А
я при Советской власти отлично жил.
Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...
Неожиданно
найденный клад сорвал похороны.
Зима
длится 90 дней... Но если вдуматься - это
всего лишь три запоя!!
Возле
моего дома открылся магазин алкогольной
продукции. К выбору названия владелец
подошел креативно - "Вечный зов".
Когда
вижу полную даму с голым пупком -
задумываюсь, это она без комплексов,
раз носит топик, или просто футболка на
живот не налезла.
Вчера
корова стала причиной ДТП. Мало того
что эта овца права купила, так эта коза
еще и водить не умеет.
Секрет
китайской кухни: Если блюдо укусило в
ответ - значит, свежее.
Если
у вас нет денег на стрижку, то на вопрос
"чего не стрижешься?" следует
отвечать "мой парикмахер заболел",
и вот вы уже не заросший леший без денег,
а успешный человек с личным парикмахером.
У
меня в сбербанке 3 кредита. В сумму
каждого кредита включена страховка
моей жизни. Я могу умереть три раза!
Люди,
привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе
гладят официанта, чтобы появилось меню.
Гороскоп
для оптимистов.
Сегодня
у вас получится все, что вы хотели! Но
через жопу.
Почуяв
опасность, банка пива шипит на человека.
Если
вы можете спокойно смотреть на то, как
плачет ребенок, то это, скорее всего,
ваш ребенок.
-
Хм, раз у России официальный день рождения
12 июня, то получается, что она - Близнецы.
-
Угу, сиамские. Герб видел?
-
Где отдыхала-то, красивая?
-
На Мальдивах и Бали!
-
Нууу, к чему же такие подробности?
-
Моя жена - перфекционистка. Все у нее
все должно быть супер-пупер: и дети, и
квартира, и карьера, и одежда, и макияж...
-
А по мужу так и не скажешь...
-
Вот в Питере на бизнес-форуме Путин
призвал инвесторов вкладывать деньги
в русский бизнес... А чем "русский
бизнес" отличается от обычного?
-
Ну, приблизительно, как "русская
рулетка" от обычной рулетки...
Оказывается,
что если не бухать, зарплаты вполне
хватает на месяц.
Но
разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?
-
Только и делает, что сидит в интернете
и картинки смотрит, - жалуется бабушка
подружкам.
И
это говорит моя бабушка, у которой до
сих пор сохранились кучи открыток,
календариков и фотографий актеров...
Хотела
позвонить Леше, случайно набрала Сереже,
разволновалась и выпалила: "Приветик,
Олег!".
-
У вас отличный вкус.
-
Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
Говорят,
Федор Конюхов, всякий раз отправляясь
в путешествие, на самом деле пытается
уехать из России, но ему не сказали, что
Земля круглая.
-
Что это за фрукт?
-
Персик.
-
А почему он хрустит как редиска?
-
Может скрещенные...
-
Пердиска?..
-
Скажи наркотикам "НЕТ!".
-
Но у меня их нет..
-
Иди найди, и скажи им "НЕТ!".
Встречаются
две подруги, и одна говорит другой:
-
Представляешь, вчера переспала с
Наташкиным мужем!
-
Да ты что?! И как!?
-
Превосходно! Не понимаю, как она может
изменять этому прекрасному человеку.
-
Вот видишь, я тебе давно говорила, что
в постели он лучше твоего мужа. А ты мне
не верила...
Бабушки
у подъезда обсуждают тему секса. Одна
говорит:
-
Секс до брака теперь обычное дело, а не
как в наше время. Я первый раз дала своему
старому аж после рождения второго
ребенка.
-
Все кончено, я ухожу от тебя!
-
Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
-
Может, шанс?
-
Шнапс.
11:34
Прибыл на место происшествия.
11:34
Опросил свидетелей.
11:34
Составил протокол.
11:34
Выяснил, что часы сломаны.
Анекдоты
от Старикашки Ю.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в августе 2016
года
Анекдоты-объявления.1 октября 2011 г.
Приколы и др. 28 июля 2016 г.
Одесские анекдоты в картинках. 6 сентября 2015 г.
Деревенские анекдоты. 22 мая 2012 г.
Старикашка Ю. веселит. 21 августа 2016 г.
15,5 тысяч видов. 29 июля 2016 г.
Мой муж так сильно устаёт на работе… 31 июля 2016 г.
«У вас завышена самооценка». 25 августа 2016 г.
633 слова анекдотов. 16 августа 2016 г.
Букет народной мудрости. 11 августа 2016 г.
Популярное
в моем блоге в
августе
2016 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий