Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Вагон анекдотов

Что детство кончилось лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня водку...

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

- Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались.
- Вы на билет отвечать будете?

Мужик разглядывает крупную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
-Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
-Да запросто. Вон та, вторая справа.
-А как ты её отличил от других?
-Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
-Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
-Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Умение слушать - большой плюс,
но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

- Почему вы опоздали на работу? !
- Поздно вышел из дома. . .
- А раньше нельзя было выйти? ! ! !
- Уже поздно было раньше выходить. . .

— Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение?
— Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
"... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!".

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

Муж заходит на кухню:
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
Не переперчи! Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает..

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?

Жена:
- Мне нужно внимание и уход.
Муж:
- Внимание... Я ухожу.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

- Cкажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Ещё мягче!
- Буличка

Приезжает свекровь к молодой паре.
После ужина молодые собираются и выходят погулять. А свекровь в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором снохе:
- У вас в сковородке что-то налипло, я полвечера ее мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?
- Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...

Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало..!

- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье..

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и всё!!! Делай , что хочешь.

- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

Девушки, которые говорят за мной бегает куча мальчиков запомните - низкие цены всегда притягивают покупателей.

Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их!

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета колготки.

Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать.

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.

Блондинка в магазине: Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? Продавец: Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?
- Какие ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие и адекватность.

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!

Меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели.

Hе доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы,
выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
- Вы наверное в аварию попали?
- Нет...чихнул в шкафу!

Весна! Так хочется влюбиться… но муж против.

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: На светофоре можно? Он в ответ: В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. . .

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Женская доля:
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.

Параллельная парковка - это когда ты припарковалась, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
- Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: - Вон та с краю.
Сын: - Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

-Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . Вот только не знаю за какие грехи...

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет.

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

Топ анекдотов из моей коллекции за июнь 2014 года

Деревенские анекдоты 22 мая 2012 г.

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты про психбольницу 9 мая 2011г.

Другой мой блог -

популярное в июне 2014 года

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.