У
меня два кошелька: первый, легальный,
для жены и семьи, второй - нелегальный,
с заначкой. Между ними сложные отношения.
Первый постоянно должен второму.
Челябинцы
настолько суровы, что пользуются в
туалете бумагой с ароматом горчицы.
Если
ваш бутерброд падает черной икрой вниз,
значит жизнь удалась.
Пляж
- это такой солярий для бедных.
Как
разыграть друзей? Устройте лотерею или
викторину, призами в которой будут ваши
друзья, таким образом вы разыграете
друзей.
Учителя
повадились проверять знания, которые
они не давали.
На
душе скверно? Кошки скребут? Женитесь!
Заведите ребенка! И все сегодняшние
проблемы превратятся в милый водевиль.
Это
любят просто так. Уважают всегда за
что-то конкретное.
По
молодости я тоже был русским, но вовремя
образумился...
В
принципе, я нормально отношусь к поездкам
на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать
обратно - реально утомляет.
Когда
в тексте встречаю слово "безвозмездно"
- то мой внутренний голос читает его
голосом Совы.
Я
не смотрел русское порно с медсестрами,
но мне кажется, что там во время процесса
в кабинет периодически заглядывает
бабушка из очереди.
"В
9 лет рановато читать Кинга, не находишь?"
- сказал отец и забрал книгу, оставив
меня в недоумении с сигаретой и бокалом
вина.
-
У вас был гомосексуальный опыт?
-
Ну, однажды я перестроился, не включив
поворотник.
Если
вы быстро устаете и постоянно хотите
спать, то добавьте в чай дольку лимона,
щепотку молотой корицы, сядьте на
ближайший самолет в Гоа, и никогда не
возвращайтесь.
-
Я могу умереть от любви к тебе!
-
Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной
долгую, счастливую, полную мучений
жизнь!
-
У меня две новости: хорошая и плохая.
-
Начни с хорошей.
-...
зато он полный!
-
Кто полный?!
-
А вот это уже плохая новость... Он
подкрался...
-
У вас в холодильнике мышь повесилась.
-
Все намного хуже. Она умерла с голоду,
а мы сымитировали самоубийство.
Жена
навещает мужа в тюрьме:
-
Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем
признаться: пока ты был здесь, я тебе
изменила.
-
Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
-
Но у меня случайно это произошло. Я
совсем не хотела!
-
А уж я-то как не хотел!...
Не
доверяю девушкам, живущим со мной и
называющим меня при этом исключительно
эпитетами: солнышко, котя, милый, и так
далее. Без имени то есть. Типа, очередное
солнышко с хером. Чтобы не ошибиться.
То ли дело я - предпочитаю знакомиться
с девушками, носящими одно и то же имя.
-
Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
-
Молодой человек, я вам в третий раз
повторяю, предъявите документы.
-
Бу бу бу, злой полицейский.
-
Как работа?
-
Нормально, а ты где устроился?
-
Я сейчас могу себе позволить работать
на себя! Подбираю знакомым комплектующие,
прошиваю всякую хрень. Вчера вернулся
с Южных Курил, нажрался там крабов,
красной икры, рыбы.
-
Круто! А что курил?
-
А почему вы ребенка с бабушкой не
оставляете?
-
Он просто боится один на кладбище сидеть.
-
Слушай, а напомни мне, когда мы последний
раз виделись?
-
Ну, где-то полгода назад.
-
Так давно?
-
Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно
нам?
-
Девушка, вы так накрасились... вам не
жарко?
-
У меня дочь родилась!
-
Поздравляю, и как оно?
-
Ну раньше у меня была одна женщина,
которая на меня орала, теперь их две...
-
Я медленно снимаю твои трусики...
-
Быстрей снимай белье, придурок! Дождь
начался!
-
Почему вы ударили коллегу?
-
Он одолжил у меня денег на ресторан, на
них меня же угостил и сказал: "Будешь
должен".
В
Африке если судья плохо отсудил футбольный
матч, его съедают.
Если
хорошо - все равно съедают.
В
Африке футбол вообще формальность.
-
Ну почему мужчин так тянет к дурам?
-
Закон физики. Понимаете, пустота
засасывает...
В
соревнованиях по спортивному
алкоориентированию главное не только
обойти максимум контрольных пунктов
за отведенное время, но и пройти
фэйс-контроль на финише у жены.
Абонент
утверждает, что при установке интернета
не был запаролен WI-FI роутер. На данный
момент злоумышленники установили пароль
на роутер и хозяин не может выйти в
интернет.
-
Представляешь, у дочки полно кукол, а
она ворует машинки у соседского мальчишки!
-
Ну так купите ей машинку.
-
Да зачем они ей нужны?! У нее же куклы
есть!
-
Цилечка, говорят, на тебя сексуальный
маньяк напал?
-
Учитывая мои потребности в интиме и
крутой характер, я бы сказала: слегка
озабоченный неврастеник...
Пока
девушки первые не начнут приводить меня
в бар, чтобы напоить за свой счет и потом
развести меня на секс у себя дома, при
этом делая постоянные комплименты моим,
например, ногам, ни о каком равенстве
полов не может быть и речи. Уж простите,
накипело...
-
Мам, а я была в животике?
-
Была.
-
А там игрушки мои не остались?
Бизнес
по-московски:
-
Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть
на объекте, послезавтра сдача проекта.
-
Завтра воскресенье. Я болею, у меня
температура.
-
Там многомиллиардный проект, на открытие
приедут первые лица государства!!! При
неисполнении контракта мы попадаем на
многомиллионный штраф!!!
-
Хорошо. Я возьму такси и приеду.
Приблизительно тысяча рублей понадобится.
-
А общественным транспортом никак не
сможешь добраться? Я не могу согласовать
расход на такую сумму.
Анекдоты
от Старикашки Ю.
Популярное
в моем блоге в
феврале
2016 года
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Народная мудрость в картинках. 12 февраля 2016 г.
«Синий экран смерти» в неожиданных местах. 4 февраля 2016 г.
Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.
Картины художника Джованни Антонио Каналетто. 1 февраля 2016 г.
Фотограф Игорь Пальмин. 6 февраля 2016 г.
Трехмерные картины Шинтаро Охата. 22 февраля 2016 г.
Жизнь океана. 4 февраля 2016 г.
Литературные негры. 3 марта 2011 г.
Журавли в современной китайской живописи. 12 февраля 2016 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в феврале 2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий