Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Анекдоты о пьянстве

Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
— Надо же! Кажется, только утром брился!

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Мужик:
— Не-е по-онял...
Хватает рукой провод, дергается от удара током.
— Все. Понял. Понял.

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
— Давай им врежем, — предложил один.
— Ну да... А если они нам?
— А нам-то за что?!

После нескольких рюмок водки мужик наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Его приятель, наблюдающий за этими действиями, спрашивает:
— Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
— Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

— Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
— Ну дак... кхм!

Напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть, с палец величиной. Он:
— Ты что такая маленькая? Я так вон какой большой, как ты меня заберешь?
— Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...

Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание.
— Водочки бы...
— Только по справке о смерти.
— Счастливые! — шепчет умирающий.

Пьяный упал на решетку канализации. Открыл глаза и увидел внизу отраженное небо в клеточку. Тело болит. Голова гудит.
— За срок не возражаю! Но зачем же так бить!

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
— Как вам не стыдно! Посмотрите — в двух шагах от вас общественная уборная!
— Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:
— Ты что здесь делаешь?
— Рубль металлический потерял около забора.
— Так почему ты здесь ищешь, забор-то там.
— А здесь светлее.

Мужик перепил пива. А в кармане вобла лежит. Вот подходит он к забору пописать, расстегивает ширинку, а там... глаз, он рыбу переворачивает, а там тоже глаз. Вот так он тупо уставился на эти глаза, вертит-крутит, наконец говорит:
— Ну мы, в натуре, писать будем или глазки строить?

Двое пьяных читают газету. Один:
— П-пьянство сок-кращает жисть в два раза... О! Вась... Ик!.. Тебе сколько лет?
— Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
— Во-о... А если б не пил — было бы шизди-сят!

Очередь за разливным пивом. Стоит здоровенный детина, а за ним хилый интеллигентишко. Подходит очередь детины, и окошечко смачно закрывается. Детина с разворота интеллигенту — хрясь!
Интеллигент:
— За что, за что?
Детина:
— А что делать-то, что?!

У входа в винный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными, безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог:
— Здорово, друг! Чего грустишь — денег нет?
— Да ну... есть деньги...
— Так что — водки нету?
— Да есть водка... — показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки. — И закуска вот есть...
— Подожди, может, компании нету?
— Да ну, у меня тут пол района друзей, только свистни...
— Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
— А... пускает, всегда мне рада...
— Так в чем же дело?! Чего маешься?
— Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ...

Стоит очередь, часа на три, за колбасой... Мужик подходит и начинает канючить:
— Женщины, пустите без очереди, а?
— Иди отсюда, умник!
— Ну пустите, а? Я — недоношенный, семимесячный, пустите, а?
Ну, тетеньки сжалились и пустили. Ну, думает мужик, классно, осталось водочки купить!
Стоит очередь, часов на семь, за водкой. Мужик подходит и начинает:
— Мужики, пустите без очереди, а?
— А ну, вали отсюда, пока цел!
— Ну пустите, а? Я — недоношенный, семимесячный, пустите, а?
Все молчат, потупив глазки... Мужик продолжает канючить. Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает и, поправив пенсне на носу, произносит:
— Я думаю, господа, выражу общее мнение, если пошлю этого недоноска донашиваться.

Стоят двое у магазина, ищут третьего. Идет мимо интеллигент, с явным намерением быть именно третьим.
— Мужик, третьим будешь?
— Буду.
Пошли, купили бутылку водки, разлили по стакану. Выпили. Разлили по стакану. Выпили. Разлили по стаканам остатки, выпили, осадили огурчиком. Интеллигент поднимается и собирается уходить.
— Ты куда?
— Ну так все, водки ведь нет.
— А поговорить?

Топ анекдотов из моей коллекции за июнь 2014 года

Деревенские анекдоты 22 мая 2012 г.

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты про психбольницу 9 мая 2011г.

Другой мой блог -