1027 слов анекдотов

— Что такое уйти по-русски?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

Когда я была маленькой,принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» …Как в воду глядела!

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии:
двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо объяснительной всегда пиши докладная.

Когда что-то болит:
1. Посмотреть в интернете от чего это может болеть
2. Выбрать самый страшный диагноз
3. Бояться , что скоро отдашь концы.

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай! 

 

— Фира, зачем ты надела красивое нижнее белье? Ты же идешь к глазному врачу!
— А вдруг он... нахал?

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
— Что с тобой, Миша?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
— У зубного не было сдачи...

В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
- Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ:
- НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.

Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — он кто, сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

– Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
– Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
– Это ты про те 45 секунд, пока ты пароль менял?

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
— Ну, загадывайте желание
— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.
— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.
Хлоп — море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
—Блин ты хорошо придумал, а писать теперь в лодку да??!!!

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

Счастливое — это хорошо накормленное голодное.

Живи сегодняшним днём… Ибо вечером ты должен быть дома!

Нам без дураков нельзя… — нам с ними умней!

Вы только посмотрите, что труд сделал с человеком, сказала обезьяна, указывая на лошадь.

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю… — по возможности буду приходить и долюбливать!

Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает хорошее алиби.

Не можешь найти себе пару? Женись на одной!

Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.

О жёнах или хорошо, или о своих.

Полные женщины хороши в любой сезон: зимой — тепло, летом — тень.

В России только один запрещающий знак — это бетонная преграда. Все остальные — предупреждающие.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.

Тупость — не порок, а средство адаптации!

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара!

Жизненное кредо бездельника: Все что НЕ делается, делается к лучшему!

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение всем встречным…

Это не твоего ума тело!

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги…

«Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт,» — сказал муравей, стоя перед рельсой.



«Бис! Бис!» — кричали довольные зрители и доставали новые тухлые яйца.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда марш на работу!

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

По итогам в номинации «Лучший учитель года» победил отцовский ремень.

Кот не работает — кот ест!

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим!

Каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей: «Сама такая!»

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

— Зачем топтать мою любовь? — спрашивал один петух у другого.

— Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
— Это собака Басков, Холмс.

— Я думаю, что между животным и хозяином существует незримая связь… Вот однажды моя кошка лапку себе поранила, так у меня просто так почему-то нога разболелась…
— Блин! У меня завтра кота кастрируют!

Гостеприимный хозяин всегда наливает гостям чай в чашки до краев, чтобы они сахара поменьше бросали.

Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности.

Встретились два кота:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

— Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
— Шо?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!!
— Вот, ленточку нашел...

— Сказала Нет! алкоголю... Оказалось, что коньяк нифига не слышит …

Пациент жалуется врачу:
— Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
— Хм... не трогать.

Попали в ад король, бизнесмен и логист.
Выходит черт, говорит:

- Вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
— Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король — ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.
— Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну .. .. все равно уже все. Расплатился.
— Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. .. . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.
— Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50 ???
— Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный. 

 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в январе 2017 года

«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 17 января 2017 г.

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.   1 января 2017 г.

1006 слов анекдотов. 15 января 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?»  25 сентября 2015 г.

Немного веселых картинок. 3 января 2017 г.

603 слова анекдотов. 21 января 2017 г.

621 слово анекдотов. 9 января 2017 г.

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают. 25 января 2017 г.

«Иди отсюда! Hе в библиoтекe!» 13 января 2017 г.

Популярное в моем блоге в

январе 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Херлуф Бидструп. 19 января 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Позитивные животные. 8 января 2017 г.

Французская живопись. Эдуар Мане. 10 января 2017 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Антипова Евгения Петровна. 18 января 2017 г.

Китайское традиционное искусство - вышитые шёлковые картины. 9 января 2017 г.

Katarzyna Oleska. 9 января 2017 г.

Итальянская живопись. Андреа Мантенья (Mantegna, Andrea). 8 января 2017 г.