Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Анекдоты про транспорт

или,

ТРАНСПОРТНЫЕ АНЕКДОТЫ

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
— Как не стыдно — с утра нажрался!
— А что, я на работу не жравши должен идти?

Заходит в автобус старушка. Мальчик, сидящий недалеко от двери, тут же уступает ей место.
— Хороший мальчик… — глубокомысленно произносит старушка.
— Да что ж тут такого? — говорит мальчик. — Меня с малых лет родители воспитывали в уважении к старшим.
— Хороший мальчик…
— И в школе нас всегда учат уступать места в транспорте старшим, — продолжает мальчик.
— Хороший мальчик, — не унимается старушка. — Ж-жирный такой!!!

Пьяный едет в автобусе и говорит:
— Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается:
— Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
— Шестью восемь — сорок восемь...

Пьяный вдребезги субъект залезает в автобус и толкает толстую тетку.
Тетка: — Фи! Мужчина, вы пьяны!
Субъект: — А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она: — Может быть, вы на меня еще и ляжете?
— Ну-ну. Размечталась!

В автобус заходит пьяный.
— Д-д-два билета, — обращается он к кондуктору.
— А еще что? — ехидно переспрашивает кондуктор.
— А-а-а... И два пива.

В метро едет пьяный мужик. Он показывает пальцем на стоящего рядом старшего прапорщика и говорит:
— Смотри, генерал-полковник, а с нами в метро, как простой.

Стоит народ на остановке. Подходит переполненный автобус. В конце толпы стоит пьяный и жалобно просит:
— Пустите! Мне домой надо! Жена ругаться будет.
Народ — ноль внимания. Мужик снова за свое:
— Пустите! Мне домой надо!
Народ поглощен посадкой. Тут мужик как заорет:
— А ну пустите! А то сейчас как рыгану!
Толпа расступилась и пьяный зашел в автобус.

Двое пьяных едут в троллейбусе. Один из них спрашивает водителя:
— Скажите, я доеду до вокзала?
— Доедете.
Другой:
— А я?

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Ну что, смертники, поехали.

— Гражданочка, почему вы входите в трамвай через переднюю дверь?
— Потому что я с ребенком!
— А где он?
— Влез через заднюю дверь!..

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но, поскольку он тоже интеллигент, то вежливо интересуется:
— Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И, накоец, получает ответ:
— Да нет, ничего. Не беспокойтесь — еще рез, и в морду!

Едет трамвай по мосту черекз реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
— Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплптите — выброшу попугая в окно!
Попугай:
— Жора, ну дай ты этой побирушке три копейки — я же плавать не умею.

Едет Шварценеггер в Москве в автобусе. Подходит контролер:
— Ваш билет!
— Я — Шварценеггер!
— Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
— Давно бы так!

В автобусе:
— Друг, какая это остановка?
— "Базар".
— А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо...

Топ анекдотов из моей коллекции за июнь 2014 года

Деревенские анекдоты 22 мая 2012 г.

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты про психбольницу 9 мая 2011г.