- А вот
если бы у нас был спортзал прямо в доме,
мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во
дворе секс-шоп есть. И что?
- Как вы
думаете, 3,5 секунды загрузки для приложения
- это нормально?
- Что у
тебя там за приложение?
- Калькулятор.
- Он там
что, у тебя таблицу умножения подтягивает?
Муж - жене,
сидящее на жесткой диете:
- Дорогая,
когда я говорил про идеальную женскую
фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна
помещаться грудь, а не попа.
Такое
впечатление, что баннер на главной
странице гугла сочиняют русские.
У деда
такой отрывной календарик был, там тоже
каждый день имелся какой-то совершенно
невменяемый повод отметить черт знает
что.
Меня в
детстве родители хотели назвать Глебом,
но бабушка была против, потому что она
была уверена, что меня будут дразнить
Глеб-хлеб.
И назвали
Антон. Огромное спасибо бабушке!..
Жена
упрекает мужа:
- С тобой,
дорогой, нельзя выйти на люди: после
восьмой рюмки ты становишься настоящей
сволочью и превращаешься в дикое,
безобразное животное!
- Солнышко,
но я же пью только минеральную воду!
- Зато я
- только водку!
Придя
раньше времени с ночной смены домой и
увидев полуголую девушку, выходящую из
ванной, я прокрутила в голове всего три
мысли: сын повзрослел, муж охренел или
дед поверил в себя?
- Мне
холодно, дай пиджак!
- Нет, ты
мне уже один растянула...
- Жора, ты
меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о
чем я сейчас говорила?
- О своей
бабской херне, как обычно.
- Ладно,
на этот раз тебе повезло.
Американский
шпион докладывает о причинах провала
операции генералу:
- Вначале
все шло хорошо: добрался до Гадюкино
без проблем, с помощью 2 бутылок виски
втерся в полное доверие местного
контингента у магазина, за два часа
выведал всю информацию о секретном
заводе, записав ее на диктофон. Потом,
как договаривались, я вложил запись в
целлофановый пакет, плотно упаковал и
пошел положить его на место, где завтра
его должен был забрать Джордж.
Генерал,
смотря на карту:
- Все
верно! Тебе нужно было войти вот в этот
туалет на улице Кирпичная и оставить
сверток под бачком унитаза, закрепив
его скотчем.
- Да! И вот
именно тут меня и ждал провал...
- ???
- У них
там нет никакого бачка!
Девушка
в клинике пластической хирургии:
- Доктор,
можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь
знаменитой поп-певицы?
- Без
проблем. Имплантация усов и бороды у
нас стоит недорого.
- Да,
русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже
бытовую технику! Моя бабушка перед тем,
как загрузить белье в стиральную машину,
простирывала его руками, а перед тем,
как пылесосить, сначала подметала
веником.
- Люся,
что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их
выбросила.
- Почему?
- Я в них
последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе
жало...
Все думали,
что Эдик горбатый, а у него просто был
короткий шнур от наушников.
Есть три
вещи, которые я всегда рад видеть после
пьянки: портмоне с деньгами, iРhоnе и
ключи от машины... Особенно, если их у
меня раньше не было!
Переписка
в Интернете:
- Привет,
Люся! Как в кино сходила? У Маринки как
дела? Кошка наконец нашлась? Ребенок не
болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались,
он, в принципе, нормальный был.
- А ты
вообще кто?
- А это я
статусы твои читаю.
А вы
знаете, что остановка троллейбуса
"Волгоградский проспект" названа
в честь станции метро, названной в честь
улицы, названной в честь города, названного
в честь реки?
Когда я
иду на гулянку, то обязательно оставляю
у кровати блистер цитрамона и стакан
воды на утро.
Проблема
только в том, что после этих пьянок я
дома еще ни разу не просыпался.
Долгая
ночная поездка в машине.
- Мне ноги
вытянуть некуда.
- А ты лезь
в багажник - там места много.
- Точно!
Я же там прекрасно помещусь.
- Ага. Три
мужика в салоне и она в багажнике спит.
До первых ментов.
- Алло,
Машка, представляешь, тот парень с бара
стащил у меня часы и телефон!
- Свет...
- У нас
был секс, я была в восторге от него, он
предлагал мне выйти за него замуж! Козел!
- Свет...
- А ведь
таким щедрым притворялся, весь вечер
угощал меня! Счет оплатил! Сволочь!
- Свет...
- А утром
сбежал с моими часами и телефоном! Вор!
Вот и верь после такого мужикам!
- Свет,
часы и телефон ты оставила у меня, когда
мы пошли на пляж...
- Блин...
А так все хорошо сложилось... Но прикинь
- какой осадок остался!!!
Подборка анекдотов
от Старикашки Ю
Популярное
в моем блоге в
июле
2015 года
Иллюстратор Екатерина Бородачева. 17 июля 2015 г.
Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г.
Необычные скульптуры. 22 июля 2015 г.
Удивительные граффити от мастера Бэнкси. 16 июля 2015г.
Художник Боровиковский Владимир Лукич. 15 июля 2015 г.
Художник Alex Grey. 20 июля 2015 г.
Фотошоповские шалости — 3. 21 июля 2015 г.
12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.
Философские демотиваторы. 11 июля 2015 г.
Художник Адо́льф Вилья́м Бугро́. 16 июля 2015 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в июле 2015
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий