Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Привет от Старикашки Ю.

- Так, выходит, вы не мои биологические родители?

- Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!

В новой серии "Спокойной ночи, малыши" Филя уезжает в отпуск и не возвращается, а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.

Встречаются два приятеля:

- Привет, что новенького?

- Да вот, ездил в аэропорт тещу на Кубу провожать.

- А путевку где брали?

- В компании "Тревел турникет".

- Так там же одни жулики работают! У них и самолеты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.

- Надо же, а я прямо и не знал!

- Дай свой номер.

- Ты хочешь пополнить мне счет?

Когда я иду спать, то всегда надеваю себе на голову лыжную маску.

Если вдруг ко мне в квартиру ворвутся грабители, то они непременно подумают, что я из их банды.

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: "Антоним слову параллельно?".

Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.

Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди:

- Обычная....

- Я медработник....

- Я только спросить....

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.

- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.

Изумленный возглас мужа:

- Ох, ни фига себе!!!

Жена, обеспокоенно:

- Что случилось?!!

- Ничего! Очки протер!

В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов.

- Что это значит? - спросите вы.

Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашел.

На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото, серебро и бронза.

Вопрос, кому достался свинец, всегда остается открытым...

- Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.

А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

- Да не такая уж я и пьяная вчера была...

- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

Дорогой Дедушка Мороз!

Давай, может, в этом году деньгами, а?

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.

- Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?

- Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.

- Возьмешь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.

- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.

Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?" 87% ответят "да!".

И все тогда - прощай, Иисус.

Последние два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки.

Никто так и не согласился.

- Дорогооой! Будешь суп?

- Пока не хочу.

Ррраз, кастрюлю с супом с шумом вылила в унитаз.

- Ты что сделала?! Я бы потом поел...

- Это по-честному. Кто сразу засыпает на всю ночь, когда я в постели говорю "пока не хочу"?

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:

- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.

- Хорошо. Какой будет текст?

- "Умерла Куликова Нина Васильевна".

- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.

- Ну, хорошо, напишите: "Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!".

Перестал ездить в командировки. Жена стала какая-то раздражительная. На каждый телефонный звонок дергается.

Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты. Сейчас сижу и наблюдаю, как трудно рыбкам аквариум к дверям толкать...

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Вечером я надеваю кружевное белье, запрещенное Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещенные им же, и включаю мультик "Ну, погоди!".

Да, я вне закона!..

- Папа, а матерные иероглифы бывают?

- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.

- Доктор, пульса нет!

- Не, ну был же...

- Чо, пожрюкать и бухнуть захотел, а еще и телочку прогулять и подпоить решил? Хочешь ночью джага-джага с ней делать?

- Администратор!! Пришлите другого официанта!

Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:

- М-м-м... А что есть покушать?

- А что, полевую кухню уже разбомбили?

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племен, которое он регулярно посещал:

- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!

- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

- А куда мы идем?

- Да так... Хочу убить одну сволочь.

- А если она убежит?

- Не убежишь.

- Димон, смотри! Светка идет!

- Давай ей крикнем, что она дура толстая.

- Твоя жена, ты и кричи.

- Ты любишь сало?

- Люблю.

- Тогда я вся твоя, малыш!

- Вы наступили мне на ногу.

- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.

- Мы же в московском метро.

- А, точно. Идите в жопу!

- Доченька, чем сегодня в садике занимались?

- Маму рисовали...

- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!

- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу...".

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?

- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание.

Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.

Windоws 10 чистое, т. е. без программ, 13 гигов отожрало. Так вот куда они Windоws 9 запрятали...

Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.

- Как вы умудряетесь так часто ломать протез?

- Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.

- У нее что, такая крепкая грудь?

- Да нет, кулаки.

В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:

- А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?

- Если два - жене и любовнице - один запах, а три - вообще кобель..

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.

И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

Женское...

Хрен с ними, этими 90-60-90.

Бороды нет - уже плюс!

- А ты чего вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...

- Во - первых, было 7 утра. Во - вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в - третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Парень с девушкой на первом свидании. Она:

- Расскажи о себе, пожалуйста!

- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей... А теперь ты о себе расскажи.

- А я красивая...

- Дорогой, ты меня любишь?

- Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!

- А что же ты мне денег даешь, как убогой?

- У мужчин наоборот, - возмущаются женщины. - Руки боятся, глаза делают.

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".

И как-то жутковато стало...

Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушеный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...

"После шести нельзя есть", "до шести нельзя пить". Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

На зоне два зека

- У тебя что?

- Десятка за поджог. А у тебя?

- Второй пятерик уже тяну. И снова за ДТП - фрайера одного переехал.

- В общем, ничего нового - два переезда равны одному пожару...

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.

- Ъ.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелек от страха задрожал и затаился...

- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

- Почему Вы хотите стать хирургом?

- Я ненавижу людей!!!

Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!". Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?

- Нет!

- А Я КЛЯНУСЬ!

- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!

- Это еще почему?!

- Да мне все время кажется, что ей ТАМ лучше, чем мне ЗДЕСЬ!

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:

- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:

- Милый, сделай мне хорошо...

Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

Подружки-подростки мечтают:

- Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба, и драка.

- А драка-то зачем?!

- Так подраться больше всего хочется!

- Какой идеальный размер мужского достоинства?

- Сто миллионов долларов.

- Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы - врач?

- Да, я - патологоанатом.

- А почему у вас дети такие седые?

- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

- Сколько ножей у обычного человека?

- У обычного человека всегда при себе 2-3 ножа.

- Но это же человек, который увлекается ножами!

- У человека, который увлекается ножами, с собой 5-6 ножей.

- Но это же маньяк!

- Нет, у маньяка с собой 10 ножей.

- Но это уже странный человек!

- У странного человека при себе вообще нет ножей.

- Но это как раз обычный человек!

- Нет, мы уже говорили, что у обычного человека при себе 2-3 ножа...

- Чего-то ты молчаливый в последнее время.

- Бисер закончился.

Анекдоты от Старикашки Ю.

Популярное в моем блоге в

сентябре 2015 года

вторник, 20 октября 2015 г.

Привет от Старикашки Ю.

Комментариев нет:

вторник, 20 октября 2015 г.