Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Анекдоты: мужские диалоги

Подходит грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику:
— Дай бабок, мил человек!
А мужик ему:
— Пробухаешь, небось?
— Да нет, не пью я!
— Курева купишь?
— Не курю я!
— Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не бухает и не курит!!!

Один спрашивает другого:
— Что-то твою подругу не видно, поругались?
— Да. У нее такой противный смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.

— Какой у вас элегантный костюм!
— Подарок жены. Причем, без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки домой на день раньше намеченного срока — и вижу, что этот костюм висит на стуле возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

— Вот, представь себе, что ты вернулся домой очень поздно и жена обнаруживает на твоей спине следы губной помады... Как ты будешь оправдываться?
— Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался от нее, как только мог!»

Мужику друзья говорят:
— Твоя жена такая б..., со всеми спит, тут на нее целая очередь стоит.
— И что вы мне предлагаете — развестись и стоять в очереди?

Из разговора двух приятелей.
— Прихожу на днях домой. Вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику. Открываю. Точно, водки нет.

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Двое встречаются. Один другому:
— Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
— Зачем????
— Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет....

— Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! — говорит мужчина встретившемуся приятелю.
— А по какому поводу?
— Вчера моя жена купила норковую шубу
— Но при чем здесь я?
— А при том, что завтра она хочет навестить твою жену.

— Ты слышал, какая была ночью буря?
— Нет, я с женой разговаривал.

— Ты что такой печальный? — спрашивает один мужчина другого, только что вернувшегося из Африки.
— Понимаешь, я там жил с обезьяной...
— Да ведь никто не узнает. Я не расскажу. И она не расскажет.
— В том-то вся моя беда: не расскажет, не напишет, не позвонит...

Один приятель приходит в гости к другому и видит, тот сидит на диване и играет на гармошке.
— А где твоя жена? — спрашивает гость.
— В сарае, дрова колет.
— Но разве это правильно: ты сидишь в тепле на диване, а твоя жена колет дрова?
— А что делать, если она не умеет играть на гармошке...

Встретились два соседа:
— Кто в вашем доме хозяин?
— Ну, конечно же, я!
— А почему ты тогда спишь в коридоре на коврике?
— Я же хозяин, где хочу, там и сплю.

— Ну, ты даешь! Только что женился, а сам пришиваешь пуговицы к своему пальто.
— Ты ошибаешься. Это пальто моей жены.

— Ну и счастливчик ты! У тебя жена всегда модно одета, причесана... Не понимаю, чем ты недоволен?
— Как это чем?! Прихожу с работы голодный, а в какую кастрюлю ни заглянешь — только бигуди и плавают!

Другой мой блог -

популярное в июне 2014 года

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Одесский волшебник из страны Оз. 31 марта 2013 г.

Фотографии Дикого Запада 1887-1892. 25 мая 2014 г.

Памяти друга 13 мая 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля. 2013 г.

Интересные факты в картинках. 26 мая 2014 г.

Старая Одесса. 4 апр. 2011 г.

Windows 7: пароль забыт, что делать? 16 мая 2014 г.

Топ анекдотов из моей коллекции за июнь 2014 года

Деревенские анекдоты 22 мая 2012 г.