«Ой, как я переживаю за свою жену»!

Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала …

Набрал в гугле как стать добрее? — ответы были разными, но один просто убил: если вы скорпион, то никак.

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
— Ну как, смогу ли я его победить?
— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
— Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований.
Скажите, вы получали эти деньги?
— Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу...

– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Все нормально, он раздваивается...

— Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.

— У тебя хоть капля совести есть?! !
— Есть. Тебе че, накапать?

— Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина…

В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.

Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов!

Медсестра в роддоме.
— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках... Вы у нас в первый раз?
— Второй.
— Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
— Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
— Такие тяжелые были роды?
— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
— Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
— Вежливый? Да он храпит как извозчик!

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
— Вова, а куда делось мое платье?
— Таня, ты в нем не пойдешь!!!
— А ну-ка разожми кулак..

В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать…

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем…

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — заверните мне обе.

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Популярное в моем блоге в

феврале 2016 года

 

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

 

Народная мудрость в картинках. 12 февраля 2016 г.

«Синий экран смерти» в неожиданных местах. 4 февраля 2016 г.

Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.

Картины художника Джованни Антонио Каналетто.  1 февраля 2016 г.

Фотограф Игорь Пальмин. 6 февраля 2016 г.

Трехмерные картины Шинтаро Охата. 22 февраля 2016 г.

Жизнь океана. 4 февраля 2016 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Журавли в современной китайской живописи. 12 февраля 2016 г.

Популярное из моей коллекции

 анекдотов в феврале 2016 года

 

Визуальные приколы. 1 февраля 2016 г.

«Доктор, я пришел сказать Вам спасибо». 31 января 2016 г.

Лингвистические особенности. 5 февраля 2016 г.

Тачка анекдотов. 14 февраля 2016 г.

«...пусть они сыграют в преферанс!» 29 января 2016 г.

Идиоты среди нас. 5 февраля 2016 г.

Анекдотов горка. 12 февраля 2016 г.

Просто анекдоты. 13 февраля 2016 г.

Прикольные фотки. 3 февраля 2016 г.

Улыбка Старикашки Ю. 2 февраля 2016 г.