Мой организм
работает как часы - так же все время
что-то тикает, скрипит, жужжит...
* * * * *
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
* * * * *
Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.
* * * * *
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
* * * * *
Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.
* * * * *
Блондинка кричит мужу:
- Миш, дай мне свой шампунь!
- А зачем, у тебя же свой есть?!
- Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
* * * * *
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!
* * * * *
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
— К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец, — Но, может быть, вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
— Увы, — отвечает покупатель, — Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
* * * * *
Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
* * * * *
— Я тебе нужна только для ceкcа!
— В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь еще и борщ, я не откажусь.
* * * * *
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— А почему не делаете?
* * * * *
Психoтеpапевт пациенту: «На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью».
Пациент: «Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде?>
* * * * *
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.
* * * * *
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
* * * * *
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...
* * * * *
Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.
* * * * *
Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
— Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?
* * * * *
Пятиклассник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени.
Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.
* * * * *
Третий день лежу под елкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
* * * * *
Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови...
* * * * *
Сорвалась презентация самого тонкого в мире планшета. Его не смогли подцепить со стола.
* * * * *
– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...
* * * * *
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
* * * * *
Популярное в моем блоге
Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г
12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.
Очередные авторские демотиваторы. 5 января 2012 г
Авторские демотиваторы октября. 6 октября 2012 г.
Авторские демотиваторы мая. 22 мая 2012 г.
Немного цитат и афоризмов. 12 марта 2015 г
Японские пейзажи кисти Koukei Kojima. 18 марта 2015 г.
ОПЕЧАТКИ ЦЕНОЙ В ЖИЗНЬ. 27 июня 2013 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в марте
2015
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий