Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные…

Сидят муж с женой, вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь:
— Признайся мне — ты когда нибудь изменяла мне?
— Три раза. .
— И когда это случилось в первый раз?
— Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя проперировал.
— Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз.
— Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил.
— Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А третий раз?
— Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов…

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…

— Я понимаю, говорят женская логика, но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

— Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: Положи пистолет! И нож на землю я сказала! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай! Выглядываю и вижу маму с ребенком лет трех... стоит писает…

Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты ее любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты ее любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Это чтобы ты ее любил!
— Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов???
— А это, чтобы она тебя любила!

Идет брачная церемония в церкви… Все проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
- Ну… сколько я вам должен?
- Дайте мне столько денег, на сколько красива ваша жена…
- Сует руку в карман, достает рубль и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и возвращает рубль.

Звонок в юридическую консультацию:
— Скажите пожалуйста… Если мой муж, уходит от меня..., по собственному желанию..., должен ли он..., отрабатывать две недели?

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:

— Давно люблю тебя, красавица. Выходи за меня?

— А ты себя в зеркале-то видел, морда унылая?

Когда она красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках – я дебил тупой.

Оказывается, если совместить жену и любовницу, то можно сэкономить кучу денег.

Муж вернулся из командировки, и сразу в шкаф, на балкон, даже в холодильнике не поленился поискать…
А я лежу и улыбаюсь: «Ищи, ищи, я сама первый день дома...»

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Объявление в газете:
«Модельное агентство „МегаСупер“ приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже!
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко»

Когда баба говорит, что может решить свои проблемы сама, это значит, что она может попросить решить их другого мужика.

Я очень люблю путешествовать. Недавно посетил кухню — столицу нашей квартиры, чтобы совершить ежедневное паломничество к холодильнику.

 

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
— Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
— Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

На официальном сайте Следственного комитета теперь можно самостоятельно выбрать ссылку…

Жена мужу: — Тебе понравился ужин?
— Ты опять ищешь повод для скандала?

Пришёл в бухгалтерию, узнать, будут ли наличные.
Спросил: «А, нал будет?», покраснел и ушёл…

Отчаяние — это когда ты вторые сутки кидаешь вилку на пол, в надежде что в твой дом придет женщина.

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Мы остались друзьями.Друзьями, которые никогда друг другу не позвонят и не напишут.

Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.

Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного,
женщина всего остального.

Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — моложе и глупее.

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь.
Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

Презерватив — незаменимая вещь, даже уникальная!!! В турпоходе в нём можно хранить зажигалку и спички — отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь — вот тебе и плавсредство. Если наполнить его водой, можно рыбок из зоомагазина домой принести или потушить костёр. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился со мной муж, когда я обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

Оказывается, XXXL означает — хватит хавать, харя лопнет
XXL — хватит хавать, ладно
XL — Хочу летать
L — летаю
М — модель
S — сухарик
XS — хватит сушиться
XXS — хватит худеть, сдохнешь

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом,, он в упор не видит края гаражных ворот!

С каждым днем сегодня становится лучше, чем завтра.

— Я езжу на работу в метро.
— Наверное, не от хорошей жизни.
— От хорошей я бы вообще на работу не ездил.

Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
— Непорядок! В 3-ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это не соответствует истории.
— Понял, исправим! — сказал дежурный и убежал.
Через полчаса возвращается: — Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы, и теперь Кутузов бьет французов!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в январе 2017 года

«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 17 января 2017 г.

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.   1 января 2017 г.

1006 слов анекдотов. 15 января 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?»  25 сентября 2015 г.

Немного веселых картинок. 3 января 2017 г.

603 слова анекдотов. 21 января 2017 г.

621 слово анекдотов. 9 января 2017 г.

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают. 25 января 2017 г.

«Иди отсюда! Hе в библиoтекe!» 13 января 2017 г.

Популярное в моем блоге в

январе 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Херлуф Бидструп. 19 января 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Позитивные животные. 8 января 2017 г.

Французская живопись. Эдуар Мане. 10 января 2017 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Антипова Евгения Петровна. 18 января 2017 г.

Китайское традиционное искусство - вышитые шёлковые картины. 9 января 2017 г.

Katarzyna Oleska. 9 января 2017 г.

Итальянская живопись. Андреа Мантенья (Mantegna, Andrea). 8 января 2017 г.