Суд и дело

— Вы утверждаете, что в момент происшествия ехали на машине трезвым. А вообще вы пьете?
— Это вопрос или предложение?

Судья:
— Снова вы?
Подсудимый:
— Да, но теперь я работаю на другом предприятии.

Следователь — подозреваемому:
— Вы узнаете этот нож?
— Узнаю!
— Значит узнаете?
— Вы мне его вторую неделю показываете!

В суде:
— Ваше семейное положение?
— Невыносимое!..

— Будет лучше, если вы признаетесь в краже. 10 свидетелей это видели.
— Я приведу 100 свидетелей, которые этого не видели.

Судья:
— Похоже, вы не ожидали оправдательный приговор7
— Да. Я уже сдал свой дом квартирантам.

Судья:
— Когда вы совершали кражу, вы думали о жене и детях?
— Только о них и думал...

Из зала суда.
— Граждане судьи, она говорит неправду! Это было не в экстазе. Я точно помню, что это было в сарае...

Детектив супермаркета трижды задерживал одну даму при попытке украсть некоторые товары.
— Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели вы не можете делать это в других магазинах? — спросил он ее.
— Разумеется, могу, но у вас такие умеренные цены...

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас пока никто еще не надорвался на клейке бумажных пакетов, сударыня.
— О, да. Но муж говорит, что он по ночам еще и какой-то тоннель копает...

Гангстер в банке подсовывает кассиру записку: "Все деньги немедленно положите в сумку'" Кассир берет записку, что-то пишет на обороте и тычет ее назад. Грабитель читает: "Поправьте, пожалуйста, галстук! Вас снимает телекамера".

— Почему вы бежали из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Странное у вас представление о свободе.

Адвокат принес заявление о пересмотре дела.
— Какие у вас для этого основания?
— У моего клиента нашлись деньги, о которых я даже не подозревал.

Гангстер говорит товарищу: — Моя мечта — ограбить самый большой банк и не дверце сейфа оставить отпечатки пальцев моей тещи.

— Вы утверждаете, что каждый второй чиновник — взяточник. Если не возьмете свои слова назад, я вас оштрафую!
— Хорошо, каждый второй — не взяточник.

Инспектор спрашивает у начальника тюрьмы:
— У вас такая охрана, но за год никто не убежал. Как объяснить?
— Очень просто, мы каждое утро вывешиваем у ворот кривую цен в магазинах,

Судья:
— Как же вы не понимаете, обвиняемый, что оскорбили истца Брауна, назвав свою собаку его именем!
— Вы заблуждаетесь, ваша честь. Я оскорбил этим только собаку.

— Знаешь, Смита осудили на три года за то, что он оскорбил директора. Он назвал его дураком и бездарью.
— Но за оскорбление дают не более двух лет.
— За оскорбление он получил всего год, а еще два — за разглашение служебной тайны.

В приемную торговой фирмы заходит посетитель.
— Можно мне переговорить с вашим шефом?
— Нет, он сейчас в суде.
— Тогда я его подожду. А когда он вернется?
— В лучшем случае лет через пять.

Мужчина делает заявление в милиции:
— Мой сосед вчера снова гнал самогон.
— Почему вы так думаете?
— Его кролики набили морду моей собаке.

Зэк возвращается в камеру и поздравляет другого с новым годом.
— Но сейчас только июнь.
— Я только что с допроса. Тебе только что добавили еще один год.

В суде:
— Господин судья, щенок сжевал Библию. Что делать?
— Пусть свидетель поцелует щенка. Начальство ни за что не раскошелится на новую Библию.

В камеру входит новый заключенный.
— Сколько лет дали?
— 25
— Тогда ложись у двери. Тебе выходить раньше. Мне еще 30 сидеть.

Был объявлен международный конкурс медвежатников — взломщиков сейфов. Условия конкурса такие: два медвежатника входят в комнату, в углу которой стоит сейф с миллионом долларов. На минуту выключается свет. Через минуту свет включается. Если за это время медвежатники открыли сейф, миллион принадлежит им. Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту включили свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа. Затем вошли французы. После включения света обнаружилось, что они только-только занялись кодом. Третьими в комнату вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не включается. Неожиданно в темноте прозвучал голос: — Ваня, у нас же в сумке миллион. Лампочку-то зачем вывернул?

Судья сурово посмотрел поверх очков на подсудимого, обвиняемого в бродяжничестве:
— За свою жизнь вы заработали честно хоть один доллар?
— Да, ваша честь. На последних выборах, когда голосовал за вас.

Самое популярное в моем блоге

 за все время его существования

ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ. 15 ноября 2011 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1.14 января 2011 г.

Как придумать сюжет для книги. 17 марта 2012г.

12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.

 

Как написать детскую книгу. 16 мая 2012 г.

 

Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г.

Почему молодежь не читает книги? 11 июля 2011 г.

БИОГРАФИЯ ДЖИМА КОРБЕТТА. 2 марта 2010 г.

Самое популярное в блоге

 «Анекдоты от Алекса» за все 

время его существования

Анекдоты про психбольницу. 9 мая 2011 г.

Беседа американского авианосца с испанским маяком на мысе Финистерре. 18 июля 2011 г.

Одесские анекдоты к 1 апреля. 27 марта 2012 г.

Короткие анекдоты. 18 февраля 2013 г.

Стишки — садюшки. 29 марта 2010 г.

Анекдоты о строителях. 11 апреля 2012 г.

Деревенские анекдоты. 22 мая 2012 г.

Ах, эта школа! 23 января 2015 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени. 5 апреля 2012 г.

Анекдоты на тему - ТЕЩА и ЗЯТЬ. 11 августа 2012 г.