Самосвал анекдотов

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
Для всего этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!

Молодая корреспондентка газеты Пирсинг, у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
— А место рождения указывать?
— Ага, ты его еще нарисуй…

Консерватория — это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: Как в 50 выглядеть на все 100?!

В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились…

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... Мужику 30 лет.

У ученика спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август...

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.

Первая беременность — к свадьбе.
Вторая — к деньгам.
Третья — хотели девочку.
Четвертая, пятая и последующие пусть бегают, жалко что ли. 
 

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.

— Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
— Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
— Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
— Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда...
— А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было — туда!

— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ — идет — любуется.
Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, ругаясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по лицу ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается…

— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

Моему мужу 40 лет, а в Одноклассниках в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.

Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.

Популярное в моем блоге в

апреле 2016 года

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.

Народная мудрость в картинках. 12 февраля 2016 г.

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Жизнь в СССР в фото. 9 апреля 2016 г.

Как спят жирафы. 28 марта 2016 г.

Китайская художница Yan Yaya. 28 марта 2016 г.

Билибин Иван Яковлевич. 10 апреля 2016 г.

Фото собак. 20 марта 2016 г.

Первый иллюстратор журнала Cosmopolitan Harrison Fisher. 29 марта 2016 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в апреле 2016 года

Пакет анекдотов. 28 марта 2016 г.

«Положи свой пистолет»… 4 апреля 2016 г.

«Особенно ты»! 1 апреля 2016 г.

Анекдоты на подносе. 3 апреля 2016 г.

Банк вам доверяет. 31 марта 2016 г.

"...но было очень страшно"! 30 марта 2016 г.

«Дай бог тебе здоровья, добрый человек»! 27 марта 2016 г.

В гостях у Старикашки Ю. 2 апреля 2016 г.

Дело было в ресторане. 10 апреля 2016 г.

От Старикашки Ю. 29 марта 2016 г.