматься вечером ее маленький сын:
— Послушай, Вовочка, что ты собираешься делать? Будешь играть в паровозики или попросишь бонну, чтобы она рассказала тебе какую-нибудь интересную сказку?
Парнишка рассудительно:
— Все будет зависеть, мамочка, от того, что предпочтет папа.

Мальчики смотрят на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:
— Ослепните, охальники!
Вовочка:
— Черт с ним! Рискну одним глазком!

Вовочки после посещения Третьяковской галереи.
— Что ты там видел?
— "Боярыню Морозову везут на выборы", "Медведи на лесоповале", "Запорожцы подписываются на землю", "Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну".

— Вовочка, кого ты больше любишь папу или маму?
— Папу.
— Почему?
— Потому что его никогда не бывает дома.

Отец — Вовочке:
— Я вчера на у лице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
— То же, что и ты — соврал!

Вовочка шел из школы. Возле фонтана стояла, держась за бок, старушка.
— Скажи, внучек, как попасть в ближайшую больницу?
— Запросто! — ответил Вовочка. — Шагайте через улицу, зажмурив глаза, и через пять минут "Скорая" будет рядом.

— Дети, — говорит учительница, — сегодня мы будем изучать знаки Зодиака. Хиромантия сегодня в большой моде, относиться к этому можно по разному, но знать предмет дискуссии вы должны. Итак, что вам известно о зодиакальных созвездиях? Может быть, кто-то знает, под каким знаком или созвездием он родился?
— Я — Водолей!
— Я — Скорпион!
— Вера Петровна, а может быть так, сто человек родился под созвездием Козла, а на самом деле быть Рыбой? — спрашивает Вовочка.
— Что ты, Вовик?! Такого знака Козел в зодиакальном созвездии нет вообще! Может быть, речь идет о созвездии Козерог? Или Овен?
— Да нет же! Понимаете, я своими ушами слышал, как мама в воскресенье говорила тете Вале: "Сегодня своего козла не пустила на рыбалку, так он весь день дома икру метал!.."

Новости науки: после многолетних экспериментов шестиклассник Вовочка пришел к выводу, что дождевые черви ходят на рыбалку только один раз.

Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой, одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей сказал папа".

Учительница в классе:
— Дети, сегодня мы будем изучать букву "Х".
Вовочка тянет руку:
— Можно я? Можно я?
— Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются сексом, то во что остается верить?!

Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?..
— Замолчи, падла!

Учительница вызвала Вовочкиного папу и говорит:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан!
— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь…

Вовочка приходит домой из школы и передает маме от учительницы записку такого содержания: "Ваш сын не понимает какая разница между мальчиками и девочками. Прошу провести с ним разъяснительную беседу на эту тему." Мама говорит:
— Вовочка, пошли со мной в комнату.
Они входят в комнату, мама закрывает дверь…
— Сними мое платье.
Вовочка снимает мамино платье. Мама:
— Сними мои колготки… сними мой лифчик… вот так, молодец! И чтоб больше не ходил в школу в моей одежде!

Идут папа и Вовочка по зоопарку.
— Вовочка, смотри — зебра.
— Это не зебра, а мелированная лошадь.
— Это твоя мама — мелированная лошадь, а это — зебра!

Мама перед сном говорит Вовочке:
— Вовочка, пойдем в ванную — я тебе перчик помою.
— Нет, пусть лучше бабушка. У нее руки трясутся.

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
— У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
— У меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. Значит, я буду врачом.
Вовочка:
— Я буду олигархом.
Все:
— А что у тебя есть?
Вовочка:
— Пока ничего. Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ поставлять.

Школа. Учительница — детям:
— О чем вам говорит наш герб?
Вскакивает Вовочка:
— О том, что наша власть жрет в два горла, а о своем народе заботится куриными окорочками.

Приходит Вовочка в школу грустный. Учительница его спрашивает:
— Вовочка, что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, Мария Петровна, у нас мама недавно из командировки приехала, какой-то гонореи привезла, наградила ей папу и двух соседей, а я до сих пор понять не могу — или мало привезла, или плохо разделила...

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай...
— От картошки!
— Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать — от лука?
— Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой между глаз попадали?

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело... Я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Морду брить нужно чаще!

Вовочка стоит у окрытого окна.
— Ты что плачешь, Вовочка?
— Шарик улетел!
— Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет...

Нашел Вовочка октябрятский значок, приходит домой и спрашивает:
— Мама, как зовут этого покемона?

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюкиванием на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы".
— Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

Вовочка все время выпрашивает деньги у отца на карманные расходы.
— Послушай, сынок, — вкрадчиво говорит отец, — в жизни есть вещи поважнее денег...
— Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег...

1 сентября, 1-й класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку. Учительница:
— Ты что-то хочешь спросить?
— Нет. Проверяю, как система работает.

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
— Вовочка, представь, что папа дал тебе 500 рублей, а ты дал 200 рублей Машеньке и 200 рублей Леночке. Что у тебя останется?
— Машеньке и Леночке? Тогда гонорея и сифилис.

Учительница:
— Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
— Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петечка?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
— А я , Марь Иванна, уже сам понял, что буду работать на молокозаводе.

Учительница:
— Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
— В дурдом.

Вовочка плачет:
— А-а-а-а, про меня столько анекдотов рассказывают, надо мной смеются, а-а-а-а-а...
Учитель ему в ответ:
— Да не плачь, Вовочка, подрастешь, станешь взрослым и сам начнешь анекдоты рассказывать.
— А-а-а-а, я не знаю про что рассказывать, — плачет Вовочка.
— Ну, например, про сортир — вечная тема...

Вовочка стоит у себя в подъезде на лестнице и курит. Заметил его отец и говорит:
— Эх, ты, Вовочка, вот я в твои годы... — потом задумывается и добавляет: — А впрочем, кури, кури...

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
— Что, Вовочка, опять дурью маешься?
— Не, Марья Иванна, я с наркотой завязал.

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петечка отвечает:
— Я буду врачом.
Колечка отвечает:
— Я буду космонавтом.
Машенька отвечает:
— Я буду мамой.
Вовочка отвечает:
— А я помогу Машеньке стать мамой.

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?..

Учительница спрашивает учеников:
— Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
— Отстойный.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. А там случился несчастный случай: строитель упал с лестницы и переломал руки-ноги. В школе учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверное, дядя выпил…
Вдруг встает Вовочка:
— Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал, как он кричал: "Мальчик, … твою мать! Не тряси лестницу!!!"

Вовочка в се время в школе говорил всякие гадости и непристойности. Учительница говорит девочкам:
— Как только Вовочка скажет что-нибудь неприличное, выбегайте из класса.
Вовочка заходит в класс и сообщает:
— А в нашем городе открывается публичный дом.
Девочки вскакивают и убегают из класса.
— Куда же вы? Еще только фундамент заложили.

— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

— Ну-ка, догадайтесь, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
— Осторожно — педофилы!

— Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
— Маму.
— А почему?
— Она говорит больше.

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай.
— От арбуза!
— Как же это от арбуза глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марь Иванна, а вам когда-нибудь арбуз на ногу падал?

— Где твоя тетрадь, Вовочка?
— Она скончалась.

Вызвала учительница папу Вовочки в школу и говорит ему:
— Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
— Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!

Вовочка вернулся из школы, и отец его спрашивает:
— Ну, рассказывай! Как новая учительница?
— Мне понравилась. Жалко только, что у нас такая большая разница в возрасте.

— Папа, ты можешь дать мне десять баксов? — спросил Вовочка.
— Нет.
— Детей хочет иметь каждый, — проворчал Вовочка, уходя, — но так, чтобы это ничего не стоило!

На уроке:
— Вовочка, к доске!
— Марь Иванна, вы уж слишком самокритичны.

Отец отчитывает Вовочку:
— Ты как со мной разговариваешь?! Отец я тебе или не отец?!
— Ну ты, старик, спросил! Я-то откуда знаю?!

Вовочка слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти по морю, аки посуху. И чуть не утонул.
— Видишь ли, Вовочка, — сказала бабушка, когда он вернулся домой, — дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты в июне.

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот "Плейбой" — это да!

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи честно, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка:
— Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
— О господи! Я надеюсь, что с ним все нормально?
— Я думаю, да: вчера он уже никого не звал на помощь.

Папа кричит из окна:
— Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться!

Урок в школе.
— Дети, как вы думаете, что будет, если Госдума примет предложенную президентом новую систему выборов губернаторов?
Вовочка:
— Водка подорожает.
— Это почему?
— А у меня отец так говорит: "У нас в России всегда так: сначала какая-нибудь непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает".

На уроке:
— Вовочка, к доске!
— Марь Иванна, вы уж слишком самокритичны.

Отец — Вовочке:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
— В зеркало посмотри!

Вовочка говорит отцу:
— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк!
— Отец обещал — отец сходил!

Марья Ивановна говорит ученикам:
— Дети, завтра контрольная, на ней должны присутствовать все!
— А если я буду уставшим, то можно не приходить? — спрашивает Вовочка.
— А почему это ты будешь уставшим?
— Ну, к примеру, после интима…
— Если будешь уставшим после интима, контрольную напишешь левой рукой.

— Вовочка, а где работает твой папа?
— В зоопарке. Сам слышал, как он говорил: "Это не работа, а зверинец какой-то!" А еще он сказал: "Наш директор — баран, его секретарша — змея, бухгалтерша — крокодил, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — бык…"

— С Днем защитника Отечества тебя, Вова!
— Да ладно, пап, может я еще поступлю…

Учительница:
— Вова, скажи, кто является председателем Организации Объединенных Наций?
— Чай Мастурбан!
— Кто?!
— Тьфу ты, никак не запомню… Этот, как его… Кофе Аннан!

— Что же это такое, Вовочка? В 4-ом классе ты учился на одни "пятерки", а теперь одни "двойки" получаешь?
— Папа виноват: он окончил только четыре класса.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла: "Ж" — это для женщин, а "М" — для мужчин?
— Нет, "М" — это для морды.

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
— Я хочу лечить людей, чтобы никто не болел. Поэтому пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
— Я хочу кормить людей, чтобы никто не голодал. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный.
Вовочка:
— А я хочу ничего не делать, но получать за это деньги. Хочу не платить налогов, и чтобы меня никто пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду в духовную семинарию.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Говорит учительнице:
— Здравствуйте, уважаемая Мария Ивановна!
— Вовочка, да пошел ты…

В классе идет диктант. На фразе «Принц осчастливил Золушку подарком» Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово «арка» мужского рода?

Остановка. Тетка с тяжелыми сумками садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Сумки втащил, тетку впихнул. Тут она поворачивается и дает ему звучную оплеуху. Двери закрываются и троллейбус уезжает. Мужичок озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом паренек спрашивает:
— Больно?
— Не больно, а обидно.
— А, не обращайте внимания. Эта тетка — наша учительница. Она вообще змея, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.

Учительница спрашивает:
— Дети, каких индийских поэтов вы знаете?
Все молчат. Вовочка неуверенно тянет руку:
— Смелее, Вовочка!
— Я знаю одного, Мариванна…
— Кто же это?
— Трихомонад Кагор.

На уроке арифметики. Учитель:
— Вовочка, если нужно разделить шесть картофелин между пятью ребятами, что нужно сделать?
— Картофельное пюре.

Идет урок литературы. Вовочка рассказывает отрывок из «Евгения Онегина»:
— «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...»
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.

Урок зоологии. Учительница:
— Так, а сейчас по перышкам хвостика угадаем, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка посмотри и отвечай...
— Как же я ее угадаю по жопе?
— Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в дверь... На пороге учительской стоит мужик раком:
— А ну-ка, угадайте, чей я папа?

Директор школы, потрясая дневником, говорит Вовочке:
— Когда же ты, наконец, приведешь ко мне свою мать?
Вовочка:
— Иван Иванович, я вам что, сутенер?

Вовочка приходит в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей: нельзя ли мне завести братика? А они мне говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет. Так я им презервативы проколол — пусть ищут повнимательнее.

Урок арифметики. Учительница задает вопрос Вовочке:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машень­ке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия!

На уроке.
— Так, Вовочка, почему ты всю четверть не появлялся в школе?!
— Мариванна, я болел...
— Да по стриптиз-клубам ты гулял, а не болел!
— Да я...
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно!

Застолье. Отец говорит Вовочке:
— Сынок, подай тете Маше вилочку!
— Это еще зачем?!
— Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
— Слышал Но ты же сам вчера говорил, что она жрет как лошадь!

— Теть Тань, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да, через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
— Э-э-э... Да через полчаса мы уже ника­кие будем...

Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня в собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
— О боже! Это же большое озеро?!
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться.

Из воспоминаний Вовочки: "В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место."

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
— Пап, зависть — плохое чувство.

Вовочка подходит к дедушке и говорит:
— Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем!
— Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
— Деда, а здесь дубы есть?
— Есть, внучек, есть. Вот же он, смотри!
— Деда, отломай от дуба веточку и дай мне!
Дед отломал, дал и спрашивает:
— Внучек, а зачем она тебе?
— Отнесу папе с мамой.
— А им-то зачем?
— А вчера папа маме сказал: "Когда дед даст дуба, мы купим машину!"

Вовочка спрашивает отца:
— Пап, а ты в школе дрался?
— Конечно, дрался.
— А ты там всех побил?
— Конечно, всех.
— Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?

В школе:
— Ну, что тут у нас?.. Так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Бубны, Вовочка, бубны! Вот так... молодец, иди — тройка.

— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьиванна!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

Учительница в школе просит детишек пофантазировать, в каком году им хотелось бы жить.
— Я хотел бы жить в 2500 году, когда все дети будут летать на Луну!
— А я хотел бы жить в 3000 году, когда дети будут летать на другие планеты на каникулы!
— Вовочка, а ты в каком году хотел бы жить?
— Я хотел бы жить в 2006 году!
— Так это ж сейчас!
— Так разве ж я живу?!

— Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
— Ну, Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Болел он! По стриптиз-клубам ты гулял!
— Да я...
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно!..

Отец говорит Вовочке:
— Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!!!
— Но это совсем не так.
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?!
— Оба, папа, оба.

Вовочку спрашивают:
— Ты почему опоздал в школу?
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец меня не взял.
— Твой отец правильно поступил. Он, надеюсь, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку?
— Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит.

— Вовочка, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не увидишь, что ты там нарисовал!..

Первоклассник Вовочка, придя 1 сентября из школы, радостно сообщает:
— Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита!
— Но там же их 33?! — недоумевают родители.
— А 3 я уже давно знаю!

Учительница:
— Дети, сегодня мы все пишем письма Деду Морозу.
Вовочка тянет руку:
— Марьванна, а Дед Мороз живет там, где холодно?
— Да.
Через 5 минут опять тянет руку:
— Марьванна, а он подарки бесплатно приносит?
— Конечно!
— Значит, у него много денег?
— Ну… наверное…
— А Дед Мороз — это псевдоним?
— Даже не знаю, Вовочка, наверное…
Урок окончен. Учительница начинает читать письмо Вовочки Деду Морозу: "Уважаемый Роман Аркадьевич Абрамович…"

Вовочка рассказывает одноклассникам:
— Представляете, вчера, когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка тетя Нина. По крайней мере, так он сказал маме.

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район. А потом его пригласили курить за область!

Урок истории. Учительница рассказывает:
— Во время французской революции был девиз: свобода, равенство, братство!
Видя, что Вовочка отвлекается, учительница говорит:
— Повтори, что я сказала, какой был девиз?
Вовочка (картавя):
— Свобода, лявенство…
— Стоп! Дальше я продолжу сама!

В школе:
— Вовочка, как используют куриный пух?
— Не знаю.
— Ну а на чем ты спишь?
— На полу.
— А на что голову кладешь?
— На валенок.
— А на чем родители спят?
— На полу.
— А на что головы кладут?
— На валенки.
— А на чем бабушка спит?
— На печке.
— А на что голову кладет?
— На подушку.
— Ну а в подушке-то что???
— А в подушке валенок.

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
— Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и ее результате — появлении новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
— Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

Мама — Вовочке:
— Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

На уроке:
— Дети, скажите, что вам больше всего не нравится в людях?
— Жадность.
— Пьянство.
— Обжорство…
Вовочка:
— Небритые интимные места у женщин!
— Что?
— А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?!
— Друзья приходили...
— А где рояль?!
— Послушать дал...

— Вовочка! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встретятся?
Вовочка:
— В ближайшей пивной до утра!

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, Вовочка, я, надеюсь, ты-то не пишешь?
— Нет! Я диктую!!!

Марь Иванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника стоит столько же, сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейчас лет?
Вовочка:
— 24!!!
— Как ты догадался?
— Мама меня часто полудурком зовёт, а мне 12.

— Вовочка, — говорит мать сынишке, — почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?

Мама — Вовочке-школьнику:
— Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом — я не учую, что ты курил?

Мать — Вовочке:
— Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
— Нет! Остался еще молоток!

— Приходи к нам в гости, Вовочка!
— Обязательно, как только поднимется ветер.
— А при чем тут ветер?
— Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...

Вовочка никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
— Может, тебе спеть колыбельную?
— Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.

— Мамочка, кто такие ангелочки?
— Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
Вовочка испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
— Нет, еще не выросли.

Вовочка жалуется родителю:
— Папа, Сережа меня ударил.
— Ну, дай ему сдачи.
— Дал, еще до того.

Маленький Вовочка заявляет папе:
— Папа, я хочу быть патологоанатомом.
— Только через мой труп!

Отец беседует с восемнадцатилетним Вовочкой.
— Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай!
Вовочка:
— Спасибо, папа, вот уже год, как я бросил.

— Вовочка, который час?
— Без пятидесяти девяти девять.

На уроке Закона Божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы лучше послушал, как появился третий...

Вовочка подходит к учительнице:
— Марь Иванна, а можно у вас мел на минуточку попросить?
— Можно. А зачем он тебе, Вовочка?
— Да физрука обвести…

— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Учительница:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

— Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
— За что, Марьванна?
— Не «за что», а для чего!.. Вернее, для кого!.. Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

— Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
— Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Вовочка:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
Родители:
— Снеговики слепили.

Приходит Вовочка домой.
Отец говорит:
— Ну, Вовочка, что ты сегодня получил по контрольной?
Вовочка:
— Да вообще, папочка, не плохо: шесть + два, деленное на четыре.

Приглашаю

На мой блог на Яндексе, где каждый день анекдоты, приколы, демотиваторы и т.п. 

Улыбнитесь над

АНЕКДОТОМ ИЗ ЖИЗНИ

или

Почитайте

Юмор о французском бульдоге

Ну, в крайнем случае -

поздравьте меня

«Корнейчуковская премия» одесситам