Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Подборка разных анекдотов

В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

В IKеа
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор, я только спросить...

— Ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем? Ты, вроде, еще жива?

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце...

Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

— Привет, как дела?
— Да, вот, в отпуск собираюсь.
— С женой или на отдых?

— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…

— Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
— Выключите режим фронтальной камеры!

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Профессор на лекции:

— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
— Вы пробовали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
— Конечно пробовали, все равно получается лучше!

— Мама! Он уходит!!!
— Пусть хлеба купит…
— Мама! Он навсегда уходит!!!!!
— Сегодня поужинаем без хлеба…

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова.

Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын :

- Мама , елка горит !

Мама в ответ кричит :

- Сынок , не горит , а сияет .

Еще через некоторое время :

- Мама , уже шторы сияют!

— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь.
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.

— Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
— Знаю: 0-3 продули...
— Сам смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельщиков "Дураки!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
- Юля, не накручивай себя, я - астматик, отдай ингалятор.

— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

Высота Останкинской телебашни — аж 540 м!
Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Популярное в моем блоге в

сентябре 2015 года

воскресенье, 4 октября 2015 г.

Подборка разных анекдотов

Комментариев нет:

воскресенье, 4 октября 2015 г.