-
Сынок, а что это у тебя в дневнике все
отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре
с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и
та с плюсом?
-
Да у нас, папа, учительница неграмотная
- вместо подписи ставит крестик.
«Санкции
бесполезны. Они не действуют.
Я
вот, например, у нас в Кремле, абсолютно
не ощущаю нехватку в чем-либо!»
-
Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей,
их идеалы и ценности.
-
Тебе сладкую вату белую или розовую?
-
Розовенькую, пожалуйста. Так вот...
В
ресторане мужчина солидного вида
подсаживается за столик к красивой
девушке:
-
Здравствуйте! Разрешите составить вам
компанию?
-
Да, пожалуйста...
-
Разрешите представиться - меня зовут
Нестор! Народный депутат, честный и
порядочный человек...
-
Очень приятно! Я - Марина, 35 лет,
viр-путана... еще девственница!
Маленькая
дочка спрашивает у беременной матери:
-
Мамочка, а почему у тебя животик становится
все больше и больше?
-
Я, доченька, ела арбуз и случайно
проглотила семечку. Теперь у меня в
животике растет маленький арбузик...
Девочка
руки в боки:
-
А не беременна ли ты, голубушка?!
-
Принесите мне кофе!
-
Американо, эспрессо, латте, капучино?
-
Асфальт, экзекуция, люстра, пупок.
Побыстрее пожалуйста!
-
Представляешь, у моей жены есть
сестра-двойняшка!..
-
И что, часто ли ты их путаешь?
-
Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
-
Бэрримор, что это за свист?
-
Мир делят, пули летят, сэр.
-
Эх, и где то золотое время, когда меня
хвалили за то, что я хорошо поспал, хорошо
покушал и хорошо покакал?
-
Ты его проспал, проел, просрал...
-
Алло, это бордель?
-
Нет, это сауна...
-
А как мне позвонить в бордель?
-
Перезвоните через два часа.
-
Папа! Нам сегодня в школе сказали, что
скорость звука равна 330 м/с. Это много?
-
Все относительно. Это меньше, чем скорость
света и чуть больше, чем скорость падения
рубля.
Это
ж надо было прийти домой бухим и на фразу
отца "Дыхни!" ответить: "Тебе
что, воздуха не хватает?!..".
-
Скажите, а наш корабль выдержит семибальный
шторм?
-
Понятия не имею. Я вообще первый раз в
жизни на судне.
-
Эй, здесь есть какой-нибудь другой
капитан?!
-
А откуда у вас в багажнике пять коробок
с долларами?
-
Это рассада!
Имена
героев зарубежных мультфильмов нам
известны. Например, Том и Джерри. А у нас
"Ну, погоди!" как будто контрразведка
снимала - мы не только имен зайца и волка
не знаем, так еще непонятно, заяц это ли
зайчиха.
У
приматов альфа-самец, чтобы показать
свою власть, часто делает следующее:
демонстративно дарит своим подчиненным
излишнюю для себя еду, после чего сразу
же, и столь же демонстративно, отбирает
ее назад. В масштабах государства это
называется "уплата налогов".
Возмущенная
новобрачная заявляет мужу:
-
Три минуты секса - это, по-твоему,
супружеский долг?! Это милостыня!
Моя
невеста оставила мне записку на банке
с кофе: "Все кончено, я ухожу!".
Я
открыл банку - она почти полная. Ну не
дура, а?
-
Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
-
Конечно.
-
А сколько раз?
-
Много.
-
О сексе думал?
-
Угу.
-
Наверное, фантазировал, шалунишка?
-
Да.
-
А о чем мечтал?
-
Да чтоб тебя в командировку на недельку
сослали! Да подальше! Подальше!
-
Милый, я хочу, чтобы мы вместе сходили
в магазин вечером.
-
Нет!
-
Но я люблю тебя!
-
Нет!
-
Откуда ты знаешь?!
-
Нет!
-
Что нет?!
-
Нет, ну ты посмотри, я не могу подбить
ни один танк сегодня! Что ты там сказала,
любимая?
Беременная
жена:
-
Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи
все мясо, меня от него тошнит...
В
15 лет, чтобы затащить девушку в постель,
достаточно было ее напоить...
В
30 же, сцука, приходиться весь вечер
наблюдать, что б не нажралась.
Новый
способ похудения за три дня!
Можно
есть все! Из кукольной посуды и понарошку!
-
Расскажите о себе в двух словах.
-
Всякое бывало...
Утром
после корпоратива самое страшное это
не запах перегара и не головная боль, а
восклицание жены:
-
Ну и красавец... Все помнишь?!
Раньше
у нас, у православных, как было? Жена и
любовница.
А
теперь завели новую моду - еще и гражданская
жена.
Запомните
несложное правило русского языка:
Слово
"извините" говорят, когда хотят
сделать какую-то гадость.
А
слово "простите" - когда эту гадость
уже сделали.
Где
взять FinеRеаdеr с поддержкой медицинского
почерка?
-
О Боже, у меня воды отошли.
-
Извините, а ваш сантехник может менее
эмоционально чинить раковину?
-
Чего такой грустный?
-
Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой
сосед ходит к моей жене.
-
А ты пробовал не ходить на рыбалку?
-
Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
Психологами
доказано, что в мире, как минимум, пяти
людям ты симпатична, троим безумно
нравишься, и один в тебя влюблен.
И
где, блять, бродят эти девять дебилов?!!
Депутат,
объявивший что он гей, поставил в тупик
свой электорат.
Избиратели
не находят слов, чтобы оценить его
работу.
Приезжала
свекровь из Германии на месяц погостить.
За
воду и электричество в этом месяце
заплатили меньше, чем обычно.
Задачка
на логику.
Иван
полюбил Марью, а Марья - Никиту. Верно
ли, что для полного счастья Ивану придется
полюбить еще и Никиту?
-
Пап, почему самолеты летают на высоте
10 км?
-
Чтобы отходы из туалета, Вовочка, успели
в атмосфере сгореть и кому-нибудь внизу
на голову не попали.
-
А, тогда понятно, почему пока самолет
высоту не наберет в туалет не пускают.
После
секса мужик встает, начинает собираться:
"Пойду, обещал седня жене пораньше
быть...".
Она,
с грустью в голосе:
-
Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ
- Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!!!
-
Молодой человек! Помогите, пожалуйста,
подержать ребенка!
-
Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
-
Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз
пришел поглядеть на сына!
-
Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
-
Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда
настроение хорошее...
-
У меня депрессия...
-
Да ну ее! Давай лучше в слова поиграем!
Арбуз...
-
Жопа...
-
М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...
Врач
говорит пациенту:
-
Вам нельзя пить, курить, заниматься
случайным сексом, играть в карты...
-
Да?! И сколько же вам жена заплатила за
это?!..
Жена
не хотела будить пьяного мужа, возможно
это и стало причиной ДТП.
-
Как это в жизни счастья нет?! А я?!
Запись
на страничке в социальной сети:
"Не
зря слово "рука" женского рода!".
Ниже
комментарий:
"Ага,
а слово "палец" мужского!".
-
Хочу на колесо обозрения!
-
Там страшно, смотри не обозрись.
-
Девушка без капризов - как духи без
запаха!
-
У духов - аромат, а запах у носков бывает...
-
Напомни фразу про цвета радуги. Ребенок
спрашивает.
-
Каждая Огромная Жопа Знает Глубину
Своей Филейности.
-
Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в
спальне сегодня вечером: шаловливую
медсестру, робкую горничную или строгую
учительницу?
-
Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока
все эти игры, мы же и так молодые, все на
эмоциях. Давай попозже поиграем, лет
через двадцать!
-
Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню
придут пожилая санитарка Клава, уборщица
тетя Маша или заслуженный учитель РФ
Алевтина Константиновна!
августе
2015 года
Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Волки.12 августа 2015 г.
Галерея Уффици. 17 августа 2015 г.
ЦИФРОВОЕ ИСКУССТВО СИНДИ ГРУНДСТЕН (ШВЕЦИЯ). 10 августа 2015 г.
Дамы в шляпах и мерцающие пейзажи Тона Дюббельдама (Ton Dubbeldam). 21 августа 2015 г.
Безумные книги. 2 августа 2015 г.
Комиксы на стенах домов в Брюсселе. 9 августа 2015 г.
Черно-белое фото. 31 июля 2015 г.
Художник Eileen Gareckie. 14 августа 2015г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в августе 2015 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий