Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Анекдоты оптом

Из разговоров в чате:
- Я вчера жарила котлеты. Закрыла крышкой сковороду, а она теперь не открывается... Не знаю что делать, как открыть.
- Это как? Котлеты держат её изнутри?

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.

Клиника, в кабинете психолога.
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Еду в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

Приходят к психологу в клинику муж и жена.
- Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а сексуального удовлетворения добиться не можем.
- Ну, это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки от психолога, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте.
Через некоторое время муж и жена выходит из соседней комнаты клиники.
- Ну, как?
- Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.
- Ну, вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я - как психолог дал вам простой аспирин.
- Доктор, ну, если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена, нам просто негде встречаться.

Главное, быть счастливым, и не важно,какое заключение напишет психиатр.

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одна минута, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
… - Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту. .

Никто так не понимает женщину, как она сама себя не понимает.

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут я вспомнил, что это был завтрак...

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

В маршрутке табличка: В зеркало водителю рожи не корчить! .
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".
Учимся хамить красиво: "Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется."

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор…

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
- Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил

- И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

Лысых девочек в школе дергают за брови.

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
- Я тебя люблю
- Мы будем вместе навсегда
- Алгебра понадобиться вам в будущем

Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит?!
- Нет, благодарит...

Топ анекдотов из моей коллекции за июнь 2014 года

Деревенские анекдоты 22 мая 2012 г.

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты про психбольницу 9 мая 2011г.

Другой мой блог -

популярное в июне 2014 года

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Одесский волшебник из страны Оз. 31 марта 2013 г.

Фотографии Дикого Запада 1887-1892. 25 мая 2014 г.