Коктейль из анекдотов

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.

Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

— Где тебя черти носят!
— Ты их тоже видишь?

- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…

- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
- Это как?
- Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт!
- А лысые?
- Этих трудно понять, скользкие они какие-то!

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

-Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?
- Мой сосед - любитель постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать. И вот вчера у него был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.

- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в неe.
- Но она же страшная!
- А я подлый Амур

Жена с кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в нежном бульоне из цесарки».
Муж:
- Ооо, любимая, ты это нам сейчас приготовишь?
Жена:
- Нет, я прочитала надпись на консервной банке кошачьей еды, которую нашему Ваське купила.

40 лет – прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая – ушла в декрет.

И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

– Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
– Почему?
– Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь – и это кошмар будет!
– Ну, значит, я набью себе гармонь.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

- В чём сила, брат?
- В амперах!

Популярное в моем блоге в

июне 2015 года

 

Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г.

12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.

Я рыдал от смеха! 30 мая 2015 г.

Эфиопия в портретах JoeyLawrence. 22 июня 2015 г.

Alex Grey. 31 мая 2015 г.

Matteo Arfanotti. 20 июня 2015 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

 

Художник Hong Leung. 17 июня 2015 г.

Яцек Йерка. 5 июня 2015 г.

Яцек Йерка. 14 июня 2015 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июне 2015 года

Большая подборка анекдотов. 27 апреля 2013 г.

Немного веселых картинок.12 июня 2015 г.

Анекдоты о любви. 9 февраля 2013 г.

Анекдоты про Вовочку. 11 февраля 2013 г.

472 слова анекдотов. 12 июня2015 г.

Ленин в анекдотах. 5 июля2014 г.

Немного анекдотов в картинках. 13 июня 2015 г.

Фотоприколы. 10 июня 2015 г.

Истории из жизни. 19 июня 2015г.

Фотовеселуха. 30 мая 2015 г.