.jpg)
Чтобы
в нашей стране настала хорошая жизнь,
нужны две вещи - чтобы народ наконец
начал работать, а правительство наконец
перестало!
Мать
11 детей заявила, что до полной коллекции
ей не хватает только Водолея.
Хватит
жаловаться на жизнь. Вас жить никто не
заставляет.
Я
ненавижу тебя, но как друга.
Если
все женщины раздеваются перед вами на
первой же встрече, не обязательно, что
вы крутой мачо - возможно, вы просто
старый плешивый гинеколог в районной
поликлинике.
Неожиданно
найденный клад сорвал похороны...
Зима
длится 90 дней... Но если вдуматься - это
всего лишь три запоя!!
При
падении цен на нефть на Западе дешевеет
бензин. И только у нас почему-то дешевеет
водка.
Избегать
акул довольно просто. Вылезайте из воды,
если слышите зловещую музыку.
Я
толстая лишь потому, что во мне живут
сразу несколько принцесс.
Несколько
лет не отдавал супружеский долг. Какой-то
мужик стал это делать за меня. К сожалению,
с банковским долгом этот вариант не
прокатил.
-
Итак, каков прогресс в вашей работе?
-
Все сделано в лучших российских традициях!
-
То есть?
-
Даже не начинал, но очень утомился.
Идет
задумчивый директор компании по улице,
навстречу ему бомж:
-
Дайте 100 рублей!
-
А зачем вам?
-
Куплю водки, выпью и буду под забором
валяться.
Директор
молча достает телефон:
-
Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха,
я честного человека нашел!
У
"Жигулей" никогда ничего не
отваливается.
"Жигули"
сами отбрасывают то, что считают лишним.
-
Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы
ты попала в лапы к тигру, то он бы дней
десять тебя ел...
Маленькие
хитрости. Если вы потеряли зарядку от
телефона, ни в коем случае не покупайте
новую. Идите в ближайшую гостиницу и
говорите, что останавливались у них
несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам
тут же притащат ящик забытых зарядок,
и вы спокойно подберете себе нужную.
Дорогая
свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах
по воспитанию моего ребенка! Я живу с
вашим ребенком и, поверьте, над ним еще
работать и работать!
В
магазине "Мир ковров".
-
Будьте добры, один ковер.
-
А чего вы такой мрачный? Труп будете
заворачивать, что ли?
-
Два ковра.
Подружка
жалуется:
-
Иногда мне кажется, что я - место под той
известной скалой в Спарте. Всех самых
некрасивых и больных мальчиков складывают
ко мне...
-
Дорогой, не ори! Все расскажу.. Все пили,
я не пила. Все с мужчинами целовались,
а я не целовалась! Салатов поела,
потанцевала, в конкурсах поучаствовала..
И все.. Я у тебя умница. Вопросы есть?
-
ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
Когда
министры наперебой заявляют "В нашей
стране экономический кризис" - не
верьте им, это клевета: в стране, где
учатся их дети, отдыхают жены и любовницы
и процветает бизнес, никакого экономического
кризиса не было и нет.
-
Дорогой, купи мне вот это колечко!
-
Милая, у меня нет денежек на колечко.
-
Тогда купи туфельки...
-
Нету денег!
-
Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
Наконец
я нашел правильный фитнес-клуб. Когда
записывался, у меня спросили, в каком
зале я хочу заниматься для курящих или
для некурящих.
-
Понимаешь, я просто ненавижу людей,
которые выглядят лучше меня.
-
То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
-
Ну, в общем, да - но, например, ты мне
нравишься.
-
Сволочь.
Очень
часто густые и шелковистые волосы растут
не в тех местах, где нужно...
-
Вставай.
-
Нет.
-
Надо диван собрать.
-
Собирай вместе со мной, мне уже все
равно.
-
Тебе надо, ты и звони.
-
А если мне не надо?
-
Тогда наберись мужества, позвони и
скажи, что тебе не надо.
-
Ты откуда так хорошо армянский язык
знаешь?
-
У нас в школе учитель английского был
армянин.
-
Назови 3 слова, которые поднимут тебе
настроение.
-
Виски, кола и блендер.
-
А блендер зачем?
-
Маме подарю.
Трое
из четырех голосов в моей голове хотят
спать.
Оставшийся
бодрствовать желает узнать, есть ли у
пингвина колени.
Работаю
в спортивном магазине. Чел купил велосипед
и уехал довольный.
На
следующий день вернулся и со словами
"руль руки натирает" купил
велоперчатки.
На
следующий день пришел с пропитанной
кровью повязкой на локте и купил защиту
на локти.
Еще
через два дня пришел прихрамывая и купил
защиту на колени.
Что-то
за шлемом долго не приходит, я уже
волнуюсь...
Собрались
как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать
о том, кто из них важней.
Возраст:
-
Возьмем, к примеру, женскую красоту. В
ней все зависит только от меня!
Время:
-
Да нет... Если меня потратить много и
умеючи, о возрасте можно надолго забыть...
Деньги:
-
А если бабла вложить, так можно вообще
все комплектующие заменить - рожу, кожу
и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут
главные!
И
тут входит Алкоголь...
Популярное
в моем блоге в
январе
2016 года
Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Японские акварели. Collection of Flowers. RITSUO SUGIYAMA / РицуоСугияма. 6 января 2016 г.
Чернобыльская зона. 2 января 2016 г.
Львов. 5 января 2016 г.
Артефакты СССР. 6 января 2016 г.
Художник Павел Кучинский. 23 января 2016 г.
Индейцы Северной Америки: Лица и судьбы. 14 января 2016 г.
Немецкий художник Friedrich Hechelmann. 7 января 2016 г.
Фото 50-60 годов. Люди и их занятия. 1 ноября 2015 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в январе
2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий