Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают

Я в принципе вообще не возражаю, когда люди идут за счастьем — но это не должно быть моё счастье. 

 

На приеме у психотерапевта:
— Я вижу, вас что-то беспокоит?
— Доктор, мне очень хочется в туалет!
— Ну что ж, тема не очень интересная, но если вы так хотите, давайте об этом поговорим...

Два часа ночи, пожилой человек не может уснуть из-за того, что снизу раздается громкая музыка. Наконец, он встает, одевается и спускается к соседу.
— Вы бы не могли сделать музыку потише?!
— Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!

— Сема, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют — таки тогда и сообщу.

Шериф испытывает нового помощника — ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему — прострелен воротник куртки и шляпа.
— Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу!
— Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... наверное, чтобы не пенилось. Хорошо выходные провел!

Муж жене:
— Ты куда собираешься?
— К стоматологу.
— Меня не интересует его профессия.

— Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
— Хмм... даже не знаю... Может, у слона был вставной бивень?

Обида — очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся — та и права! 

 

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?

1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.

Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

-Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до 3 часов ночи!!!
— Да нет, эти 4 зуба всё равно нужно было удалять…

Муж приходит домой, жена печально говорит:
— Муж моей подруги купил ей колготки и сеточку для волос!
— Не печалься, любимая, я тебе тоже куплю.
Муж в магазине спрашивает у продавщицы:
— У вас есть колготки с сеточкой для волос.
Продавщица удивленно:
— Может Вам брюки с коробочкой для яиц?!!!

У мужика звонит телефон:
— Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
— Когда?
— Сегодня.
— А в какой?
— Большой.
— И что там идет?
— Балет.
— А места хорошие?
— Первый ряд.
— И последний вопрос — кто это звонит?

Маленькие хитрости. Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие. 

 

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
— Что ищешь? — спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
— Да эту... как ее...
— Посмотри там, — продолжая смотреть в монитор.
— О, точно!

— Чего молчим?
— Хочешь, попробую перевести эту фразу с женского?
— Ну рискни.
— "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю, что сказать. Поэтому придумай сам — ты же мужик! "

Муж (моет посуду):
— Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Жена:
— Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.

— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Ничего... Отрастут...

Одесса. Две подруги.
— Шо ты так долго не выходишь замуж?
— Никто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?

— Говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и себе на ногу ее уронил. Так ты не поверишь — минут десять потом активно способствовал его росту!

— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел, что ли?!

Пост на фэйсбуке: Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?
Первый комментарий:
— Да, я лечу. Что-нибудь передать?
— Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.

Босс подчиненному: — Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму — это уже слишком!

Симпатичная женщина с макияжем ЭТО произведение искусства, А симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас я выну из огня подкову. Как только кивну головой, бей по ней молотом.
… Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.

— Тетя Фира, чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня свое дело!
— И шо ж это за дело?
— Мы с соседями делаем у подъезда новости!

— Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!

— Сонечка, давайте посидим, попьем чаю…
— Сёма, шо я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой.

Одесский дворик. Тётя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я девочки хочу сказать вам за мужчин… Мужчины таки делятся на
два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная.

После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не
могла уснуть.
— Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать!

Жизнь у женщины :- сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА, разбудиЛА, приготовиЛА, накормиЛА, проводиЛА, убраЛА, постираЛА, погладиЛА, забраЛА, уроки сде ЛА ЛА! Короче — ПРОСТО ПЕСНЯ…

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Всё… капец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — вообще ни фига не вижу…

— Самое сложное — это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу.
— Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.

Меняю девичью фамилию на двухкомнатную квартиру.

Юноша приглашает красотку на танец.
— Я не танцую с ребенком! — надменно произносит она.
— О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!

Моя жена сделала грязевую маску и пару дней выглядела отлично... . потом грязь отвалилась…

- Я знаю чувака, который никогда не выносит мусор.
- А что же он с ним делает?
— Заворачивает в подарочную бумагу и оставляет в открытой машине

— С высоты ваших девяноста лет, что бы вы назвали своим наибольшим достижением?
— Наверное, то, что у меня нет врагов.
— Это прекрасно — не иметь ни одного врага!
— Да, сэр, я их всех давно пережил!

Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в декабре 2016 года

Кредит и декрет. 17 декабря 2016 г.

…Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! 26 ноября 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 26 ноября 2016 г.

"АД-2013".13 декабря 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 13 декабря 2016 г.

«Врач говорит, что могу»... 6 декабря 2016 г.

Порция смеха. 24 декабря 2016 г.

662 слова анекдотов. 16 декабря 2016 г.

«И опять получка»! 14 декабря 2016 г.

«...ей нравится с ними разговаривать». 25 ноября 2016 г.

Популярное в моем блоге в

декабре 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Встреча с Ириной Агапеевой. 17 декабря 2016 г.

Просто демотиваторы. 23 декабря 2016 г.

Новогодние зверюшки. 9 декабря 2016 г.

Удивительный человек Типпи Дегре. 26 ноября 2016 г.

Улыбки животных. 25 ноября 2016 г.

Французская живопись. Антуан Ватто. 1 декабря 2016 г.

Новогодние зверюшки. 24 декабря 2016 г.