Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Анекдоты из Одессы

Встречаются два еврея:
- Как жизнь, Рабинович?
- Я же тебе еще в прошлом году сказал, что говно, но тогда это был еще марципанчик!

Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

- Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса.
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

Рабинович едет в автобусе. У него спрашивают:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Да? А что у Вас есть?

- Додя, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
- А где коробочка?

Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю сломать или домой принести?

Шихман поехал в дом отдыха. Ему понравилась молодая интересная женщина. Он подходит.
- Разрешите с Вами познакомиться?
- А мы с Вами знакомы, Арон Моисеевич. У нас дачи рядом...
- Минуточку, минуточку... Повернитесь ко мне спиной, пожалуйста, и нагнитесь. Мария Исааковна, голубушка...

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые!
А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли...
Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

На рынке.
- Ну, и почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, Вы - нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у Вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у Вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у Вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихрена" слитно или раздельно пишется?

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал "Бросьте немедленно эту гадость", вы что вы что бросили?

- Что такое еврейское счастье?
- Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.

Популярное в моем блоге в

сентябре 2015 года

суббота, 10 октября 2015 г.

Анекдоты из Одессы

Комментариев нет:

суббота, 10 октября 2015 г.