Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Старикашка Ю. рассказывает

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке...

Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?

Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!

- Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надежно оградить от стриптиза и проституции...

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:

- Ну и что, что он ворует?

- Ты не обиделся на мое резкое замечание?

- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?

- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?

- Вот, а я с чего?

- Люся, ты пересолила.

- Наверное, это потому, что я люблю тебя.

- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..

- Знание языков?

- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект.

- Я требую миллион долларов, вертолет и доступ в воздушное пространство Уругвая!

- Доступ в воздушное пространство Уругвая?!

- Ну если вас смутило только это, то последнее можно вычеркнуть.

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...

Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!

Увидел статус: "Отличное настроение" (поставлен 293 дня назад).

Чтоб меня так колбасило!!!

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

Звонок на детское радио:

- Моего длуга Селезу завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!".

- Вам билет в бизнес-класс или для неудачников?

- Мы обязаны жить жизнью народа - сказал Жириновский, расстегивая ширинку в думском лифте...

- Перед раком что?

- 69.

- Тоже верно, но я про гороскоп.

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:

- Что опять Афган снился?

- Нет, наша свадьба.

- Люся, как тебя понять?

- Да никак... Смирись...

Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать.

Жена:

- Дорогой, а как же супружеский долг?

- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.

Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.

Жена:

- Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?

Муж:

- Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.

Жена:

- Ну и что?

Муж:

- Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.

Каюсь, брал взятки! Случалось и на мизере...

- Не зли меня, я страшна в гневе!

- Да ты и так не особо...

- Милый, я дома.

- Та задолбала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.

После долгой паузы:

- Как прошли?!

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:

- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сему Каца.

Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:

- Ну?

Ответ пришел через 5 минут:

- Сема, не морочьте мне бейцы...

- Настроение такое, что хочется всех поубивать!

- Может быть, навестить психотерапевта?

- Убил парочку, не помогает!

- Познакомимся?

- Мама запретит вам с такой общаться.

- Я не могу к тебе вернуться.

- У тебя кто-то появился?

- Рассудок.

- Ты меня любишь?

- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета.

Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

- Но на деньги счастья не купишь!

- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

Я достаю из широких штанин

Дубликатом бесценного груза.

Смейтесь, дразните - это диплом

Гуманитарного ВУЗа.

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?

- Прекращайте праздновать...

- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?

- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.

- И что это за дата?

- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...

- Интересно, какие статусы будут у нас в старости?

- Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счет!

С утра под окнами многоэтажного дома на асфальте появилась надпись белой краской: "Димочка, я тебя люблю!".

Ниже кто-то дописал, почерк немного другой, но буквы по размеру такие же: "Р.S. Извини за триппер".

- Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.

- Сема, да я просто водички попить вставала.

- Это у тебя от водички все лицо в котлетах?

Кастрировал кота. Больше не орет, зато танцует.

Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:

- Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?

Муж понурив голову, промямлил:

- Ничего не было. Я отшутился...

- Как правильно писать, "анонимка" или "онанимка"?

- Данос.

- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...

- Никакие задние места я целовать не буду.

Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.

Отсутствие мужа делает из женщины холостяка.

Все женщины у мужчин делятся на два типа:

- дура набитая;

- умная, сука.

- Почему ты не принес мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?

- Но, заинька, ты же не просила...

- Мог бы и сам догадаться!

Я очень трудный ребенок. Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил. Затем через час-другой возвращался, родители все плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся.

Прошло десять лет - теперь мне уже семнадцать. Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться, открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь.

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.

Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:

- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам все свое имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.

Новоиспеченный наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:

- Ну, собака-то хоть породистая?

Источник — Старикашка Ю.

Популярное в моем блоге в

сентябре 2015 года

воскресенье, 25 октября 2015 г.

Старикашка Ю. рассказывает

Комментариев нет:

воскресенье, 25 октября 2015 г.