Анекдоты из личной коллекции писателя и одессита Алексея Надэмлинского. Гражданина Украины. Последнее замечание исключительно для цензоров РФ - не беспокоить меня своими претензиями.
понедельник, 31 августа 2015 г.
воскресенье, 30 августа 2015 г.
Подборка анекдотов от Старикашки Ю
- А вот
если бы у нас был спортзал прямо в доме,
мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во
дворе секс-шоп есть. И что?
- Как вы
думаете, 3,5 секунды загрузки для приложения
- это нормально?
- Что у
тебя там за приложение?
- Калькулятор.
- Он там
что, у тебя таблицу умножения подтягивает?
Муж - жене,
сидящее на жесткой диете:
- Дорогая,
когда я говорил про идеальную женскую
фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна
помещаться грудь, а не попа.
Такое
впечатление, что баннер на главной
странице гугла сочиняют русские.
У деда
такой отрывной календарик был, там тоже
каждый день имелся какой-то совершенно
невменяемый повод отметить черт знает
что.
суббота, 29 августа 2015 г.
«Программисты-штукатуры всегда нужны!»
— Я здесь
никогда не закончу роман. Завтра же
утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!
Месяц назад
поспорила с мужем на новую золотую
цепочку, что за месяц похудею на 5
килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!
- Алло! Это
ГлобалПраймТрансКонтиненталКорпарейшен?
- Да! Я Вас слушаю! (шепотом)
- А почему говорите шепотом?
- Я на уроке!
- Да! Я Вас слушаю! (шепотом)
- А почему говорите шепотом?
- Я на уроке!
В автобусе
едет женщина в возрасте с внуком лет 5.
Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
пятница, 28 августа 2015 г.
Курган анекдотов
— Девочка,
сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят...
— Посадят, дядя, посадят...
У меня есть
друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему,
он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!
Ночью в
гостиничном номере двое соседей не дают
уснуть третьему: рассказывают политические
анекдоты. Тот их пугает:
— Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
— Ночью гебисты приезжали, забрали их!
— А почему меня не забрали?
— Да их майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
— Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
— Ночью гебисты приезжали, забрали их!
— А почему меня не забрали?
— Да их майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
четверг, 27 августа 2015 г.
Ведро анекдотов
В песочнице.
- Женя!.. Жень!.. Выходи гулять!..
- Не, меня мама не пускает...
- А ты поешь, может пустит.
- Так, господа студенты,
задача. Инфляция выросла за год на 30%,
зарплаты и пенсии не изменились. Насколько
упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
Вопрос в категории
Музыка:
В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
О: Ну, если вопрос в категории "Музыка", задвиньте дверь роялем.
В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
О: Ну, если вопрос в категории "Музыка", задвиньте дверь роялем.
Цитата из рунета.
Диета - зло! Не думала, что мозг откажет так скоро.
Достала влажную салфетку. Держу в руке. И вдумчиво изучаю упаковку в поисках информации о калорийности.
Диета - зло! Не думала, что мозг откажет так скоро.
Достала влажную салфетку. Держу в руке. И вдумчиво изучаю упаковку в поисках информации о калорийности.
среда, 26 августа 2015 г.
Стакан анекдотов
Заходит мужик
в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го...
— А зачем вам лыжи?
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го...
— А зачем вам лыжи?
В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика.
— Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика.
— Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
- Жеееень, у
нас сегодня годовщина, давай барашка
зарежем!
— А барашек-то
причем? Надо Серегу зарезать, он нас
познакомил...
Объявление
на ограде платного пляжа:
"Пляж работает с 08: 00 до 20: 00. С 20: 00 до 08: 00 вдоль побережья работает акула".
"Пляж работает с 08: 00 до 20: 00. С 20: 00 до 08: 00 вдоль побережья работает акула".
вторник, 25 августа 2015 г.
понедельник, 24 августа 2015 г.
Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель!
Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?
Пост
ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит —
в его сторону бабка с коровой идет. Бабка
подходит и начинает забивать колышек
в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
– Знаешь,
кто я?
– Кто?
– Пожиратель тьмы!
– Тебе лишь бы пожрать.
– Кто?
– Пожиратель тьмы!
– Тебе лишь бы пожрать.
-
Почему Вы такой грубый?
- Я не грубый. Я честный.
- Я не грубый. Я честный.
воскресенье, 23 августа 2015 г.
Улыбнемся со Старикашкой Ю.
Предлагаю
в качестве поддержки отечественного
автопрома подтасовать статистику
угонов.
Никогда
гнев не бывает таким праведным, как
когда тебя обвиняют в том, что ты только
собираешься сделать.
Хочешь
умереть с достоинством - лечи достоинство
вовремя!
С
улицы пришел кусок грязи... утверждает,
что мой ребенок... попробую отмыть, по
голосу вроде мой.
Отец
так хотел, чтоб я стал физиком, что бил
меня не только ремнем, но и током.
суббота, 22 августа 2015 г.
Чашка анекдотов
Человек
пpоводит тpеть своей жизни в постели. А
остальные две тpети он пытается в эту
постель кого-нибудь затащить.
* * * * *
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
* * * * *
* * * * *
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
* * * * *
пятница, 21 августа 2015 г.
В транспорте
В
автобусе женщина-кондуктор подходит к
мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я отец-одиночка.
— И сколько же у вас детей?
— Десять.
— О господи, как же вы с ними всеми справляетесь?
— А они все с матерями живут.
— А вы?
— А я — отец-одиночка.
— Оплачивайте проезд!
— А я отец-одиночка.
— И сколько же у вас детей?
— Десять.
— О господи, как же вы с ними всеми справляетесь?
— А они все с матерями живут.
— А вы?
— А я — отец-одиночка.
— Ну
что, красивая, поехали кататься?
— Мужчина, хватит придуриваться. Проезд оплачиваем!
— Мужчина, хватит придуриваться. Проезд оплачиваем!
Рейсовый
автобус. Парень с девушкой сидят на
задних сидениях. Вдруг он, смущаясь,
встает, снимает штаны и начинает сдирать
одежду со своей подруги. После недолгой
возни и звонких пощечин девушка говорит:
— Вася, я сказала "прелюдия", а не "при людях"!
— Вася, я сказала "прелюдия", а не "при людях"!
В
метро:
— На следующей сходим?
— В "Макдональдсе" сходим.
— На следующей сходим?
— В "Макдональдсе" сходим.
Переполненный
автобус. Откуда-то из центра толпы
женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
— Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
четверг, 20 августа 2015 г.
«Мытищи же столица бейсбола!»
Шоколад
вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
— Я
хочу себе язык проколоть. В двух местах.
Как это сделать, чтобы было симметрично?
— Степлером попробуй.
— Степлером попробуй.
— Доктор,
мне постоянно кажется, что в мои окна
смотрит беспечный розовый вечер.
— Побегайте по крышам! Я выпишу вам самокат и Наташку...
— Побегайте по крышам! Я выпишу вам самокат и Наташку...
«Я
люблю тебя» - говорят русские.
«I love you» - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
«I love you» - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
-
Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все полицейские пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все полицейские пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.
среда, 19 августа 2015 г.
Анекдотов рюкзак
Лотерея -
это когда собираешься отведать грибочков,
которые солил и собирал по пьяни.
- Пап, я хочу заняться
балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
Занятие
ерундой на рабочем месте развивает
слух, бдительность и боковое зрение!
В субботу
утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.
вторник, 18 августа 2015 г.
понедельник, 17 августа 2015 г.
666 слов анекдотов
— У тебя есть
что выпить?
— Чай, кофе...
— Плохой, плохой, плохой друг!
— Чай, кофе...
— Плохой, плохой, плохой друг!
Поле Чудес.
В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
И вот — суперприз — квартира в Москве!
Якубович:
— Итак, вопрос из истории Государства Российского. — Смотрит в бумажку.
— Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович(глядя в бумажку):
— Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
— Ну, давайте со второго!
Якубович:
— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И в каком году это произошло? Минута пошла!!!!
В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
И вот — суперприз — квартира в Москве!
Якубович:
— Итак, вопрос из истории Государства Российского. — Смотрит в бумажку.
— Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович(глядя в бумажку):
— Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
— Ну, давайте со второго!
Якубович:
— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И в каком году это произошло? Минута пошла!!!!
— Итак, вас
обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали
своим клиентам эликсир молодости. Вы
уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
— Милая ты
упала?
— Нет, резко легла!
— Нет, резко легла!
воскресенье, 16 августа 2015 г.
«...оптический квантовый генератор когерентного излучения»
Играю с дочкой
в мячик в игру съедобное, несъедобное.
Я: Яблоко!
Д: Съедобное!!!
Я: Крокодил!
Д: Несъедобное...
Я: Ты! (называю её имя)
Д: Если для крокодила, то съедобное.
Я: Яблоко!
Д: Съедобное!!!
Я: Крокодил!
Д: Несъедобное...
Я: Ты! (называю её имя)
Д: Если для крокодила, то съедобное.
После долгой
погони гаишник останавливает спортивный
автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку.
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку.
Идет экскурсия
в атомной электростанции. За стеклом
два мужика упакованные в специальные
такие противорадиационные костюмы
очень аккуратно тащат маленький
тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км..
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км..
суббота, 15 августа 2015 г.
«Оно тебе надо!?»
Стоит
мужик перед зеркалом, весь из себя такой
важный, нарядный, в костюме и галстуке.
На часах 23: 02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село... картошку сажать!
Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село... картошку сажать!
– Где
бы вы хотели жить?
– Не где, а с кем!
– Ну тогда с кем?
– Смотря где!
– Не где, а с кем!
– Ну тогда с кем?
– Смотря где!
— Пап,
а пап?! А для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего?! Чтоб жизнь медом не казалась!
— Для чего, для чего?! Чтоб жизнь медом не казалась!
Как
ввести гопника в замешательство:
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?
пятница, 14 августа 2015 г.
Россыпь анекдотов
Цитата из рунета.
Часто с мужем на кассе гипермаркета анализируем образ жизни людей по товару, который они выкладывают к оплате.
Майонез, тортики - и тут же йогурт и хлеб с отрубями. Делаем вывод, что тетя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил.
Пять пакетиков кошачьего корма и дешевая колбаса с соей - бабуля живет одна, с кошечкой.
Десять "дошираков", булка хлеба, майонез и пачка чая - со стройки человека послали за обедом...
Но тут случилось нечто такое, что я зависла.
Перед нами стояли два парня (лет по 25), покупка которых состояла из двух баночек пива и двух пачек маргарина.
- Я в шоке, - говорю мужу. - Это как?
Муж ржет.
- Это просто. Мужиков послали за маргарином - так чтобы не зря ходить!
— Ты
что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... Кто знает, что он за человек..
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... Кто знает, что он за человек..
— Какая
странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр!
— Это арматура, сэр!
четверг, 13 августа 2015 г.
Суд и дело
—
Вы
утверждаете, что в момент происшествия
ехали на машине трезвым. А вообще вы
пьете?
— Это вопрос или предложение?
— Это вопрос или предложение?
Судья:
— Снова вы?
Подсудимый:
— Да, но теперь я работаю на другом предприятии.
— Снова вы?
Подсудимый:
— Да, но теперь я работаю на другом предприятии.
Следователь
— подозреваемому:
— Вы узнаете этот нож?
— Узнаю!
— Значит узнаете?
— Вы мне его вторую неделю показываете!
— Вы узнаете этот нож?
— Узнаю!
— Значит узнаете?
— Вы мне его вторую неделю показываете!
среда, 12 августа 2015 г.
Ложка анекдотов
Пьяный
бухгалтер не даёт себе отчёт.
* * * * *
Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
* * * * *
Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.
* * * * *
Объявление в парикмахерской: "Лысые - паразиты общества!"
* * * * *
Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой
* * * * *
Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
* * * * *
Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.
* * * * *
Объявление в парикмахерской: "Лысые - паразиты общества!"
* * * * *
Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой
вторник, 11 августа 2015 г.
Старикашка Ю. развлекает
Это
неловкое чувство, когда ты привел девушку
из ночного клуба на съемную квартиру с
почасовой оплатой, а она там ориентируется
лучше тебя.
Трудно
получить долг с женщины, а если у вас
был секс, то вообще невозможно.
Возможность
что-то выбросить создает у человека
приятную уверенность в том, что он может
управлять своей жизнью.
О
том, что я всю жизнь буду бояться перемен,
моя мама догадывалась еще на одиннадцатом
месяце беременности...
Я
вообще не понимаю, почему девушки
жалуются на месячные. По телевизору
показывают, как они во время этих дней
прыгают, бегают и веселятся. Телевизор
врать не будет.
Хэллоуин
- это когда девушкам можно не краситься.
понедельник, 10 августа 2015 г.
воскресенье, 9 августа 2015 г.
Анекдотов кучка
Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы - Windows XB.
-
Я завтра вечером ухожу жить от тебя к
маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.
- Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.
После
пасхальной службы батюшка заказывает
по телефону такси.
Диспетчер отвечает:
- Слушаю вас. Такси-экспресс!
Батюшка на автомате отвечает:
- Воистину экспресс!!!
Диспетчер отвечает:
- Слушаю вас. Такси-экспресс!
Батюшка на автомате отвечает:
- Воистину экспресс!!!
-
Алло, это химчистка?
- Да, химчистка, что вы желаете?
- Извините, это я мужа телефон проверяю.
- Алло, Вася, хороший ты ник в своём телефоне для меня придумал! Вечером у меня, как обычно! Всё, побежала!
- Да, химчистка, что вы желаете?
- Извините, это я мужа телефон проверяю.
- Алло, Вася, хороший ты ник в своём телефоне для меня придумал! Вечером у меня, как обычно! Всё, побежала!