Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного

- Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
- Тарифные планы мобильных операторов!

- Зайка, я сегодня друга пригласил на ужин, - говорит муж.
- Ты с ума сошел?! - злится жена. - Дома беспорядок, продуктов нет, посуда грязная... Я не собираюсь готовить!
- Знаю.
- А зачем в таком случае друга пригласил на ужин?
- Потому что он, дурачок, надумал жениться...

- Милый, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей.

Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут!

Свекровь подарила невестке две блузки, невестка у себя в комнате одела одну, вышла и села за стол. Свекровь и говорит:
- Тебе никогда не угодишь, значит, вторая блузка тебе не понравилась, да?

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!

На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждёшь когда домой.

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

- Можно я посижу за компом?
- Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

— Фима, вы знаете, шо такое этикет?
— Шо?
— Этикет- это когда думаешь: « Чтоб ты сдох!», а говоришь: « Здравствуйте! »

— Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.

— Это как?

— Денег не было, нет, и похоже не будет.

- Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Как Вы догадались, что убийца — лентяй?
— Труп ещё жив.

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

- Дерзкий, как пуля резкий...
- А можно мне немного другую характеристику с работы?

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

Очередная реклама: "Яндекс-браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.

Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

— Соня, у вас эти кактусы на окне… Это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Один приятель говорит другому:
— Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
— Ну, держи.
На следующий день.
— Я тебе десятку должен?
— Да.
— Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
— Ну, хорошо.
На следующий день.
— Я тебе 50 рублей должен?
— Да.
— Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
— Ну, ладно.
На следующий день.
— Я тебе 200 должен?
— Ну, конечно.
— Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
— Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
— Я тебе 500 должен?
— Нет!

Оказывается, Матроскин — сиамский кот!
Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих-кодом Таиланда!

У меня было все… вилла на Канарах… Мазерати серебристого цвета… счет в швейцарском Банке… прислуга… не доставляющий хлопот муж… НУ ЗАЧЕМ ПРОЗВЕНЕЛ БУДИЛЬНИК???????!!!

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
— Кто из вас умеет варить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваром. Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще — то приходилось варить в больших котлах?
— Да.
— И что же ты варил?
— Асфальт.

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!

Обиженная на всю вселенную тетя Люба брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице.

Наклейка на задней двери «Хаммера», припаркованного на «зебре»
пешеходного перехода: «У меня нет проблем с парковкой.
Есть проблемы с совестью, но это не мои проблемы». 

 

Популярное в моем блоге в

июне 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

 

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

УЛЫБНИСЬ И МИР СТАНЕТ ЯРЧЕ. 13 июня 2017 г.

Читатель - издатель — писатель. 24 июня 2017 г.

Немного демотиваторов. 12 июня 2017 г.

Позитивные животные. 1 июня 2017 г.

Замки и дворцы. 11 июня 2017 г.

Artworks by Serge Zhukov. 24 июня 2017 г.

Херлуф Бидструп. 11 июня 2017 г.

Artistic Animal. 23 июня 2017 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июне 2017 года

«Тебе тарелку чистую или мытую?». 25 сентября 2015 г.

В мире животных. 18 июня 2017 г.

Жить нужно или с юмором, или с психиатром. 3 июня 2017 г.

Глаза боятся, а губы матерятся! 10 июня 2017 г.

"Летять у-утки..." - драка в больнице. 21 июня 2017 г.

Природа щедро обделила его всем. 7 июня 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 5 июня 2017 г.

Каков стол — таков и стул! 6 июня 2017 г.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск! 12 июня 2017 г.

Больной пошел на поправку, но не дошел. 23 июня 2017 г.