«Смотрю я, Наденька, на Вас»...

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация.
Главное его просто не включать.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку — за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
— А вам, водолазам, вообще слово не давали!!!

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
— Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
— Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот…
Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она — красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка то есть) быстренько к нему прильнула…
Тут парень и молвит бархатным голосом:
— Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила…

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:
— Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
— Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
— Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...

— Почему ты не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
— Я жду, пока воры ее покрасят.

Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке? Правильно: Три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!

Беседуют две подруги. Одна спрашивает:
— Ну как там у тебя с этим парнем, с которым ты была позавчера?
Другая отвечает:
— Он поразительный нахал и наглец!
— Почему?
— Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его больше видеть, он взял да и выключил свет!

— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи...

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Когда жена спрашивает: Что хочешь на ужин? , я никогда не угадываю

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных…

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна...

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ.
Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

На романтическом свидании.
— Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
— Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!

На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.

Мальчики, прекратите драться, я вам пистолеты принесла.

— Извините, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы таки снимите дачу у самого моря, то вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж…

— У вас ватман есть?
— Ватман уехал в Израиль.
— А кульман?
— Кульман в Америке.
— Вы меня не поняли, я дизайнер!
— Ну ми видим, шо ви не Иванов.

 

Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

— Сара, детка, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?!

 

Одесса.
Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом.
Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.

Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.
Наконец, не выдерживает и подходит:
— Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

- Скажите, а как по дереву узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю… Елка-север, пальма-юг!

 

Одесса. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у Вас сердце во дворе! 

 

Я сегодня увидел объявление: Кто видел мою кошку? Ну там описание кошки и номер телефона. Я позвонил и сказал, что я не видел. Люблю помогать людям где могу.

На первом свидании парень говорит девушке:
— Я работаю с животными каждый день.
— О, как мило! А чем вы занимаетесь?
— Я мясник...

— Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора
Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.

— Почему женщины играют в футбол реже чем мужчины?
— Потому, что они не любят, когда еще 10 человек одеты так же, как она.

Я вас достала? А теперь представьте, каково мне.
Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда не денешься...

Пишут, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками.
Это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

— Почему в КВНе у всех такие радостные и довольные физиономии?
— Потому что находчивые быстро находят, а у веселых всегда с собой…

Мужчина в жизни должен сделать всего три вещи, но жёны, видимо, об этом не знают.

Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

Хорошо же было в детстве, жизнь была бесплатной. А теперь: то единоразовый платеж, где-то поминутная оплата, кому-то за час платить, где-то за сутки, ежемесячная оплата, годовой абонемент… Жизнь, зараза, целиком с посекундной тарификацией!!!

— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в январе 2017 года

«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 17 января 2017 г.

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.   1 января 2017 г.

1006 слов анекдотов. 15 января 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?»  25 сентября 2015 г.

Немного веселых картинок. 3 января 2017 г.

603 слова анекдотов. 21 января 2017 г.

621 слово анекдотов. 9 января 2017 г.

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают. 25 января 2017 г.

«Иди отсюда! Hе в библиoтекe!» 13 января 2017 г.

Популярное в моем блоге в

январе 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Херлуф Бидструп. 19 января 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Позитивные животные. 8 января 2017 г.

Французская живопись. Эдуар Мане. 10 января 2017 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Антипова Евгения Петровна. 18 января 2017 г.

Китайское традиционное искусство - вышитые шёлковые картины. 9 января 2017 г.

Katarzyna Oleska. 9 января 2017 г.

Итальянская живопись. Андреа Мантенья (Mantegna, Andrea). 8 января 2017 г.