.jpg)
-
Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс
и эконом настолько различаются?
-
Все просто. Перед взлетом пассажиры
бизнес-класса остаются в креслах, а
эконом - выходят и толкают самолет.
Национальные
особенности торговли.
Только
в России, чтобы распродать излишки
товара, на него не снижают, а повышают
цены! Покупатели боятся, что они вырастут
еще больше, и сметают товар с прилавков!
Женское...
Вернулась
домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала
мужу, что просто пошла кровь...
Не
признаваться же ему, что я засмотрелась
на свои трясущиеся сиськи и врезалась
в ветку...
Ангелы
и демоны.
Средневековые
теологи оживленно спорили о том, сколько
ангелов может уместиться на кончике
иглы.
Современные
российские экономисты решают, по сути,
сходную задачу - с той только разницей,
что игла нефтяная, а вместо ангелов -
олигархи!
-
Если он сильно пьян, все будет очень
просто. Если же он немного выпивший -
будьте осторожны.
-
А если он трезв?
-
Значит, это не он.
-
Женщина не должна стесняться врача,
священника, мужа... и...
-
Мужчина! Вы в своем уме?! Выйдите из
туалета!
В
юности я думал что женщина, которая
спрашивает твоего совета, хочет получить
совет.
Став
постарше, я начал догадываться, - ей
необходимо, чтобы ее выслушали!
И
только в зрелом возрасте я, наконец,
понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал
ей, что она хочет сказать!
-
Ты старый!
-
Допустим.
-
Я не люблю тебя!
-
Вопрос времени.
-
Ты реальный псих!
-
Все мы немного не в себе.
-
Но ты приковал меня к батарее!
-
Вот тут сложнее, да...
В
пунктах по обмену валюты появилась
новая категория посетителей, которые
на вопрос "не можем ли мы вам чем-то
помочь?" отвечают: "Спасибо, я просто
смотрю!".
-
Вася, я хочу замуж за тебя!
-
Зачем?!
-
Ну чтобы быть постоянно рядом...
-
Дура что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься
в моей кровати!
-
Сынок, я нашла в твоей комнате пластиковую
бутылку с дыркой. Ты что, наркоман?
-
Нет, я трахаю бутылку.
-
Ну, слава Богу.
Любящий
приколы начальник постоянно заставляет
экспедитора по фамилии Груздь садиться
не в кабину, а в кузов!
В
темном переулке:
-
Есть прикурить?
-
Ребят, я не курю.
-
Значит, есть деньги...
В
парфюмерном отделе молодая продавщица
спрашивает у более опытной:
-
А зачем некоторые мужчины берут по два
или три одинаковых флакончиков с духами?
-
Если два - жене и любовнице - один запах,
а три вообще кобель...
Возмущенная
новобрачная заявляет мужу:
-
Три минуты секса - это, по-твоему,
супружеский долг?! Это милостыня!
-
Вот, парня себе нашла, защитника своего.
Ну, куда ты спрятался? Иди сюда... Сука,
вылез сейчас же!
Пройдет
40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы
страничек, владельцы которых уже давно
умерли.
Будут
создаваться интернет-кладбища.
Твой
внук сможет зайти и увидеть всю твою
жизнь, чтобы понять, какой же дедушка
был идиот и бездарь.
Люся
так быстро убегала от маньяка, что уже
на втором круге догнала его и напала
сзади.
Хочу
в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете
прекрасные девственницы, приговаривая
волшебные мантры, собирают два верхних
листочка с чайного дерева. И все для
того, чтобы я пил каждое утро настоящий
индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!
Больной
человек ожидающий операцию по пересадке
сердца, очень искренне просит у Бога,
чтоб кто-то подходящий поскорее сдох.
-
Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим
отцом? Уже целый год после нашей свадьбы
он живет у нас... Может быть, он на
неделю-другую съездит в санаторий или
куда-нибудь к морю?
-
Прости, дорогая, но я все это время был
уверен, что это твой отец...
Муж
выкладывает из домашнего бара все
спиртные напитки и аккуратненько
складывает все в спортивную сумку.
Жена
его спрашивает:
-
Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только
на два дня на дачу едем!
Муж:
-
Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем...
Это наш сын дома на два дня остается!
Поздний
вечер. Пятница. Продуктовый магазин,
торгующий помимо прочего и алкоголем.
У крыльца трется мужичок синюшного вида
в надежде настрелять на выпивку. Тут из
магазина выходит очередной покупатель
и несет в непрозрачном пакете нечто с
легко угадываемыми очертаниями.
Мужичок:
-
Слушай, дружище, дай денег сколь не
жалко?
Покупатель:
-
Не, извини, мужик, я без сдачи взял - не
осталось денег.
Покупатель
было собрался идти дальше, но мужик его
остановил.
Мужичок,
доставая помятый пластиковый стакан:
-
Ну, давай, че у тебя там?
-
Да я вообще-то себе взял, ты такое все
равно не будешь!
-
Ну че тебе жалко что ли? У меня аж жжет
все внутри! Так хочу, прям помираю!
Покупатель,
с задумчивым видом вытаскивая бутылку
из пакета:
-
Капец, блин! Впервые вижу человека,
которому в пятницу вечером так сильно
молока захотелось!
В
деревенском магазине:
-
Зина, мне упаковку презервативов.
-
А Светка уже купила!
-
А, ну тогда ладно...
Жена:
-
Со временем хозяева становятся похожими
на своих питомцев.
Муж
встревоженно:
-
Слышь, Люсь - давай не будем кота
кастрировать.
-
Этот шрам у тебя на лице, это...
-
Подушка.
-
Боже, а этот, это...
-
От дивана.
-
Мой герой!
В
кафе.
-
Девушка, у вас такие обалденные глаза,
что в них можно утонуть!
-
Они ж еще не залиты! Заказывай коньяк,
виски и ром!
-
Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
-
Ты на курс доллара смотришь...
Из
подслушанного в отделе кадров:
-
Да, больничный оплачивается! Но это
совсем не значит, что вы должны сидеть
дома и болеть!
Глава
Аррlе выступил с неожиданным заявлением,
сообщив миру о своей нетрадиционной
ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то
упорно молчит о том, о чем большинство
уже и так смутно догадывается.
Жена
долго смотрит в окно, после чего говорит
мужу:
-
А соседская кошка Маруська-то опять
беременная, хотя только недавно же
родила...
Муж,
не отрываясь от газеты:
-
Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги,
солярий, шуба - своя, "Космополитен"
не читает - чем еще заниматься?
-
Сема, почему ты ревнуешь жену?
-
Да дети у нас больно красивые и умные...
-
Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы
150 рублей. Сколько денег у мамы?
-
1000 рублей.
-
Верно, сынок...
-
Вера, я не понял, что это за чужой мужик
у тебя в постели?
-
Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко,
прости, что я тебя не дождалась.
-
Но я ведь, бля, только мусорное ведро
вынес!!!
-
Розочка, шо я тебе имею сказать: ты,
конечно, сегодня произвела на пляже
полный фурор, но стринги таки надо
надевать полоской назад.
-
Мама, а король-то - голый!
-
Привыкай, доченька, теперь ты - королева.
-
Доктор, операция прошла успешно?
-
Да, поздравляю вас, теперь вы женщина!
И в душе, и внешне!
-
Но мне же должны были вырезать аппендикс!
-
Вечно вам, бабам, не угодишь!
-
Тебе уже замуж пора, а ты все еще со мной
встречаешься.
Хочу
от всей души поблагодарить того человека,
который первым увидел улей, кишащий
пчелами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки
явно хранят что-то вкусное внутри".
Переписка
по IСQ:
-
Давай встретимся, поужинаем.
-
Но я тебя совсем не знаю...
-
Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже
риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже
возьми. На всякий случай...
-
Мама, смотри, я надел шапку, сам надел!
Без напоминаний, мам, сам!
-
Господи, когда же этот дебил от нас
съедет.
-
Брат, она же совсем маленькая, что ты
будешь с ней делать?
-
Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу
ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
Презерватив
- незаменимая вещь. В турпоходе в нем
можно хранить зажигалки и спички -
отлично предохраняют от влаги. Можно
использовать в качестве жгута, чтобы
остановить кровотечение. Если тонешь,
надуваешь презерватив - вот тебе и
плавсредство. Если его наполнить водой
- можно рыбок из зоомагазина домой
принести или костер затушить. Короче,
выручает практически во всех жизненных
ситуациях!
Все
эти убедительные доводы привел жене
мой приятель, когда она обнаружила у
него в кармане упаковку этих чудодейственных
средств.
Не
убедил.
Муж
говорит вернувшейся с курорта жене:
-
А ты вроде похудела даже!
-
Лучшее средство для похудания женщины
- секс с постоянной сменой поз! И не менее
6 раз за сутки!
-
Не ври мне! Ни один мужик не будет трахать
тебя шесть раз в сутки!
-
А кто тебе сказал, что партнер один и
тот же?!
-
Мама, я влюбился.
-
А как ее зовут? А она умеет готовить? А
какую музыку она слушает?
А
какой у нее любимый поэт? Она занимается
спортом? Вы уже целовались?
Почему
раньше не сказал? Дать денег? Мороженое
ей купишь, когда гулять
будете.
-
Папа, я влюбился.
-
Баба?
-
Баба.
-
Норм.
Мужик
сидит в банке за стойкой, выдает кредиты,
вдруг бац - зуб заболел.
Он
подорвался, бегом к стоматологу, там
ему договор на лечение, он подписывает,
прыгает в кресло... Приходит в себя без
больного зуба, одной почки, левой руки,
правой ноги и неясно какого глаза. Мужик,
естественно, орать:
-
Как вы могли со мной так поступить, я к
вам за помощью пришел!
-
Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на
лечение читал?
-
Я думал, уж в больнице-то не обманут!
-
Я тоже думал, что в банке не обманут,
когда к тебе за кредитом приходил.
Прогресс
направлен на то, чтобы у человека было
больше свободного времени.
Стиральная
машина, мойка для посуды, робот пылесос.
Кнопка закрывания дверей в лифте бережет
нам целых 2 секунды.
Все
шло по плану... пока не появились котики
в интернете.
-
Вадим, где ты был последние три дня?
-
Бухал.
-
Изменял мне?
-
Люся, а я откуда знаю? Я бухал...
Табличка
в Мавзолее:
"Не
щекотать!".
Невеста
была в плохих отношениях с подругами,
поэтому, перед тем как бросить букет на
свадьбе, она положила туда кирпич.
-
Смотри, у меня такие классные усы, совсем
как у Сталина!
-
Странная ты девушка, Наташ, очень
странная.
-
Царь Салтан за пир честной сел с царицей
молодой...
-
А за что сел-то?
-
Ну, наверно царица несовершеннолетняя
была.
-
Елена и Александр! Примите этот конверт
в качестве свадебного подарка!
-
О! Какой тяжеленький!
-
Конечно! Там же утюг.
-
Леночка, какая у тебя попка симпатичная.
Что за порода, чем кормим?
Я
люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день
- как первый. Она никогда не брюзжит, не
закатывает мне истерик, не ходит без
макияжа с полотенцем на голове, всегда
улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...!
Иногда
я, конечно, жалею, что это жена соседа,
но потом думаю: пусть все остается на
своих местах!
Тупишь
- это когда звонишь с одного своего
сотового, чтобы найти второй.
Тупишь
в квадрате - это когда через час смотришь
на свой же непринятый вызов и думаешь:
"Что это за мудак звонил?".
-
Что бы вам пожелать?
-
Денег.
-
Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает.
Желаю вам добра.
-
Ты меня любишь?
-
Люблю.
-
Брось тогда пить.
-
Тогда разлюблю.
На
свидании скажите своей девушке, что она
красивая, а потом изо всех сил киньте в
нее букетом.
Девушки
любят цветы, теплые слова и сильных
мужчин.
Название
должности: Главный менеджер ГРиВПККК
ООККК УОККК ДОКЮЛ.
Звучит
как будто кто-то диктовал и подавился
в процессе...
На
пляже девушка парню:
-
Дай мне верх от низа!
-
А у тебя была когда-нибудь девушка-мудак?
Моя
жена утверждает, что я считаю ее глупой
женщиной. Подскажите, как объяснить
этой дуре, что это не так?
-
Милый, привет, чем занимаешься?
-
Лежу в постельке, засыпаю.
-
А ты?
-
А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю
как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть.
Мой
муж только однажды в разговоре со мной
употребил слово "дорогая", и то, с
вопросительным знаком, когда спрашивал
о цене купленной мною туши.
Один
приятель спрашивает другого:
-
А ты где отдыхал?
-
Нигде, я летать боюсь.
-
Так ты выпей.
-
Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
-
Ты где служил?
-
Недалеко от Парижа.
-
Ух ты! А где конкретно?
-
В Челябинске.
-
Фига се "недалеко"...
-
Ну не знаю, ротный говорил, что полетное
время 12 минут...
-
Дорогой, давай приготовим обед...
-
Я не понимаю, почему то, что может сделать
один человек, надо непременно делать
вместе!
-
Спасибо, дорогой, ты подсказал, что
ответить тебе ночью.
Муж
и жена уже двадцать лет вместе. В субботу
она вошла к нему в комнату и спросила:
-
Ты ничего не заметил?
-
Прическу новую сделала?
-
Нет!
-
Халат новый купила?
-
Нет.
-
Похудела что ли?
-
Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить
с днем нашей свадьбы, я обиделась и
неделю с тобой не разговаривала!
Источник
— Старикашка Ю.
Популярное
в моем блоге в
июне
2015 года
Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г.
12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.
Я рыдал от смеха! 30 мая 2015 г.
Эфиопия в портретах JoeyLawrence. 22 июня 2015 г.
Alex Grey. 31 мая 2015 г.
Matteo Arfanotti. 20 июня 2015 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Художник Hong Leung. 17 июня 2015 г.
Яцек Йерка. 5 июня 2015 г.
Яцек Йерка. 14 июня 2015 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в июне 2015
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий