Чтобы
выходные наступали быстрее, нужно
начинать пить уже в среду.
В
гостях конечно хорошо, вкусно, интересно,
но дома лучше, можно покакать спокойно
и в трусах ходить.
Спор
между любителем Пепси и любителем Колы
уже было заканчивался, но тут у одного
зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.
Копишь-копишь
себе на Ламборджини и Айфон, а потом
бац!.. Не сдержался и купил беляш на
остановке!
Он
упорно покупал презервативы на вырост,
но вырост не вырастал!
Бесит,
когда при тебе говорят, что идеальных
людей не бывает.
Я
буду любить тебя такой, какая ты есть,
только похудей, не кури, не общайся ни
с кем, начни готовить, не беси меня и
вообще да пошла ты.
Россия
на первом месте по потреблению технического
спирта. Потому что россияне протирают
им контакты в мозге для лучшей связи с
Останкинской телебашней.
Вы
спрашиваете, почему я люблю красивые
дорогие сумки. Просто в них удобнее
носить контейнер с гречкой на работу.
Так все селебрити делают.
Бесит,
когда набираешь 8 килограммов для роли,
а потом вспоминаешь, что ты никакой не
актер.
Трудно
поверить, что итальянцы когда-то были
римлянами.
Счастье
- это когда ешь что хочется, а не жрешь
что дают.
Во
время экономического кризиса АвтоВАЗ
представил перспективную линейку машин
с дровяными двигателями.
Если
проснулся без трусов, еще не значит, что
ты дома.
Буква
"Б" - символ мечты: Блондинка, Банк,
Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг,
Бриллианты.
Буква
"А" - суровая реальность:
А
нету!
Пожалуй
в России более правильным обращением
к судье будет не "ваша честь", а
"ваша нечисть".
-
Что означает сегодня выражение "уйти
из семьи налегке"?
-
Захватить с собой только пластиковые
карточки.
-
Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
-
Чтобы было дешевле, вы можете взять в
кувшине по полтора литра... тогда вам
нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)...
Вот поэтому я здесь и работаю!
-
Я дико извиняюсь, на вас... нитка.
-...
Это... купальник!
Двухминутный
разговор с женой сегодня начался с ее
слов: "Солнышко, а не мог бы ты...",
а закончился ее же словами: "... и
запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ!!!".
Олигархи
обсуждают частную школу:
-
Ну и как там публика?
-
Да ты знаешь... очень разная... есть кто
приезжает на новеньком Бентли... а есть
и такие, что на прошлогодних Кайенах...
-
Почему Ваша дочь диктанты пишет с
ошибками, да еще и с матами?
-
А что Вы хотите?... Девочка пишет, старается,
волнуется, ошибается, начинает нервничать,
матерится...
-
Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
-
Ничего...
-
Вчера тоже было ничего!
-
Приготовила на два дня...
Уравновешенный,
хотя бывает суров, постоянный, серьезный
- это климат.
Взбалмошная,
изменчивая и непредсказуемая - это его
жена, погода.
-
Доктор, вы не могли бы изменить схему
приема лекарств?
-
Это как?
-
Вы мне выписали по таблетке четыре раза
в день во время еды, а я бы хотел по две
таблетки два раза в день.
-
Почему?!
-
Еды на четыре раза не хватает.
Ускоряется
жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше
мы говорили: национально-освободительная
борьба народов Азии, Африки и Латинской
Америки, а теперь просто - терроризм.
Стоит
мужик на площади, никого не трогает. Тут
к нему подходит женщина (продает цветы)
и говорит:
-
Купите цветы.
-
Мне не нужно.
-
Ну жене купите - обрадуется.
-
Нет жены, ушла...
-
Купите, вернется.
-
Та не дай бог!!!
Новинка!
Надувная
кукла Вуду!
Теперь
вы можете воткнуть в своего врага не
только иголку.
Во
дворе многоквартирного дома громко
играют дети, то и дело слышатся их
возгласы:
-
Ты - Уайльд! А ты - Гарсия Лорка! От Рембо
слышу!
На
лавочке сидят две старушки. Одна из них,
видимо бывшая учительница литературы,
проникновенно говорит:
-
Надо же, какими культурными стали
современные дети, как они хорошо знают
зарубежную литературу.
Вторая,
менее культурная, но по-житейски более
опытная, ей возражает:
-
Что ты, Петровна, это они так обзывают
друг друга, используя фамилии известных
писателей-пидарасов.
Умирает
старый еврей. Собирает своих сыновей,
спрашивает:
-
Вот ты, Давид, если бы получил в наследство
все мои деньги, что бы с ними сделал?
-
Бросил бы работу и жил бы в свое
удовольствие до конца своих дней.
-
Плохой наследник, уходи Давид. А ты,
Яков, что скажешь?
-
Я построил бы приют для бездомных, всегда
хотел помогать людям.
-
Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а
ты, Мойша, как бы распорядился моими
деньгами?
-
Я бы закопал их в пустыне, а умирая в
старости, никому не сказал бы, где именно
они закопаны.
-
Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим
единственным наследником. Я тоже так
поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в августе 2016
года
Анекдоты-объявления.1 октября 2011 г.
Приколы и др. 28 июля 2016 г.
Одесские анекдоты в картинках. 6 сентября 2015 г.
Деревенские анекдоты. 22 мая 2012 г.
Старикашка Ю. веселит. 21 августа 2016 г.
15,5 тысяч видов. 29 июля 2016 г.
Мой муж так сильно устаёт на работе… 31 июля 2016 г.
«У вас завышена самооценка». 25 августа 2016 г.
633 слова анекдотов. 16 августа 2016 г.
Букет народной мудрости. 11 августа 2016 г.
Популярное
в моем блоге в
августе
2016 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий