Жизненная
рекурсия - это когда тебе пытаются
продать по телефону серию лекций
"эффективные продажи по телефону".
К
40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда
болит голова.
Муж
нужен жене хотя бы для того, чтобы
чувствовать себя счастливой, когда его
нет дома.
Это
как же нужно не любить секс, чтобы
обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.
Умное
телевидение при переключении на ОРТ
вырубает звук.
Когда
в Брюсселе поднимается давление в
водопроводе, писающий мальчик начинает
еще и плакать.
Туристическая
фирма "Ах, уедь!".
Отношения
между парнем и девушкой не считаются
серьезными, пока они не переименуют
друг друга в каких-нибудь животных.
Работать
с детьми легко: просто дайте им понять,
что вы еще более опасный и непредсказуемый
психопат, чем они.
Как
несправедливо устроена жизнь! Проводку
починить, так мастера вызывай, а как
секс, так он сам справится! А я, может,
тоже... мастера хочу!
Без
отката разместить в городе баннеры
"Долой коррупцию" не получилось.
После
восьми часов вечера еще незаправленная
кровать чудесным образом превращается
в уже разобранную...
Виски.
Если
вы прочли это слово с ударением на первый
слог - вы алкоголик.
Регистратура
клиники по лечению сексуальных
расстройств:
-
Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно
слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем
размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
-
Дорогой, нам на работе будут доплачивать
15% за вредность!
-
Ты уже и там всех достала?
Когда
я вижу, что в отеле фен не вытаскивается
из розетки, вешалки в шкафу прикручены,
меня посещает мысль: "Неужели они
наивно думают, что я путешествую без
отвертки?".
-
Вот поставили вас перед выбором: жареное
мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
-
Я разрыдаюсь!
Плохо
не то, что на тридцатилетие бабушка
дарит тебе 1000 рублей.
Хуже
другое: то, что ты на них реально
рассчитываешь.
-
Я совсем не понимаю твоего юмора, он
какой-то тупой.
-
Может, это кто-то другой тупой?
-
Кто?!
Пару
лет назад.
-
Дорогой, у твоего деда деньги сгорели
в Сберкассе, у твоего отца - в МММ. Это,
случайно, не наследственное?
-
Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не
буду платить бешеные проценты за рублевую
ипотеку, а возьму валютную.
Я
человек неиспорченный, но читать книгу,
где одного из главных персонажей зовут
Зофиил, очень сложно…
Однажды
ты спросишь меня, кого я больше люблю -
тебя или математику.
Я
отвечу: "Допустим, математику".
И
ты уйдешь, так и не узнав, что это было
доказательство от противного.
-
Мне нужно что-то типа тебя, но только
чтобы оно меня любило.
-
Давай не видеть мелкого в зеркальном
отражении!
-
Вася, да не комплексуй ты! И, вообще,
надень трусы!
Женщина
на диете. Прошла мимо холодильника и не
открыла его, открыла холодильник и
ничего не взяла, взяла что-то из
холодильника и положила обратно... на
этом диета заканчивается и начинается
- искушение.
Продавщица
- кассирше:
-
Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й
портвейн не выбивали - кончился!
-
Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin
nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!
Популярное
в моем блоге в
феврале
2016 года
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Народная мудрость в картинках. 12 февраля 2016 г.
«Синий экран смерти» в неожиданных местах. 4 февраля 2016 г.
Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.
Картины художника Джованни Антонио Каналетто. 1 февраля 2016 г.
Фотограф Игорь Пальмин. 6 февраля 2016 г.
Трехмерные картины Шинтаро Охата. 22 февраля 2016 г.
Жизнь океана. 4 февраля 2016 г.
Литературные негры. 3 марта 2011 г.
Журавли в современной китайской живописи. 12 февраля 2016 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в феврале 2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий