Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Дураки в анекдотах

В маленьком провинциальном городке готовятся к выборам председателя религиозной общины. Все уже знают, что выберут Васю Петрова, поскольку другой альтернативы быть не может. Неожиданно лучший друг Васи встает и заявляет:
— Как, вы разве не знаете, что дочь Петрова работает в Москве проституткой?
Началась суматоха. Посовещавшись, решили выбрать другого. На следующий день Петров встречает своего друга и спрашивает:
— Зачем же ты про меня такое сказал? Я ведь и женат никогда не был, и детей у меня нет.
— А мне что, мое дело сказать...

По улице идет человек с пингвином. Неожиданно его останавливает милиционер:
— Разве вы не знаете, что ходить с пингвином по улице нельзя?
— А где же мне с ним ходить?
— Идите в зоопарк.
Через час милиционер опять видит того же самого мужчину, идущего по улице с пингвином. Милиционер:
— Я же вам сказал, что по улице нельзя ходить с пингвином. Идите в зоопарк.
— Да, но в зоопарке мы уже два раза были, теперь вот в кино идем...

Бедно одетый интеллигент в автобусе просит стоящего впереди передать деньги за проезд. К нему поворачивается здоровенный бычара с бритым затылком, скептически оглядывает и спрашивает, лениво цедя слова:
— Что, интеллигент?
— Ну что вы? Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "Есть еще порох в пороховницах!", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и пятиметровую воронку на месте крематория.

Однажды в советском поезде русская женщина ехала в одном купе с иностранцем. Проснувшись утром, иностранец не обнаружил своих тапочек. Он позвал переводчика (тоже иностранца) и попросил ему помочь:
— Вы не могли бы узнать у моей соседки, не брала ли она мои тапочки?
Переводчик: — Извините, вы случайно не брали здесь тапочки?
Соседка: — Да нужны они мне!
Переводчик: — Она утверждает, что они ей нужны.
Иностранец: — Тогда, может быть, она мне за них заплатит?
Соседка: — Здравствуйте, я ваша тетя!
Переводчик: — Она утверждает, что она ваша родственница.
Иностранец: — Тогда, может быть, она заплатит хотя бы половину?
Соседка: — Хрен ему!
Переводчик: — Она говорит, что готова заплатить, но только овощами!

Маленький сын спрашивает папу:
— Папа, а почему, когда ешь яблоко, оно становится коричневым?
— Понимаешь, сынок, когда ты надрываешь тонкую оболочку яблока, то происходит следующий процесс: поскольку в яблоке содержится много железа, то железо. содержащееся в яблоке, вступает в химическую реакцию с кислородом окружающей среды. И в процессе окисления железа происходит очередная химическая реакция. И железо, находящееся в яблоке, темнеет. Понял?
— Понял. Пап, а с кем ты сейчас разговаривал?

— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— Извините, это банк?!
— Нет, это типография!

Мужик нашел подкову. "Беру, — думает, — повешу дома, она мне счастье принесет!" Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

Анекдот-быль. Едем с Машей Петровой в машине и слышим по радио голос диктора:
— Чтобы иметь хорошую память, надо есть шпинат.
Проходит пять минут.
Маша: — Я забыла. Так что надо есть?

Топ анекдотов из моей коллекции за июнь 2014 года

Деревенские анекдоты 22 мая 2012 г.

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты про психбольницу 9 мая 2011г.

Другой мой блог -

популярное в июне 2014 года

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Одесский волшебник из страны Оз. 31 марта 2013 г.

Фотографии Дикого Запада 1887-1892. 25 мая 2014 г.

Памяти друга 13 мая 2014 г.