-
А почему во всяких скайпах нету кнопки
записи разговора?
-
Есть... Только она у других людей...
-...
У нас даже язык под это подстроен. Вот
по-твоему фраза "Выпить хочешь?" -
это что такое?
-
Вопрос?
-
Вот именно, в других языках это вопрос.
И только в русском языке это предложение.
-
Автомобили УАЗ полностью отражают
ситуацию в России.
-
В смысле, что внедорожники?
-
В смысле, что любой козел у нас легко
может объявить себя Патриотом.
-
Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько
денег-то взял?
-
Так я уже давно откладывал понемногу
на черный день. И вот он пришел...
-
Але, это благотворительный фонд?
-
Да.
-
Тут одному человеку срочно требуется
помощь. Он задолжал выплаты по кредиту
и если их немедленно не погасит, то
коллекторы ему сломают ноги.
-
Какой кошмар! Мы обязательно поможем.
Только позвольте поинтересоваться, а
кто вы такие?
-
А мы, собственно, эти коллекторы и есть.
-
Что такое братоубийственная война?
-
Это когда москвич травит клопов.
-
Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
-
Зачем тебе это? Ты и так мужчинам
нравишься.
-
Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
Нашей
кошке вчера первый раз принесли кота.
Мы все ушли на работу, оставили их
наедине. А вечером, когда вернулись,
обнаружили в квартире странный запах
и недосчитались одного хомяка.
"Наверное,
шашлыки делали" - предположила дочь.
-
В газетах такие ужасы пишут... обосраться
можно.
-
Поэтому наш народ читает в туалетах.
-
Алло! Привет!
-
Привет!
-
Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя
есть его номер?
-
Есть.
-
Ну, давай.
-
Ну, давай. (кладет трубку).
Утро
после бурной студенческой вечеринки.
На кухне парень доедает остатки закуски.
Открывается дверь. Три заспанные девицы.
-
Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку,
почему нас не будишь?!
-
Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех
по очереди буду!
-
Любимая, у тебя шнурок развязался.
-
Дорогой, у меня обувь без шнурков.
-
Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне
не любимая.
Вчера
жена Петра Голопупенко родила четвертого
ребенка. Он оказался черным. Весь день
из их хаты были слышны крики, маты, Петро
кричал, что значит и остальные дети не
от него.
А
к вечеру все затихло и из их трубы повалил
белый дым... Видать, они наконец-то выбрали
папу.
Рецепты
крабового салата бывают разные. Кто-то
кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые
добавляют огурцы. Вот чего никогда не
кладут в крабовый салат, так это крабов.
-
Извините, Ольга Петровна, а сколько вам
лет?
-
Мама говорит, что я выгляжу на тридцать
пять!
-
У вас еще мама жива?!!
Почему
в Клубе веселых и находчивых у всех
такие довольные физиономии?
Находчивые
быстро находят, а у веселых всегда с
собой.
-
Что такое депрессия?
-
Это когда покупаешь обруч, а он тебе как
раз!
-
Только вот не надо лезть мне в душу!
-
Хорошо, я только до груди.
-
Папа, а почему про одних людей говорят,
что он достиг чего-то, а про других -
добился?
-
Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь
высоко на дереве яблоко, полезешь за
ним и сорвешь его, то ты его достиг, а
если, отлупив младшего брата, отобрал
у него яблоко - значит добился.
-
У нас на работе три девушки с именем
САША, и когда говоришь: "Саша",
оборачиваются сразу три!
-
Гыгыгы!
-
Ну я нашел выход, подставил цифры после
имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
-
Хм... По размеру груди, что ли?
-
Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я
Пашка-12...
Заходит
один мужик в женский бар. В баре одни
блондинки.
Садится
за стойку и спрашивает у одной:
-
Хочешь, новый анекдот про блондинок
расскажу?
-
Мужик, смотри - за барной стойкой
блондинка, у нее черный пояс по карате,
слева от тебя блондинка - мастер спорта
по айкидо, справа от тебя блондинка
ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по
рукопашному бою, а сзади тебя стоит
блондинка с бейсбольной битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок
рассказать?
Мужик
задумался на несколько секунд, потом
говорит:
-
Не-а, не хочу, замучаюсь шесть раз
объяснять...
Паранойя
- это когда тебе кажется, что по твоей
ноге ползет паук, и ты постоянно
проверяешь, правда ли это. Но на самом
деле это кот трется о твою ногу. И тут
ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет
кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
Врачи:
-
Сейчас люди не только сами ставят себе
диагноз, но готовы за это платить деньги.
-
Не может быть.
-
Вчера юноша приходил, утверждал, что у
него плоскостопие, давал деньги, чтоб
я это подтвердил для военкомата.
В
московском дворике:
-
Товарищ полицейский, они осквернили
наш дом! Арестуйте их!
-
Они вывесили флаг Украины на вашем доме?
-
Нет...
-
Они покрасили его в сине-желтый цвет?
-
Нет! Они насрали прямо в лифте!!!
-
Ну, они же наши засранцы!...
-
Как ты относишься к творчеству
Микеланджело?
-
Черепашка как черепашка...
Возлюби
ближнего своего!
Ибо
возлюбишь дальнего - все деньги на дорогу
уйдут!
Надписи
на сигаретных пачках "Курение убивает"
пролоббированы милицией. Теперь любое
убийство, если у трупа найдена пачка
сигарет, считается раскрытым автоматически.
Парень
своей девушке на вокзале:
-
Я еду в армию, и мой поезд скоро
отправляется.
-
Я тебя дождусь, милый!
-
Меня не будет очень долго, иди домой.
-
Ехать в санаторий с женой, все равно,
что в Тулу со своим самоваром!
-
То есть? Все именно из твоего самовара
пить будут?
Задачка
на логику.
Иван
полюбил Марью, а Марья - Никиту.
Верно
ли, что для полного счастья Ивану придется
полюбить еще и Никиту?
Встречаются
два приятеля.
-
Представляешь! Вчера увидел свою жену
под ручку с каким-то мужиком!
-
Да? И почему же ты к ним не подошел?
-
Ну как я подойду! Я же в командировке!...
Секс
по телефону:
-
Я сейчас снимаю один носок... теперь
второй... сейчас третий...
-
Ты что, из Чернобыля?
-
Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас
очень!...
-
Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую
жопу отъела!
-
Хочу вам сказать, что официант вы так
себе.
Рассказывая
детям сказку на ночь, папа увлекся, и
рассказал как он съездил в сауну..
-
Елисей, а тебя в садике не дразнят?
-
Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую
группу перешел, Анисим и Прокофий со
мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам
дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да
Ефросинья, но они дуры набитые.
Плохая
у меня репутация. Из всех, кому я
"Вконтакте" написала, что сломала
руку, только один поинтересовался -
правую или левую? Остальные спросили:
"Кому?"...
-
Не на того напала! - кричал мальчик в
брекетах покусанной собаке.
Перед
смертью я обязательно съем маленького
игрушечного бегемотика. Патологоанатому
будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"!
-
Деда, а как началась революция в России?
-
Случайно. В центре Москвы закрыли все
рестораны Макдональдс и народ ломанулся
пописать в Кремль.
-
Дорогая, мы вчера поссорились из-за
мелочи, я был неправ! Ты у меня самая
любимая женщина.
-
Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!
-
Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но
это не значит, шо уже "НА"!!!
Услышав
от бывшей слова по телефону - "Какая
же ты тварь!", с умилением думаешь про
себя - не забыла, помнит.
-
В нашей работе нужна предельная
собранность, внимательность, аккуратность,
ведь одно неправильное движение и
человек может остаться навсегда
инвалидом.
-
Вы, наверное, нейрохирург?
-
Нет, киллер...
Два
друга:
-
Здарова, как вчера день Валентина провел?
-
Супер, напился и с твоей женой переспал.
-
Счастливчик, а я к твоей в очереди два
часа простоял.
Автоинспектор
останавливает машину:
-
Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено
только 60.
-
Так нас же двое!
Отчисленный
второкурсник Сидоров каждый день пишет
своему декану, что он очень удачно попал
в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...
Женщины
хотят быть любимыми, но западают на
мудаков. Они также хотят быть стройными,
но по ночам жрут сырокопченую колбасу.
Хотят быть интересными, но смотрят эти
идиотские телесериалы.
А
мужик хочет пива - покупает пиво.
-
Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой
стервой она была, какой грубиянкой,
неряхой, транжирой?
-
Еще бы!
-
А теперь она стала ангелом!
-
Да ну?! Быть такого не может!
-
Я тебе говорю!
-
Встречался с ней что ли или кто рассказал?
-
Да нет, просто мысленно сравниваю ее со
своей нынешней..
Дочь
директора столовой с раннего детства
знала, где будет проходить ее свадьба.
Американский
форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский
форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский
форум: задал вопрос и потом долго
выслушиваешь, какой ты мудак.
-
Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в
жопу...
Иван
работает грузчиком, потому что в детстве,
вместо того чтоб учиться, он мечтал
стать космонавтом...
Недавно
в одном из негосударственных ВУЗов
Москвы был арестован преподаватель
китайского языка за то, что шесть лет
преподавал придуманный им язык...
Только
в России могут построить подземный
переход с пандусом для колясок, велосипедов
и т. п. только с одной стороны. Это, типа,
где съехал, там и поднимайся.
-
Мне белого полусухого!
-
Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же
иронизировать?
-
Уже за полночь, сделайте, пожалуйста,
музыку потише.
-
Я не жаловался, когда вы вчера громко
трахались.
-
Я только сегодня утром из командировки...
СУКА!
Купила
в овощном магазине: египетский картофель,
китайский редис, польские огурцы,
турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я
дико извиняюсь, а у нас в России кроме
цен что-нибудь растет?
-
В сорок лет - и ездить на "маршрутке"?!
Стыдобища!
-
А ты как на работу добираешься?
-
На велосипеде!
-
Здравствуйте!
-
Здравствуйте, доктор!
-
Ну что же, приступим. Курите?
-
Не совсем...
-
Не совсем? Как это?
-
Ну я пассивный курильщик... Другие курят,
а я дышу...
-
А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
-
Не совсем...
Стадии
взросления человека:
1)
Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2)
Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3)
Ностальгирует при просмотре фильмов с
Фредди Крюгером.
4)
Солидарен с Фредди Крюгером.
Ущерб
- это когда чего-то стало меньше, чем
было. Значит, ущерб нанести нельзя. Его
можно только унести...
-
У тебя явно завышенная самооценка.
-
Вы так говорите, как будто я виноват,
что я лучше вас.
Из
коллекции Старикашки Ю
Популярное в моем блоге
Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г
12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.
Очередные авторские демотиваторы. 5 января 2012 г
Авторские демотиваторы октября. 6 октября 2012 г.
Авторские демотиваторы мая. 22 мая 2012 г.
Немного цитат и афоризмов. 12 марта 2015 г
Японские пейзажи кисти Koukei Kojima. 18 марта 2015 г.
ОПЕЧАТКИ ЦЕНОЙ В ЖИЗНЬ. 27 июня 2013 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в марте
2015
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий