Анекдоты из печки

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 15% от их мороженого.

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе. Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"

Приезжает мужик на Запорожце в автомастерскую. Говорит:
— А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
— Нет проблем, — отвечает механик. — N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
— Забирай свою тачку.- Механик говорит. — Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
— Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
— Двигатель. От дворников.

Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
— Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
— Это все еще необходимо для въезда в страну?

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

— Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
— Умер от счастья...

— Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
— Ну конечно помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

— Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил!?

Либерман заболел. На смертном одре он зовет жену.
— Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
— Перестань, ты же так болен!
— Это мое последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
— Ну и что теперь?
— Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придет ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

— Почему люди влюбляются друг в друга?
— Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов... скажи просто:
Доброе Утро, Царь!

Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!

Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только потом выпускал мою голову из-под воды.

Популярное в моем блоге в

марте 2016 года

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.

Фото собак. 20 марта 2016 г.

Народная мудрость в картинках. 12 февраля 2016 г.

Мартин Виттфут. 4 марта 2016 г.

Это — Япония! 13 марта 2016 г.

«Синий экран смерти» в неожиданных местах. 21марта 2016 г.

Весенние пейзажи. 12 марта 2016 г.

Marta Dahlig. 21 марта 2016 г.

Коралловый риф. 2 марта 2016 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2016 года

Фотоприколы. 4 марта 2016 г.

ДУРАКАМ ЗАКОН НЕ ПИСАН. 7 марта 2016 г.

«Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел»? 17 марта2016 г.

629 слов анекдотов. 12 марта 2016 г.

От Старикашки Ю. 4 марта 2016 г.

Салат из анекдотов. 1 марта 2016 г.

15 веселых картинок. 24 марта 2016 г.

Анекдоты на кулинарную тему. 7 января 2011 г.

«Как вы стали миллиардером?» 13 марта 2016 г.

Визуальные приколы. 1 февраля 2016 г.