В
жизни как в боксе: главное не с какой
силой ты наносишь удары, а какой силы
удар ты сможешь выдержать.
* * * * *
В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги:
"100 рецептов сжигания сыра" и "Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов".
* * * * *
* * * * *
В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги:
"100 рецептов сжигания сыра" и "Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов".
* * * * *
Утро. Переполненный
автобус. Стоит мужичок, хиленький
такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
* * * * *
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...
* * * * *
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?
* * * * *
Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!
* * * * *
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет! На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!
* * * * *
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
* * * * *
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло... .
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!
* * * * *
Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть "что за херня" и "ни хера себе"
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за херня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни хера себе...
* * * * *
— Счастье за деньги не купишь!
— Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!
* * * * *
— Изя, ты после cекcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
* * * * *
А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.
* * * * *
Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...
* * * * *
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать!
* * * * *
— Кто отец ребенка? — спрашивает судья.
— Виталик, — отвечает женщина.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.
* * * * *
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
* * * * *
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...
* * * * *
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?
* * * * *
Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!
* * * * *
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет! На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!
* * * * *
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
* * * * *
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло... .
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!
* * * * *
Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть "что за херня" и "ни хера себе"
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за херня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни хера себе...
* * * * *
— Счастье за деньги не купишь!
— Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!
* * * * *
— Изя, ты после cекcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
* * * * *
А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.
* * * * *
Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...
* * * * *
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать!
* * * * *
— Кто отец ребенка? — спрашивает судья.
— Виталик, — отвечает женщина.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.
* * * * *
Популярное
в моем блоге в
июле
2015 года
Иллюстратор Екатерина Бородачева. 17 июля 2015 г.
Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г.
Необычные скульптуры. 22 июля 2015 г.
Удивительные граффити от мастера Бэнкси. 16 июля 2015г.
Художник Боровиковский Владимир Лукич. 15 июля 2015 г.
Художник Alex Grey. 20 июля 2015 г.
Фотошоповские шалости — 3. 21 июля 2015 г.
12половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.
Философские демотиваторы. 11 июля 2015 г.
Художник Адо́льф Вилья́м Бугро́. 16 июля 2015 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в июле 2015
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий