Деньги
делают человека свободным, даже
арестованного.
Татуировка
"бабочки" на пояснице девушки,
похудевшей на 15 кг, превратилась обратно
в гусеницу....
Когда
возвращается крыша, перестаешь видеть
звезды...
Идеальная
работа это где можно полежать, вкусные
печеньки и начальник добрый как бабушка.
А в конце месяца еще и денежки дают.
В
два часа ночи все идеи кажутся хорошими...
Если
не считать линию фронта, ничто не
разделяет два братских народа.
Отличное
настроение с утра - это не хорошо. Это
подозрительно.
Не
хочу сказать, что я лентяй, но ворвись
ко мне полиция с криком "Лежать! Руки
за голову!" - мне бы не пришлось ничего
делать.
Сколько
бы мне лет не было, я буду знать всегда,
что один сантиметр - это две клеточки.
Пытаясь
продать старую болгарку, Сергей сел на
14 лет за работорговлю.
...В
горе и в радости, в болезни и в здравии,
в онлайн и оффлайн...
Бесит,
когда быстро меняется настроение, а
сейчас уже не бесит, вот опять начало
бесить.
Если
в первые пять минут знакомства человек
не говорит, что он вегетарианец, значит
он не вегетарианец.
Как
же надоела эта бестолковая реклама про
похудение!
Люди!
Лучшие диеты - автокредит, ипотека и
сломанная челюсть!
-
Холодно так! Я бы щас дома забралась под
плед, в шерстяных носочках, на кресло с
горячим кофе.
-
Спаришься...
-
Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
-
Доктор, у меня хорошее настроение, я
хочу ходить по кафешкам! барам! магазинам
и покупать все... все что мне нравится!
Что со мной?!
-
У вас зарплата?..
Очередь
к стоматологу. Мама подбадривает
пятилетнего Вовочку:
-
Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
-
Я тряпка, только уведи меня отсюда.
Российский
национальный закон разбитых окон - если
в доме разбито хотя бы одно стекло, то
вскоре ни одного целого не останется,
а потом начнется мародерство.
"Господи,
ну где же ты раньше был?!".
Когда
эту фразу тебе говорит женщина - чертовски
приятно.
Когда
эту фразу тебе говорит врач - чертовски
страшно.
-
Ну и для чего ты пьешь?
-
Да, мля, чтобы на органы не разобрали.
Трудно
найти в русском языке столь многозначное,
диаметральное в оценках, выражение, как
"Здоровая жопа"...
-
Пап, а для чего отмечается День знаний?
-
Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца
сети цветочных магазинов.
-
Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где
твоя мама?
-
Мама на двух работах.
-
А папа?
-
Папа ушел за лотерейным билетом... шесть
лет назад.. наверно выиграл...
Нет
единого будущего у страны, где во время
показа "Белого солнца пустыни"
одна часть зрителей сопереживает Сухову,
а другая готова немедленно броситься
на помощь Абдулле.
Причем
все необходимое для этого последние
постоянно носят с собой.
-
Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
-
Ну еще один кредит возьмешь - и на воду
пересядешь!
-
Сегодня пробовал научить попугая
танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
-
Ты уверен, что он?
В
супермаркете:
-
Земляк, вегетарианство - это не твое,
завязывай с этим.
-
Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?!
-
Только что все мужики пялились на
длиннющие ноги шикарной блондинки в
мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.
Она:
-
А ты забавный! Что делаешь вечером?
Может, сходим куда-нибудь?
-
Заманчиво... Только мама будет ругаться,
- отвечает он.
-
Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
-
(вздыхая) Мама моего сына...
-
Люся, не хочешь ли погулять со мной
сегодня вечерком?
-
Прости, у меня черепаха рожает, никак
не могу ее оставить.
-
Я настолько страшный?
-
Да.
-
Ты уже придумал, как будешь делать
предложение?
-
Я считаю, нужно придумать что-нибудь
оригинальное...
-
О! Предварительно покажи ей фильм
"Бангкок "Хилтон", чтобы она
запомнила, что в Таиланде за хранения
наркотиков смертная казнь. Потом купи
путевку в Таиланд, собери мешок травы,
положи его под ее кровать в гостинице.
С утра пойди к местным ментам, дай им
200 бат. Они ее повяжут в гостинице, затем
притащат в отделение, будут битый час
светить 100-ваттной лампой в глаза и
что-то при этом лопотать по-ихнему. В
конце скажут на ломаном английском, что
отпустят, если она подпишет бумагу. А
на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю,
выходи за меня замуж!". И тут появляешься
ты, весь в белом, с цветами...
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в августе 2016
года
Анекдоты-объявления.1 октября 2011 г.
Приколы и др. 28 июля 2016 г.
Одесские анекдоты в картинках. 6 сентября 2015 г.
Деревенские анекдоты. 22 мая 2012 г.
Старикашка Ю. веселит. 21 августа 2016 г.
15,5 тысяч видов. 29 июля 2016 г.
Мой муж так сильно устаёт на работе… 31 июля 2016 г.
«У вас завышена самооценка». 25 августа 2016 г.
633 слова анекдотов. 16 августа 2016 г.
Букет народной мудрости. 11 августа 2016 г.
Популярное
в моем блоге в
августе
2016 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий