В мире животных

Приходит ослик в бар, просит налить ему наперсток водки.
— А не мало? — спрашивает бармен.
— Мне для запаху, — отвечает ослик, — а дури мне своей хватает.

Мужик заходите лес, слышит — кукушка кукует.
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить?
— Ку-ку.
— А чего так мало?
— Т-тебе еще п-повезло, что я за-заикаюсь...

Обезьяна бегает по берегу реки, а на другом берегу — кокосы, бананы, киви... Подплывает крокодил.
— Привет. Туда, наверное, хочешь?
— Хочу
— Прыгай мне на спину — перевезу.
— Дурочку нашел! Ты меня съешь посередине реки.
— Так мы же не едим обезьян.
— Козлом будешь, если обманешь...
Посередине реки крокодил сожрал обезьянку. Плывет, хлопает себя по пузу лапками и приговаривает. "Ну, козел я, ну и что ж, что козел?"

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
— Ворона! Нагни ветку, не видишь — человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
— Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул. Ворона:
— И не слепая я, и не глухая я... Ленивая просто.

Мужика клопы замучили. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
— А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп радостно:
— Мужики! Пошли назад, он пошутил!

Лев и осел попали в яму. Видя, как осел дрожит от страха, лев ему говорит:
— Да не трясись ты, я ослов не ем, я ем только козлов.
Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней, еды нет никакой, и лев все же решает утолить голод. Осел, от страха вжавшись в угол:
— Ты же сказал, что ешь только козлов...
— Видел бы ты, какая у тебя сейчас козлиная рожа!

Поженились слон и муравьиха. На другой день слон умер. Жена плачет. У нее спрашивают:
— Почему ты так убиваешься? Ведь он был твоим мужем всего один день…
— Да. Один день была замужем, а теперь придется всю жизнь его хоронить.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел...

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 километров в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
— Что это у вас за куры такие?
— А, это новая порода, мясная. Только что вывели!
— Ну и как, вкусные?
— А хрен их знает, догнать никто не может!

— Радуйтесь, — обращается жучок-древоточец к своим детям, — сегодня у нас праздничный ужин: на склад завезли новую мебель. Настоящий дуб!

Телефонный звонок. Кроме собаки, дома никого нет. Пес берет трубку:
— Гав!
— Кто у телефона? Не могли бы вы говорить разборчивее?
— Повторяю по буквам: Григорий, Анатолий, Владимир! Гав!

Медвежья избушка.
— Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает отец-медведь.
— А кто ел из моей тарелки? — спрашивает старший сын.
— А кто ел из моей тарелочки? — пищит младший сыночек.
— Придурки, — отвечает медведиха, — я вам еще не наложила.

Встретил ежик в лесу медведя.
— Привет, ежик.
— Привет, медведь.
— Хорошая погода, ежик.
— Да. Солнышко светит, птички поют...
Так, слово за слово, и получил ежик по морде.

В камеру с медведем и зайцем заталкивают верблюда. Заяц:
— Ну вот, Миша, а ты говоришь — в ментовке не бьют. Посмотри, что они с лошадью сделали.

Сидят в гардеробе две моли (мама и сын), едят норковую шубу. Сын спрашивает:
— Мама, можно я немножко полетаю?
— Сиди, ешь!
Сын продолжает есть, потом опять:
— Мама, можно я немножко полетаю?
— Сиди, ешь!
— Мама, а когда я вчера летал, мне так аплодировали!..

Мотоциклист сбил на дикой скорости воробья. Совесть заела — вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба — в общем, полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взглядом все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и орет:
— Клетка, вода, хлеб... Я мотоциклиста убил!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в мае 2017 года

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься. 9 мая 2017 г.

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый. 21 мая 2017 г.

Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". 19 мая 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Что молчишь — клавиатуру проглотил? 6 мая 2017 г.

Не хочу быть в теме. Хочу быть в доле. 17 мая 2017 г.

Разные анекдоты. 24 мая 2017 г.

Действовал под юридическим лицом, но набили физическое. 8 мая 2017 г.

Разница между волшебницей и ведьмой — 50 лет. 5 мая 2017 г.

Порция веселых картинок. 27 апреля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

мае 2017 года

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Позитивные животные. 3 мая 2017 г.

Фотоохота. 9 мая 2017 г.

Животный мир для обоев. 1 апреля 2017 г.

Коллекция картин Кресса. 4 мая 2017 г.

Попугаи и другие. 6 мая 2017 г.

Добрые, забавные и позитивные. 5 мая 2017 г.

Karkonoski Park Narodowy. 8 мая 2017 г.

Елизавета Меркурьевна Бем. 14 мая 2017 г.

Дюрер (Durer) Альбрехт (1471–1528). 14 мая 2017 г.