Приехал Брежнев в Грузию.
Идет по грузинскому селу и видит, что
ему навстречу грузин несет барана.
- Генацвале, продай барана!
- Выбирай! (Протягивает барана).
- Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
- Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.
- Генацвале, продай барана!
- Выбирай! (Протягивает барана).
- Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
- Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.
Армянский радио спрашивают:
"Хароший ли савецкий власт?"
Армянский радио атвэчает: "савецкий власт хароший, только очен длинный".
Армянский радио атвэчает: "савецкий власт хароший, только очен длинный".
Пришёл мужик к любовнице. В самый
неподходящий момент приходит муж.
Жена:
- За окном висит провод, спускайся по нему.
Мужик полез по проводу. Вдруг он видит внизу электрика, который к этому проводу сейчас пустит ток. Что делать? Прыгать высоко. Обращается мужик к Богу:
- Спаси меня.
- Не могу. Дело твоё не богоугодное.
Обращается мужик к чёрту:
- Помоги мне.
- Ладно. Помогу. Только в тебе много святого духа. Избавься от него.
Мужик поднатужился и выпустил часть святого духа. Чёрт:
- Нет, ещё осталась в тебе святость. Выпускай всю.
Мужик тужится изо всех сил. Вдруг он чувствует - кто-то его толкает в бок и говорит:
- Иван Иваныч! Мало того, что Вы уснули на партсобрании, так вы еще и воздух портите.
- За окном висит провод, спускайся по нему.
Мужик полез по проводу. Вдруг он видит внизу электрика, который к этому проводу сейчас пустит ток. Что делать? Прыгать высоко. Обращается мужик к Богу:
- Спаси меня.
- Не могу. Дело твоё не богоугодное.
Обращается мужик к чёрту:
- Помоги мне.
- Ладно. Помогу. Только в тебе много святого духа. Избавься от него.
Мужик поднатужился и выпустил часть святого духа. Чёрт:
- Нет, ещё осталась в тебе святость. Выпускай всю.
Мужик тужится изо всех сил. Вдруг он чувствует - кто-то его толкает в бок и говорит:
- Иван Иваныч! Мало того, что Вы уснули на партсобрании, так вы еще и воздух портите.
Два брата. Один в
войну был полицаем, другой знаменитым
партизаном, Героем Советского Союза.
После войны, тот, что был полицаем отсидел
положенный срок, вернулся, начал работать
и у него начался стремительный рост
карьеры. А тот, что был паритзаном, как
был трактористом, так и остался. И вот,
тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?
Принимают мужика в партию ( в КПСС
т.е.):
- Курите?
- Да.
- Дурной пример молодежи. Придется бросить! Выпиваете?
- Ну, иногда, по праздникам... вобщем, бывает.
- Пьянство подрывает основы советской семьи. Придется бросить! Женщины?
- Ну, понимаете... да, вобщем, иногда встречаюсь.
- Аморальное поведение - тоже придется бросить. Жизнь за партию отдадите?
- Конечно отдам! На х#$ она мне такая нужна?!
- Курите?
- Да.
- Дурной пример молодежи. Придется бросить! Выпиваете?
- Ну, иногда, по праздникам... вобщем, бывает.
- Пьянство подрывает основы советской семьи. Придется бросить! Женщины?
- Ну, понимаете... да, вобщем, иногда встречаюсь.
- Аморальное поведение - тоже придется бросить. Жизнь за партию отдадите?
- Конечно отдам! На х#$ она мне такая нужна?!
Знаменитой защитнице прав
чернокожих, Анджеле Девис,
во время визита в СССР очень понравился фильм "Чапаев".
А в фильме ей особенно понравилась фраза:
"Вот перебъем всех белых, и начнется хорошая жизнь".
во время визита в СССР очень понравился фильм "Чапаев".
А в фильме ей особенно понравилась фраза:
"Вот перебъем всех белых, и начнется хорошая жизнь".
Советская школа. Идёт урок Атеизма.
Учитель - Дети, бога нет!
Нет бога, нет!!!
Вот икона все плюйте на неё!
Все подчиняясь учителю плюют кроме маленького еврейчика Мойши.
Учитель - А ты почему не плюёшь?!!
Мойша - Ну если его таки нет, то чего плевать?
А если есть, зачем рисковать?
Нет бога, нет!!!
Вот икона все плюйте на неё!
Все подчиняясь учителю плюют кроме маленького еврейчика Мойши.
Учитель - А ты почему не плюёшь?!!
Мойша - Ну если его таки нет, то чего плевать?
А если есть, зачем рисковать?
Рабиновича исключили из партии за три
возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
Умирает старый гуцул.
- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
- Тато, що з вамы ? Усэ життя ненавидiлы ж iх !
- Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.
- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
- Тато, що з вамы ? Усэ життя ненавидiлы ж iх !
- Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.
Во время войны перед боем
солдат-украинец пишет записку:
"Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом,
а якшо нi, то нi".
солдат-украинец пишет записку:
"Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом,
а якшо нi, то нi".
Топ
анекдотов из моей коллекции за июнь
2014 года
Другой
мой блог -
популярное в июне
2014 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий